Suicídio e autismo.
Tenho 21 anos e sou autista nível 2 de suporte. Tenho ciência de que tenho depressão desde os 7 anos. Fui abusado de várias formas e tenho muitos traumas (tenho certeza que tenho TEPT C). Meu maior trauma é meu pai ter sido alcoolatra, e por isso trazia muitos problemas pra nossa casa. Eu sofri muito bullying e rejeição, sempre fui sozinho e isso não era um problema. Mas ultimamente eu tenho sentido falta de ter alguém perto de mim. Meus pais estão adoecendo. Minha mãe é pré diabética e acima do peso, e meu pai tem os tendões dos braços estourados. Mãe ganha dinheiro como diarista, chega exausta e tem enfrentado a volta ao vício com bebida do meu pai, que está desempregado. Eu não tenho amigos aqui, minha família é distante e superficial. Eles não entendem meu autismo, não entendem minhas dificuldades. Meus tios já mexeram sexualmente comigo e eu me sinto imundo. Sou um rapaz trans e me sinto um objeto pra todo mundo. Vi que não posso me aposentar, mesmo sabendo que por causa do autismo e problemas de saúde diversos, seria quase impossível trabalhar. A gente vive numa garagem, onde tudo mofa e se perde, e eu não consigo ajudar. Eu mal consigo sair da minha cama e comer. Eu perdi toda a minha motivação nos últimos anos, e os remédios que eu tomo pra controlar a ansiedade e a depressão não estão mais ajudando. Estou sempre cansado, com sono, nervoso e sensível. Sempre me sentindo um peso absurdo pros meus pais, e temendo que eles possam morrer e eu acabar sozinho. Eu não tenho para onde ir se isso acontecer. Eu tenho medo de sentir dor, mas eu queria tanto acabar com isso. Eu não queria ter nascido, e li quase agora uma pessoa falando que suicídio é egoísta comigo mesmo, porque eu escolhi nascer. Isso não é verdade. Um espermatozoide não tem inteligência. É uma ordem biológica. Eu não pedi pra nascer, não pedi pra estar aqui, e eu não ligo pra crença dos outros. O que meu espírito fez não deveria ditar como eu vivo agora. A minha consciência atual está doendo e eu só quero desistir. Eu só não consigo ir além porque vou fazer minha mãe sofrer. Ela sim pediu pra eu nascer. Me quis muito. Arriscou a vida pra me trazer ao mundo. Mas como posso honrar isso? Como posso fazer a minha mãe feliz sendo doente e tão dependente? Não temos como pagar terapia pra mim. Não vejo mais motivos pra viver. Passo o dia todo dormindo pra não ficar pensando, mas agora tudo desmoronou. Eu nunca vou conseguir curar a dor de não ter tido um pai, de ter sido abusado de todos os jeitos, de ter sido rejeitado, de tudo que me aconteceu. Eu não tenho valor. Eu não sirvo nem pra fazer o que eu tinha como propósito. Eu estou no meu limite.
