Olá, estou passando por uma situação muito difícil em minha vida. Sou casada a 2 anos e meio. Mas me tornei muito insegura, ciumenta e possessiva. Tive um relacionamento passado muito conturbado, me traia sempre, e ele sempre colocava a culpa toda em cima de mim, me fazendo me sentir mal e acreditar que realmente eu está fora de mim. Mas até que enfim consegui me libertar desse relacionamento. Quase um ano depois conheci o meu atual esposo. Namoramos e depois decidimos morar juntos. Passarmos 7 meses morando junto sem ter um discussão sequer. Eu tava feliz, me sentindo bem não implicava e nem reclamava de nada. Até que um belo dia descobri a senha do celular dele e comecei monitorar o whatsapp dele, ver com quem ele conversa , fiquei curiosa e fiz isso por mais ou menos uma semana. E tinha uma garota q ela ficava com ela antes de mim. Vi algumas conversas deles, nada comprometedor. Daí um dia a gente estava conversando normal , e resolvi perguntar se ele ainda conversava com ela , eu já está nervosa e ele simplesmente negou. Daí surtei e a noite assumi para ele que sabia da verdade q tinha olhado o celular dele escondido e ele ficou chateado CMG tbm pq não esperava aquilo de mim. Falei pra ele trocar a senha e ele trocou. Passando algum tempo eu fiquei pedindo a senha do celular dele novamente, pedi um voto de confiança e ele acabou me dando. Mas como eu tava tão obcecada para encontrar algo, mas nunca peguei , mas algumas conversas com os amigos me deixava puta. E comecei a ficar jogando indiretas pra ele sem ele saber que eu andava olhando sempre o celular. Então hj não tenho mais a senha do celular dele, fico pensando que ele está conversando com outra , pois estamos enfrentando uma crise grande em nosso casamento, brigas atrás de brigas, já conversamos muito , mas não consigo controlar minhas emoções na hora da raiva , falo tudo que quero falar e acabo chateando ele. Nosso relacionamento está desgastado, não tenho mais admiração do meu marido , carinho , ele tá muito distante , eu preciso de ajuda urgente. Pois ainda amo ele e ele disse q tbm me ama . Mas estamos muito estressados , sufocado , e eu estou sem trabalhar tbm. E pra finalizar agora engravidei dele , estou com dois meses , e só vivo triste . Querendo a restauração em meu casamento. O que deve fazer para recuperar a administração dele por mim, a nossa reciprocidade , nosso amor, carinho , não sei mais oq fazer. Eu admito que muitas atitudes minha não tiveram muito fundamento , pois falo , faço as coisas e só depois vou refletir. Ando insegura, triste, auto estima baixa, emagreci muito , não tenho mais alegria ,só sei chorar e ficar triste pelos os cantos
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22 FEV 2022
· Esta resposta foi útil a 1 pessoas
Oi Alice,
A Vida é maravilhosa e muito sábia: quando uma aprendizagem não é realizada, os eventos se repetem para serem resolvidos.
Percebeu que de nada adianta voce trocar de marido enquanto continua com a mesma questão a ser resolvida dentro de voce.
Nada é por acaso, não estamos aqui para representar, estamos aqui para nos resolver e não conforme as nossas crenças, mas segundo as coordenadas da vida.
Tem questões internas tuas, problemas, bloqueios afetivos que precisa resolver, sanear; precisa autenticar a si mesma segundo a diretrizes da vida e então, as coisas começam a funcionar bem. Enquanto não fizer isso, as coisas sempre vão se repetir.
Estamos aqui para crescer e evoluir e não para apenas viver... compreenda o seu objetivo de vida.
Faça Terapia, amplie sua consciência.
Este é o caminho
Alice . Parece q vc vive procurando um motivo p não estar feliz. E isto está se refletindo no relacionamento de vcs. Está desgastando pelo aborrecimento constante , brigas acabam gerando esse afastamento.
Vc pode procurar terapia e tentar refletir sobre a relação de vcs..
sou Monica psicóloga
Oi Alice,
Seu relacionamento anterior deixou traumas e marcas profundas. Quando não tratamos, em algum momento da vida ela volta a aparecer. Agora, precisa voltar o olhar para você, não ignorar as coisas que te traumatizaram e te deixaram triste do outro relacionamento. Me parece que seu atual marido é uma pessoa bacana, compreensível, te ama.... mas os seus traumas contaminaram o seu relacionamento atual. Alice, não é culpa sua. Só não pode ignorar os momentos difíceis que passou, buscar ajuda é fundamental nesse momento. Precisa urgente trabalhar sua autoconfiança, sua autoestima, seus medos.... para se permitir a ser feliz e consequentemente fazer seu bebê e sua família felizes também.
Fico a disposição, caso queira se aprofundar.
Um abraço.
Rute Martins - psicóloga clinica
Em um relacionamento afetivo, além de outras coisas, é muito importante que tenhamos confiança em nosso parceiro, mesmo que essa confiança seja desenvolvida ao poucos dentro da relação, e isso é ainda mais importante dentro de casamentos, já que essa pessoa passa a compartilhar completamente a vida dela com a nossa. Já imaginou como seria difícil viver com uma pessoa que não confiamos ao nosso lado? Embora você tenha tido um relacionamento decepcionante anteriormente, que te machucou muito, você caminhou bem na sua própria recuperação quando resolveu ingressar em um outro relacionamento depois de 1 ano de haver terminado esse relacionamento problemático, respeitando o tempo para se curar do que havia vivido. Porém, em determinado momento você começou a focar sua atenção, e consequentemente seu comportamento, em possibilidades que não existiam concretamente, achando que seu marido estava traindo você, ou não sendo correto com você em algum sentido. Houve um rompimento da confiança de vocês sem ter acontecido nada realmente. É muito importante que haja uma reestruturação interna de sua parte, para que você possa estar preparada emocionalmente para que outras e melhores possibilidades surjam na interação de você e seu marido. Isso é possível de ser alcançado, e você e seu marido podem obter uma melhora significativa na relação de vocês. Para isso, é importante e indicado que você busque um Psicólogo para te auxiliar nesse processo de melhora. Inicialmente você pode ter esse acompanhamento sozinha, mas em um outro momento seu marido pode se convidado a participar também. Isso irá ajudar os dois a retomar a relação de vocês de uma forma mais satisfatória e saudável para ambos.
Olá Alice. O seu relato é uma busca de caminhos que pode ser melhores do que essas investigações de celular - isso parece que só piorou a situação porque não produziu conversas e entendimentos duradouros. As suas tentativas alertas de entender o que está acontecendo no relacionamento devem ser compartilhadas - é preciso que o casal esteja enxergando o problema e cada um tenha atitudes, iniciativas, interesses em procurar soluções. A Psicoterapia de Casal é recomendável pois é uma oportunidade de analisar, elaborar juntos, escutar um a versão do outro, aprender a pensar e a falar sobre o relacionamento... afinal, a família vai crescer e o casamento está entrando numa nova etapa. Psicologo Online Custodio Cruz
Oi Alice! Grato por escrever. Pelo gravidez, pelo relatado, será altamente recomendado que você veja nossos perfis, escolha um de nós e venha para um trabalho apoiada cientificamente por um psicólogo, para que possa resgatar a autoconfiança. Seu comportamento de fiscalizar, pesquisar, desconfiar, inviabiliza a boa convivência, além de alimentar a desconfiança. Perceba que você está procurando insistentemente algo que não está achando. Ao procurar vive na mente verdades que não existem, mas que contaminam tua mente na interação com seu marido. Estamos a aguardando.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de falsos políticos, de grande maioria de falsos religiosos (atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento), até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Mascare-se! Mantenha proximidade afetiva com distanciamento físico.
