Bom dia! Estamos envolvidos já faz dois anos e nesse meio tempo não namorávamos oficialmente. Tivemos muitas idas e vindas e, assim como ele, conheci outras pessoas. Ficamos quatro meses sem contato próximo, até porque eu vi que estava gostando dele e não queria me relacionar sério.
Quando estava com ele era só com ele. Como tinha conhecido outra pessoa, usei disso para tentar esquecer. Mas era ele quem eu queria do meu lado. Mas os acontecimentos de quando nós nos afastamos insistem em nos perturbar. Ele não consegue esquecer que tive outra pessoa e toda vez que eu lembro que ele se envolveu com outras garotas fico enciumada. No entanto, tento não expor, até porque não estávamos juntos e acho que preciso saber separar as coisas. Mas ele não consegue e segue sempre com muita desconfiança e ciúmes, o que vira motivo de brigas.
Realmente sinto um pouco de culpa por tudo isso, pois fiquei fugindo do que eu sentia por ele por causa de uma decepção amorosa que tive antes dele. Não queria passar por tudo de novo. Adoraria que alguém pudesse me ajudar. Sempre fui muito intensa nas minhas relações e não quero tomar qualquer decisão, seja ela qual for, e depois ficar pensando como seria se eu tivesse feito diferente. O que eu posso fazer para ajudar ele a superar isso? Como controlar minhas inseguranças para que eu não use delas para afetar ele assim como ele me afeta?
Isso está me desgastando e não consigo dar um basta nessa situação porque gosto muito dele. Ele não quer terminar, mas percebo que conversas não adiantam e, pior, ele diz que não consegue esquecer e acha que nem vai conseguir, mas que a separação não é a solução. Já nos separamos por esse mesmo motivo, no entanto, não conseguimos ficar muito tempo afastados. Toda vez que terminamos ele sai e conhece outras pessoas. Eu não costumo sair porque não me sinto à vontade. Quando voltamos, é mais uma coisa pra tentar lidar. Não quero separar de novo e, se for pra ser assim, não quero mais voltar.
Adoraria que alguém pudesse me ajudar, sempre fui muito intensa nas minhas relações, não quero tomar qualquer decisão, seja ela qual for e depois ficar pensando como seria se eu tivesse feito diferente. O que eu posso fazer para ajudar ele a superar isso? Como controlar minhas inseguranças, para que eu não use delas para afetar ele assim como ele me afeta. Não sei se aqui é o lugar mais indicado, mas gostaria de algum conselho ou ajuda, desde já agradeço a atenção.
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12 MAI 2016
· Esta resposta foi útil a 51 pessoas
Priscila, bom dia! A briga e as expressões mais ofensivas (reativas) podem ser expressões de desgaste de uma relação. Este desgaste pode ter várias causas e sintomas que precisam ser compreendidos e bem conhecidos primeiramente individualmente. A insatisfação quanto aos pequenos comportamentos podem se intensificar principalmente quando há uma dificuldade de comunicação do casal. Contudo, só vocês podem conversar e se responsabilizar quanto à tentativa de reconciliação ou a separação.
Nestes desentendimentos, ambos constroem muros para se defender um do outro, sem possibilitar alternativas de conversa e negociação. A comunicação fica prejudicada e na falta do diálogo ambos passam a deduzir o que o outro quer, pensa ou sente.
O distanciamento, as críticas e a distorção passam então a ocupar um grande espaço na relação.
É neste contexto, que o psicólogo auxilia na compreensão desta dinâmica conjugal, a fim de possibilitar novos rumos, contatos, responsabilidades e sentimentos para a relação.
É claro que não há uma resposta ou solução única para todos os casos, mas existem profissionais que podem ajudar neste processo através da terapia individual ou mesmo de casal, caso vocês se sintam a vontade em fazer. Nos relacionamentos seja de namoro ou casamento ou união estável, é importante percebemos que estamos diante de duas pessoas com valores, vivências, histórias de vida, culturas, religiões, modos de pensar, sentir e viver diferentes, que se relacionam. Você já ouviu falar sobre Terapia de Casal? A Terapia de Casal permite esta percepção e conversa para que juntos possam se conhecer um com e no outro! É preciso que ambos estejam dispostos a ouvir e se entregar na busca da reconciliação conjugal saudável através de novos comprometimentos de cada um, e uma reconciliação de ânimo para manter o relacionamento. Estou à sua disposição, caso precise de acompanhamento psicológico ou para maiores esclarecimentos. Abraços, Danielle Almeida
Olá,
Priscila! Pelo o seu relato, vejo uma necessidade de fazer uma psicoterapia, para autoconhecimento. assim você conseguirá descobri como a relação de vocês foi construído e encontra um novo meio de lidar com essa relação conflituosa que vive no momento.
Olá Priscila!
Creio que seja importante você fazer terapia para buscar auto conhecimento e assim pode fazer algumas mudanças em sua vida e até mesmo tomar suas decisões mais tranquilamente.
Atendimento e acompanhamento psicológico.
Destinado a todo aquele que:
* necessita de diagnóstico quanto ao nível de alterações no comportamento, na personalidade e na cognição, bem como o nível de gravidade de determinadas lesões cerebrais e transtornos de aprendizagem;
* deseja identificar potencialidade e dificuldades cognitivas;
* busque expressar seus conflitos e dificuldades, ultrapassar os obstáculos que o impedem de integrar-se e adaptar-se adequadamente ao meio social;
* busque otimizar desempenhos em concursos, provas e processos seletivos.
As sessões podem ser em grupo ou individuais.
Oi Priscila. Devemos entender que todo relacionamento nos traz uma mensagem que devemos entender para aprender e, então, ser capaz de seguir em frente de forma mais amadurecida até sermos capazes de vivenciar uma relação onde o positivo irá superar o negativo que todos carregamos dentro da psique. Olhe para você sempre. As respostas estão no teu interior. Em um contexto psicoterapêutico você terá que entender porque tua vida afetiva e emocional entrou nesse circulo vicioso negativo que está te prendendo numa prisão aparentemente sem saída.
Entendo a sua angústia e necessidade de pensar antes de tomar alguma decisão precipitada. Acredito que tenha sim coisas do passado afetando a relação de vocês, mas não só do passado do casal, mas, sim, do passado de cada um, das vivências anteriores, modos de funcionar que acompanham vocês desde muito tempo e que agora está causando conflitos. Acredito que para resolução dos conflitos, não devemos nos deter apenas nas causas, mas sim nas origens e uma forma de tomar contato com estas origens é através da psicoterapia. Sempre importante para tomarmos contato com as nossas profundezas porque tudo aquilo que não conseguimos entender, vai se repetindo, repetindo.
Vejo que vc está precisando ser orientada; Vc tem muitas dúvidas e incertezas que estão atrapalhando a sua harmonia, causando desconforto emocional e gerando mto ciúmes frente ao seu relacionamento com o seu namorado. Vc está precisando se conhecer melhor e reaprender como se relacionar satisfatoriamente, sem se estressar.
Acredito que vc veio no lugar certo, pois o auxílio de um profissional vai te ajudar a dirimir essas suas dúvidas e tb te orientar para que vc desenvolva, junto com teu parceiro, uma relação construtiva e saudável.
Olá Priscila,
O que seu relato me passa é um grande desgaste emocional, já vindo de outras relações. Creio a terapia ajudaria você a ordenar esses pensamentos para que, com isso, possa ter uma relação saudável.
Abraços
Olá Priscila, veio ao lugar certo.
Vocês estão tentando criar a relação perfeita, sem ciúmes, sem erros, sem defeitos, aquela em que serão felizes para sempre, a relação dos contos de fada. Fora dos contos de fada as relações são bem diferentes, haverá obstáculos, decepção, frustração, desilusão, mágoa, tristeza, mas também, haverá momentos bons, compartilhamento, alegria, satisfação, divertimento, cumplicidade. Vocês podem pensar que é possível uma relação aonde os dois são sinceros, podem falar de seus medos, suas angústias, podem se amar, podem se soltar e, principalmente, podem confiar um no outro. Se relacionar é se expor para o outro. Procure fazer uma terapia pessoal que lhe oferecerá ferramentas para trabalhar esses conflitos internos e ajudará você a se conhecer melhor. Abraços,
Olá Priscila!
Parece que buscar a psicoterapia lhe trará muitos benefícios.
Em seu relato parecem ter muitos pensamentos e sentimentos para organizar internamente: você sentir culpa por ter conhecido outras pessoas uma vez em que não estava em um relacionamento sério, se manter em um relacionamento que está lhe desgastando emocionalmente, evitar viver um relacionamento intensamente em função de uma desilusão do passado...
Na psicoterapia poderemos refletir sobre todas essas questões e conhecer sua limitações, frustrações e expectativas deste e de outros relacionamentos. O autoconhecimento nestes casos é fundamental para sabermos não só com quem devemos nos relacionar mas como.
Não sei de que forma você pode ajudá-lo, para elaborar alguma questão do passado ou aperfeiçoar-se de alguma forma, primeiramente deve existir o desejo da pessoa, normalmente este desejo é despertado quando ela consegue enxergar aquela questão como um problema.
Neste primeiro momento olhar a si mesma com todas essas questões, podendo compartilhar e recebendo apoio emocional de um profissional será o primeiro passo para organizar-se e encontrar suas próprias respostas.
Olá Priscila... O primeiro passo é tentar realizar muitas reflexões e começo com uma pergunta: O que está em jogo nesta relação? O passado já está dado e vocês dois alimentam este passado no presente por alguma razão que ainda não foi esclarecida entre o casal, por isso o ciúme e a insegurança tem tanta força por estar ligado ao que cada um imagina do outro. O que vocês estão vivenciando no presente e o que querem como casal no futuro? Querem viver de passado ou elaborar uma nova história entre o casal e renovar os votos? Isto precisa estar muito claro nesta relação, o futuro é aberto e cheio de possibilidades o fato é que vocês precisam amadurecer a relação e o principal, o que você quer dessa relação pra você? O que é tão bom? O que você sente? Tente compreender a sua situação, como também você e ele agem com os fatos que causam afetações, poderia ser diferente? Conversem muito, mas no momento em que os dois estejam dispostos a ouvir e falar, caso contrário não irá funcionar. Uma terapia de casal, uma clinica breve pra você pode ajudar!! Um forte abraço, Katia Souto
