Olá, tenho 22 anos e estou me sentindo um bosta.
Tenho 22 anos, e por boa parte da minha vida(7 ou 8 anos), caí em uma "armadilha", que criei, na minha própria cabeça. Por volta dos meus 13/14 anos de idade, dei início a uma Baixa Auto Estima doentia que perpétua até hoje, tanto relacionada a aparência física, quanto para habilidades ou me considerar útil, fui e ainda sou, uma enponja de negatividade. Sou de família humilde, mas nunca cheguei a passar fome. Tive um irmão mais velho que trouxe muitos problemas para casa, em relação a Drogas, Álcool, Crimes, a polícia invadiu minha casa... e isso por algum motivo, também somou para o meu "Isolamento", (eu não queria dar desgosto a minha mãe) além da Auto Estima que me fez ser um adolescente extremamente tímido, anti social e sedentário, sem falar na ansiedade, Sempre quis ser alguém na vida, independente, sonhar e dar orgulho a minha família, mas por algum motivo eu cavei um buraco e me escondi dentro dele. Não vi o tempo passar, perdi total noção do tempo durante esses anos. terminei o ensino médio e não aprendi nada, não fiz faculdade, e estou procurando emprego.(trabalho em um pequeno ponto comercial de salgados nesses últimos 2 anos). Até os meus treze anos, eu era, o que minha mãe hoje tem saudades, um menino engraçado, alegre, tagarela, que falava com todo mundo e não tinha vergonha de nada e de repente se fechou. A sensação que eu tenho é que eu acabei me tornando quem eu mais tinha medo, um rapaz sem rumo, sem objetivo na vida, sem noção do mundo real, sinto que "abri os olhos" mas não consigo ver nada, muitas informações de uma vez só na cabeça.
Eu acho que não tenho depressão, no momento estou fraco sem ânimo para nada, talvez por conta do sedentarismo e da ansiedade (que atrapalha meu sono a muito tempo) da comparação com outras pessoas, de ser julgado por familiares e não ter um "objetivo".
Faltou muitas coisas, mas não consegui resumir e encaixar no texto. A conclusão é:
Não acho que sou vítima de nada, e nunca fui revoltado com ninguém. Não entendo como me tornei quem eu mais tinha, e ainda tenho medo. Quero muito mudar essa realidade, mas ao mesmo tempo não tenho força física e mental para nada. Não sei como os exemplos bons e ruins não me ajudaram a pedir ajuda ou acordar para a vida antes. (Meu irmão mais velho, o acidente de moto do meu pai, a morte da minha vó etc). Acredito que o celular e a Internet me fez ficar preso no tempo e me deixou viciado. Me sinto envergonhado, vazio, sem perspectiva de nada, perdido, sem objetivos. Sei que pessoas gostariam de ter as mesmas oportunidades que eu tenho, me culpo muito por isso. tenho apoio dos meus pais, mas não consigo tomar nehuma decisão, são vários pensamentos que batem um de frente com o outro, e um pessimismo gigante. acredito, que no momento, o meu maior "problema" é a ansiedade, que não me deixa dormir direito, por que estou com medo do futuro, pensando muito e não consigo chegar a nehuma conclusão. Acho que estou com abstinência de dopamina, mas não entedo sobre o assunto.
(Estou buscando psicólogo através do SUS, e continuo procurando emprego).
