Namoro a 3 anos e meio, e a 8 meses estou noivo. Infelizmente eu trai a minha namorada no início do namoro, eu me senti culpado e confessei à ela tudo o que aconteceu, pedi o perdão dela e perguntei se a gente poderia continuar juntos. Ela me deu uma segunda chance e estamos juntos até hoje, a gente se gosta muito e estamos planejando casar em 2023.
Mas recentemente ela me falou que as vezes ela lembra do que aconteceu e se sente triste, chora e pensa que vai acontecer de novo, depois que ela me falou isso eu comecei a me sentir inseguro e a me perguntar se devemos mesmo continuar o relacionamento e nos casarmos, eu tenho medo que isso gere outros problemas. Eu chamei ela para fazermos terapia de casal, ou ela fazer terapia individual, mas ela não quer, ela disse que não se sente a vontade em conversar sobre coisas pessoais com outras pessoas.
Preciso de um conselho, eu penso em conversar com pessoas mais experientes para pedir conselho mais tenho medo que elas acabem espalhando a a minha vida pessoal para outras pessoas
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15 DEZ 2022
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Olá Souza! Obrigado por escrever. O poder da resposta está em você. Caso você passe, consistentemente, para ela, segurança, vocês poderão administrar casamento humano bom. Acontece que relacionamento vai muito além da garantia de não repetição de traição. Há encontro cultural de famílias, há criação e educação de filhos, amizades, finanças, vizinhanças, possíveis adoecimentos, cuidados com os mais velhos, dentre outros fatores.
Será aconselhável você refletir profundamente, com a ajuda científica de um psicólogo. Psicólogo, por lei, ética e formação, não espalha dados de vida pessoal. Se o fizer, deixará de ser psicólogo, para se tornar criminoso, que fará uso indevido de informação de trabalho.
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples, para manipular e levar vantagens. Resgatemos a democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Perceba que a barbárie do momento, é orquestrada por poucos, para prejudicar trabalhadores. Vacina e máscara precisam ser repensadas.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Souza
Problemas de traição envolve os dois, o traidor(a) e o(a) traido(a).
Ambos tem questões para resolver; ambos tem culpa no cartório!
Não por acaso, estão namorando... um ou outro iria estimular, trazer à tona o conflito... para ser resolvido.
Estamos aqui para aprender, para resolver o que falta ser resolvido e os fatos acontecem para lembrar que falta resolver.
Tua proposta foi ótima e se ela não quer, faça voce.... depois, mais adiante ela se convencerá em fazer porque a lembrança não a deixará em paz... ela precisa resolver dentro dela. É um conflito que está gravado no emocional dela, um conflito anterior ao fato de voce ter traído ela.
Abraços
Olá Souza, bom dia. É importante que você tenha em mente que decisão de casar ou não precisa ser decidida por você, compreendo sua angústia diante da situação e dos medos ao pensar que a relação pode vir a se desgastar após o casamento, porém, repassar essa decisão para outra pessoa é transferir um poder que é seu: sua vida, suas escolhas, sua autonomia. Você foi assertivo em sugerir um acompanhamento psicológico de casal, demonstra preocupação com o relacionamento e com sua noiva, de forma que vocês possam refletir sobre os motivos que ainda a fazem se sentir triste e insegura. Sobre o que pode acontecer no casamento não é possível prever, mesmo que esta situação não estivesse ocorrido, pois vocês irão se (re)construir de uma nova forma, com novos desafios, intimidade, trocas, planos e projetos. Outro detalhe importante é que você não tem como ter controle sobre como ela se sente, o que você pode fazer é buscar ajuda de um psicólogo para trabalhar este conflito interno que há em você. Desejo ter ajudado. Abraço!
Olá Souza. Infelizmente situações como a sua não são incomuns.
O fato de sua namorada sentir- se insegura às vezes, é algo de se compreender".
O trauma e a quebra de confiança são enormes feridas após uma traição, como é o caso, e por vezes inaceitáveis para algumas pessoas. A culpa que sentiste e o fato dela perdoar são aspectos saudáveis que podem auxiliar na reparação dos danos.
O que você pode fazer é reconstruir a relação aos poucos, dando tempo ao tempo, e mostrá- lá através de comportamentos que você não repetirá o erro, assim podendo deixá- la mais confortável e confiante na relação de vocês. Vale ressaltar que as respostas estão dentro de cada um, e não cabe a ninguém, nem mesmo um profissional da saúde recomendar quaisquer atitudes a serem feitas.
Sendo assim, um dos compromissos do psicólogo é auxiliar o paciente a encontrar suas próprias decisões, que por vezes não se revelam tão facilmente a ele.
Saliento também, o compromisso ético e sigiloso que sessões com profissional de psicologia oferecem, ou seja, nada do que é trabalhado em sessão será revelado a quem quer que seja.
Desejo tudo de melhor a vocês.
Marcelo Bitelbron, Psicólogo Clínico. CRP 07/36830
