Bom, namorei há 3 anos e estou recém "solteira". O motivo do término foi desgaste, frieza e "traição" por parte dele.
Solteira há 6 meses, conheci o meu atual namorado. Três meses sendo amigos e há 1 mês ficando. Namorando há uma semana, ele é muito intenso e rápido e me pediu em namoro e eu aceitei.
Gosto dele, ele me trata bem e está demonstrando ser um ótimo companheiro. Na hora de termos relações sexuais não conseguimos, por parte dele. E, eu fiquei muito constrangida as 2 vezes que tentamos, mas tentei entender e conversamos. Segundo ele, por estar nervoso e não ter muita experiência e por já estar velho. Ele tem menos de 30 anos!!!!
Faço terapia há 6 meses, onde estou evoluindo e tentando me entender, e comentei com a psicóloga sobre isso. Conversamos e tals.
Hoje encontrei um "amigo" e acabei ficando com ele. Eu gostei do momento e o que o momento me proporcionou sexo!
Estou me sentindo mal agora, nunca traí e não é da minha índole fazer isso.
Devo contar para o meu namorado ou devo seguir em frente e não fazer mais isso?
Eu gosto muito do meu namorado, mas o sexo está me fazendo falta. Tento ajudar ele, pra ele tentar fazer academia e procurar uma ajuda médica, mas parece que ele é acomodado. Essa situação está me incomodando e já conversamos sobre isso.
Não quero mais fazer isso, magoar o meu parceiro e trair. Estou disposta á esperar o momento dele, mas fico pensando se ele vai agir ou só falar..
Obrigada pessoal!
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19 JUN 2024
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Olá Carla, antes de mais nada, quero parabenizá-la pela coragem de compartilhar seus sentimentos e situações tão íntimas. Isso mostra que você está disposta a enfrentar suas questões de maneira aberta e consciente.
Relacionamentos são complexos e, muitas vezes, envolvem altos e baixos. É natural sentir-se confusa e até mesmo culpada em situações como a que você descreveu. Vamos abordar alguns pontos importantes que podem te ajudar a refletir sobre sua situação:
É importante validar seus sentimentos e compreender que é natural sentir falta de uma conexão sexual satisfatória. Isso não faz de você uma pessoa ruim, mas sim humana.
Manter uma comunicação honesta e aberta com seu namorado é fundamental. Fale sobre seus sentimentos, preocupações e necessidades de maneira respeitosa e empática. Explique como a questão sexual está afetando você e a relação, e escute também as preocupações dele.
A terapia de casal pode ser uma excelente ferramenta para vocês dois explorarem essas questões juntos, com a orientação de um profissional. Além disso, incentivar seu parceiro a procurar ajuda médica ou psicológica para lidar com suas inseguranças pode ser um passo importante.
A infidelidade pode ser um sintoma de algo mais profundo que precisa ser abordado. Reflita sobre o que te levou a trair e como isso impacta sua percepção de si mesma e do relacionamento. Decidir se deve contar ou não ao seu parceiro é algo que precisa ser bem pensado, considerando os sentimentos dele e as consequências para a relação.
Continue focando no seu desenvolvimento pessoal e na sua terapia. Isso ajudará a esclarecer seus sentimentos e a tomar decisões mais alinhadas com seus valores e desejos.
Relacionamentos levam tempo para se ajustar, especialmente quando envolvem novas dinâmicas e expectativas. Dê a si mesma e ao seu parceiro o tempo necessário para trabalharem juntos nas dificuldades e ver se conseguem superá-las.
Lembre-se de que é essencial priorizar seu bem-estar emocional e a qualidade do relacionamento. Se, após tentativas genuínas de resolver essas questões, você ainda se sentir insatisfeita, talvez seja o momento de reconsiderar se essa relação atende às suas necessidades e expectativas de vida a dois.
Oi Carla,
Pode haver muita coisa envolvida entre vocês.
Perfeito que estejas fazendo sexo com outros, afinal, o namoro é para se conhecer e não podes considerar o relacionamento como traição. Vocês não tem nenhum contrato firmado... antes precisam se conhecer.
Pelo indicado, ele "pode" estar com problemas emocionais que estão afetando o relacionamento íntimo
Ele precisa sim fazer Psicoterapia para ver, analisar e resolver o que está impedindo dele se entregar ao sexo.
Bom dia, Carla! Grato por escrever. Costuma acontecer com uma parte das pessoas a necessidade de um tempo maior para que se sintam tranquilas, com controle da ansiedade para que vivenciem a sexualidade de forma mais razoável. Será importante que você e seu namorado conversem com melhor verdade possível, com a melhor tolerância, empatia possível. Não contribuirá contar para ele essa vivência que representa uma exceção em tua vida (sexo com outro). Isso deverá dificultar, caso ele saiba, ainda mais, a aquisição da segurança e autoconfiança sexual dele. Também será importante você refletir como está a sua consciência e tua capacidade de ser acolhedora, pacienciosa com ele.
De outro lado, tudo tem seus limites. Será interessante você prestar atenção no contato com as experiências passadas de teu namorado, as formas de relatos bem como a combinação dos relatos com os fatos que história trouxer como lembranças e seus devidos contextos.
Por algum tempo será interessante ser parceira e vivenciar a questão do tempo dele, sem que esse tempo não violente sua tolerância de tempo. O tempo teu precisa ser prioridade, mas na interação, os tempos devem se adequar, sem perder de vista que a vida continua, que o tempo não para.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Oi Carla boa noite!!! Tudo é muito rápido em sua vida, termino namoro, traição por parte do namorado novo namoro e outra traiçao feita por você . Sexo e um grande reforçador quando pensamos em casal. Seu namorado precisa procurar tratamento com urgência. Um relacionamento sem sexo estará sempre vulnerável a traições e conflitos, vocês dois são jovens e não é indicado pular etapas. Esta é a fase do prazer e não existe prazer sem sexo. Existirá fase do companheirismo porém sera mais tarde após a meia idade. Converse com ele e incentive ele a procurar ajuda médica e psicologica
A verdade é essencial diante de qualquer relacionamento, principalmente no relacionamento consigo mesma. Busque ser transparente com o que está sentindo para conseguir tomar uma decisão assertiva acima de tudo com você, mas, buscando ter responsabilidade afetiva com o outro. O sexo e a atração sexual são coisas importantes para uma relação amorosa e não devem ser menosprezados ou vistos como uma coisa superfula, avaliar a viabilidade de uma vida íntima é importante em um relacionamento.
Boa noite Carla! Seu relato traz vários conflitos. Minha primeira reflexão: o que você busca em um relacionamento? E também: quais seus valores? Você terminou um relacionamento de 3 anos por traição e logo no início de um novo relacionamento tem um comportamento de infidelidade. A sinceridade é um pilar essencial para um relacionamento saudável e já existe essa quebra. E para dar o seu melhor e receber conforme exige uma maturidade emocional, autoconhecimento, integridade, sinceridade. Eu sugiro você refletir sobre isso, trabalhar isso em sua terapia para não magoar outras pessoas, não sair magoada também.
