Dúvidas quanto a me separar ou não

Boa noite! Segundo seu relato, você tem consciência do que quer.
Mas oriento que busque atendimento psicológico individual se é do seu desejo e pense qual o GANHO que você tem quando se submete a este tipo de relacionamento, e o que te MANTÉM nesta relação apesar de todas as queixas.


Fico a disposição!

Tica! O principal para você fazer agora é decidir, Ficar ou sair. Se resolver ficar devidos aos motivos que você acha importante, fique. Não se lamente, aceite as coisas do jeito que são. Se resolver sair, tudo que você citou é importante , mas filhos se adaptam, marido também. A dúvida é algo que nos faz mal. Se sair terá problemas e se ficar terá problemas também. O mais importante disso tudo é você estar bem com você mesma. Sugiro que tome uma atitude. Um abraço.

Tica, bom dia. Pelo seu relato vocês tentaram terapia de casal e não adiantou. Tenta terapias alternativas e yoga, mas não são suficientes para deixá-la mais serena. Não sente pelo seu marido amor de esposa e sim de amigo. Você refletiu sobre a possibilidade de separação, não pensando como mãe mas sim como mulher?
Uma boa semana.

Tica, bom dia. Vc está em uma situação difícil e delicada. Sugiro que procure auxílio de um psicoterapeuta para ponderar os prós e os contras de uma separação. Um abraço e boa sorte. Estou a disposição.

Boa Noite Tica
Ainda existe em você um lado que acredita na recuperação do seu casamento, mesmo que você diga esteja pensando em seus filhos, Acredito que tenha que continuar sua Terapia de forma individual e que o seu marido também precisa de psicoterapia, porque quando ele cobra carinho e companheirismo, ele ainda não entendeu que o comportamento dele´é exigir um outro papel de você como protetora, e não o de mulher. Também para você decidir há necessidade de você limpar as emoções negativas de raiva, culpa ou mesmo de medo.

Boa tarde Tica.

Sua dívida envolve uma complexidade de questões que precisam ser esclarecidas e compreendidas por você: a maneira como seu marido lida com a vida te incomoda, e como disse, você vive tentando mudá-lo. Talvez o que precise realmente mudar seja a sua maneira de lidar com a vida de maneira geral.
Conte com a ajuda de um psicólogo para que consiga comprender melhor a complexidade e os motivos desses tantos desconfortos e incomodos que você vivência para aí sim, conseguir tomar sua decisão.
Desejo força!

Olá, boa tarde.

Que investimento é esse, que tipo de dívida você tem a pagar? Seu casamento é um encargo? É um ônus inapagável? Me parece que você tem um dívida consiga mesma. Que modalidade de dívida é essa?

Faça análise.
Att,
PSICÓLOGO E PSICANALISTA
Rafael Muniz

Olá Tica, na realidade você já tem suas próprias respostas e para colocá-las em prática será muito complicado e difícil, mas haverá a necessidade de que isto possa acontecer, pois na vida precisamos tomar um rumo por mais que seja dolorido, mas não será o fim, será uma caminho de perdas mas também de ganhos, não tem como mudar, isto é regra geral para todos e assim são contadas as histórias da vida.

Bom dia! No seu relato algo que me chama a atenção é o sentimento fraternal que existe entre você e o pai das suas filhas. Sentir amor facilita as dificuldades, mas é preciso ter cuidado para que na relação ambos se tornem adultos, para que os deveres e direitos do casamento fiquem mais equilibrados. Tornar-se adulto traz alguns ganhos, como por exemplo sentir autonomia e confiança em si mesmo. A falta gera insegurança e instabilidade. Portanto deixa-lo crescer enquanto homem, sendo responsável por seus custos trará melhorias. Busque confiar na capacidade dele e não assuma o que não te lhe cabe, assim no inicio será difícil, mas com o tempo ambos se sentirão mais inteiros e mais dispostos para conduzir a vida adulta. Uma terapia individual para ambos nesse momento pode viabilizar ganhos na vida de cada um, como também na relação do casal.

Ola Tica, sobre seu apontamento percebo a sua angustia ao desabafar todas essas questões que tanto lhe incomodam a vários anos. O caso esta novamente em crise porque os comportamentos em suma se mantiveram o mesmo. Acredito que uma coisa é a terapia de casal... um alinhamento de objetivos entre o casal, outra coisa é a terapia individual para mudança de um. Sugiro que inicialmente converses com seu esposo para ele procurar um profissional, ele precisa perceber se seu modo de ser é adequado ou se ele se incomoda com este comportamento. No seu relato, vem muito a sua fala... ou seja, as pessoas não mudam porque os outros querem, mas sim elas precisam realmente se comprometer com novos pensamentos, emoções e comportamentos, e que podera impactar no modo dele ser contigo e modo como vc o ve. Abraços

Prezada Tica,
Compreendo a sua dúvida e angústia em relação ao que fazer, ainda mais que, de acordo com o que expôs, sempre apoiou o seu esposo lhe dando oportunidades para melhorar de vida. Sugiro que procure um(a) profissional da psicologia para lhe acolher neste momento, para que você possa dar um novo sentido para tudo isso. Nesse sentido, seria interessante refletir sobre quais oportunidades você está criando para você mesma?
Att,
Vanessa de Almeida
Psicóloga clínica
Visite meu blog!

Olá Tica ! Num primeiro momento reparo o mais importante: você tem total consciência do que está acontecendo com você em relação aos seus sentimentos e o porque disso tudo ter tomado essa proporção. Essa conscientização é importante pois te deixa mais perto de entender o que você quer ou não quer para você. É claro que ninguém aqui poderia dizer "separe-se" ou "continue casada", pois isso é uma decisão que somente você pode tomar. Mas uma coisa é fato, é importante que você busque ser feliz, independente de qualquer questão. A frase "não sei se deixo as coisas como são pois não existe casamento perfeito" denota uma tremenda insatisfação de sua parte. Ao mesmo tempo, não sabemos o porque de seu marido ter essa "dificuldade' em relação a prover a família e nem sei se isso é uma resposta que você está se importando mais, pois você mesma afirma que após todos esses anos , já esta cansada de tentar. E busca varias alternativas para se sentir bem, fazendo atividades e coisas externas, quando sabe que a insatisfação está dentro de casa. É como fugir de si mesma. É preciso encarar-se e assumir o que sente. Ficar com alguém pelos filhos já fala por si só, e sinceramente não vejo nada de positivo nisso. Mas ao mesmo tempo você precisa se questionar se está disposta e tem essa vontade mesmo de separar-se, se não o ama mais o suficiente, que não consegue mais. Talvez uma conversa muito dura e franca o fizesse enxergar algumas coisas e mudar... Talvez... Isso são hipóteses... Enfim, está bem claro que, do jeito que está não está bom para você. Me parece que você perdeu admiração por ele como homem. Questione-se, busque psicoterapia individual, enfim, busque sua felicidade e encontre suas respostas. Quando você pergunta "há algo mais que eu possa tentar" soa como se você quisesse encontrar alguma ferramenta diferente de todas que você já usou. Pense de verdade em seus sentimentos e no que você está disposta a fazer para ser mais feliz e plena. Com você, com ele, ou sem ele. Converse com ele abertamente sobre a perda de sua admiração por conta disso. Ouça o que ele tem a dizer. E reflita se ainda esta disposta a tentar mais uma vez ou não.
Abraços.

O problema está desde o início da relação, vocês têm maturidade de níveis diferentes e às vezes a paixão do namoro cega e não se vê o futuro da relação. Realmente você exerce uma função materna na vida dele e isso mina a relação homem e mulher. Eu creio que terapia de casal não vai surtir muito efeito neste estágio, mas um acompanhamento individual seria mais indicado. Ele precisa amadurecer e melhorar a autoestima e você se dá o direito de ter alguém que compartilhe e divida tudo em casa, que não seja um peso para você mas que caminhe junto. Quando você fez sua escolha, certamente estava, inconscientemente, assumindo uma responsabilidade na sua vida. Até poderia ser ele, mas vai levar algum tempo ele se tornar emocionalmente independente. Não tenha medo de ser feliz.

Olá

Percebo que esta crise em seu casamento vem se arrastando e que você tem feito de tudo para manter este casamento , como também para que seu esposo mude de comportamento e assuma as responsabilidades junto com você , visando uma futuro melhor para a família. Porém nada disso tem acontecido e você se mostra exausta e ao mesmo tempo com um sentimento de fracasso e frustração por não ver nada ou melhor por não ver ele mudar. É importante entender o porque dele não mudar . Ele não quer essa mudança ou ele não consegui essa mudança? Observo também que vocês fizeram terapia de casal e não obteve o resultado esperado. Sugiro que você busque acompanhamento psicoterápico individual , para que você possa se fortalecer , ter clareza do que realmente é melhor para vocês e assim possa tomar uma atitude mais assertiva e que te deixe feliz e em paz com você. A vida as vezes nos coloca pelo avesso e muitas vezes descobrimos que o avesso é nosso lado certo. Busque esse apoio vai ser muito importante para toda a família .

Olá, Tica. Parabenizo a sua atitude em contar a nós com o intuito de buscar auxílio. Você e seu esposo estão passando por um período de crise, e pelo que noto, apesar de terem feito terapia de casal, me parece que não houve um resultado esperado. O que vocês trabalharam em terapia? Mudou algo em você a respeito dele? Quando você diz que “revelou ao seu marido que não sabia se queria continuar casada”, me parece que essa sua posição deve-se ao fato de ele não conseguir um emprego estável, como você gostaria. Esse fato realmente pode ser um dos defeitos que seu marido apresente, mas, quais são as qualidades dele? Como foi o início da história de vocês? O que te fez se interessar por ele para se casarem e ter filhos? Percebo que embora não esteja mais sentindo vontade de estar com ele, você está tentando continuar o casamento pedindo ajuda. Se você tem o interesse de permanecer casada, não se apoie no fato de que é o melhor para suas filhas porque isso só vai lhe causar tristezas. Para salvar o seu casamento você vai precisar mudar o foco de seu olhar, deixar de enxergar aquilo que você gostaria que ele fosse ou fizesse para aquilo que ele foi e representa pra você, atente-se para as qualidades do seu esposo. É importante tentar compreender também o que esta acontecendo com ele? Qual motivo de ele não conseguir se estabilizar? Ele anda desmotivado? Será que ele não se encontrou profissionalmente ou esta inseguro? Um orientador profissional pode ajuda-lo nisso. O papel da esposa nessas ocasiões é dar apoio, incentivá-lo, fazendo isso com amor e carinho. Vale ressaltar que amar não é simplesmente um sentimento, mas é uma decisão que é realizada diariamente pelo casal. Recomendo que procure uma terapia de casal na abordagem sistêmica. Qualquer dúvida, fico a disposição. Abraços!!

Olá Tica. Vejo que você tem consciência do que está acontecendo no seu casamento e na sua relação. E pelas questões que você colocou, acredito ser normal essa confusão e essa indecisão pela qual está passando. Mas se você não estiver conseguindo seguir enfrente, e se essa confusão e indecisão estiverem lhe causando sofrimento acredito que você deva procurar ajuda psicológica para se fortalecer emocionalmente para ambas as saídas (continuar no casamento ou terminá-lo). Como a terapia de casal não surtiu efeito, sugiro que você faça terapia individual, e que também sugira ao seu marido para que ele faça o mesmo!.
Qualquer dúvida estou a disposição.
Um abraço.
Dione Issagava Duarte