Como não se apegar aos momentos que tive de bom com a pessoa que me traiu?

Olá Yara, tudo bem?
Terminar um relacionamento, especialmente quando envolve traição, é uma das experiências mais dolorosas que alguém pode enfrentar. Você está em um momento muito difícil e é natural sentir-se confusa, magoada, e até mesmo com raiva. É completamente normal sentir um turbilhão de emoções, desde tristeza profunda até raiva e confusão. Permita-se sentir essas emoções sem se culpar. Chorando, escrevendo sobre o que sente ou conversando com alguém de confiança pode ajudar a processar essas emoções.
Essa experiência, por mais dolorosa que seja, pode te ensinar muito sobre si mesma, suas necessidades e o que você quer em um relacionamento. Use isso como uma oportunidade de crescimento pessoal. Procurar um psicólogo pode te ajudar a lidar com todos os seus sentimentos.
Se precisar estou à disposição.
Marília - psicóloga de abordagem psicanalítica.

Olá, obrigado por compartilhar sua história. Parece que você está passando por um momento muito difícil e doloroso, e quero reconhecer a força que você tem em expressar seus sentimentos aqui. Terminar um relacionamento, especialmente quando houve tantas emoções envolvidas, pode ser extremamente desafiador e deixar um vazio que é difícil de lidar.

É completamente natural sentir raiva, tristeza e até confusão depois do que você passou. Quando investimos tanto em alguém e nos deparamos com uma traição ou deslealdade, é comum questionarmos nossos próprios sentimentos e ações. Lembre-se de que o que você está sentindo é válido, e é importante dar a si mesma o tempo e o espaço necessários para processar tudo isso.

Você mencionou que está sentindo um vazio e que está perdida, o que é compreensível depois de uma experiência tão intensa. É importante, nesse momento, cuidar de si mesma e buscar maneiras de se reconectar com o que te faz bem. Isso pode incluir conversar com amigos de confiança, se envolver em atividades que você gosta ou mesmo considerar o apoio de um profissional de saúde mental para ajudar a navegar por esses sentimentos complexos.

Pode ser difícil agora, mas lembre-se de que você merece estar em um relacionamento onde seja valorizada e respeitada. Passar por essa dor pode ser parte do processo de encontrar um caminho que seja mais saudável e que traga mais paz para você.

Se precisar de um espaço seguro para falar mais sobre o que está sentindo, considerar buscar apoio profissional pode ser uma boa ideia. Um terapeuta pode ajudar a explorar esses sentimentos e encontrar formas de lidar com eles de maneira saudável.

Cuide-se e lembre-se de que você não está sozinha nesse processo.

Crislayne Marques - Psicóloga Clínica - Terapia cognitivo-comportamental

Olá Yara, estimo melhoras. Reconheço de antemão a dor e a confusão que você está sentindo nesse momento. É compreensível, dado o término recente, as circunstâncias que o envolveram e principamente sua pouca idade. Em princípio é importante que você se permita sentir plenamente suas emoções, sejam elas tristeza, raiva ou frustração. Dessa forma irá se conectar de forma mais íntima com o seu Eu, que esta vivenciando uma experiencia dolorosa neste momento. O foco agora deve ser em você, pergunte-se: que aspectos meus eu estava negando ou evitando? Talvez sentimentos de insegurança, dependência emocional ou medo do abandono. Nos relacionamentos, frequentemente projetamos aspectos do nosso inconsciente no outro. Isso pode incluir expectativas, desejos e medos. Pense sobre quais projeções você pode ter colocado em seu ex parceiro e o que ele pode ter projetado em você. Reconhecer essas projeções pode ajudá-la a diferenciar entre o que é seu e o que pertence ao outro. Esse período de dor pode ser uma oportunidade para você focar em seu próprio crescimento. O que você pode aprender sobre si mesma a partir dessa experiência? Como você pode crescer a partir dela? Lembre-se de que a cura leva tempo. Permita-se sentir e processar suas emoções sem pressa. A dor que você sente agora é real e válida, mas com o tempo e com trabalho interior, você poderá encontrar clareza e uma nova perspectiva. Me coloco a disposição para auxiliar e torço por sua melhora.
Guilherme Coutinho - Psicólogo Clínico Junguiano especialista em Sexologia.

Olá,

Sinto muito por tudo o que você está passando. É compreensível que se sinta tão confusa e dolorida diante de uma situação tão dolorosa e complexa. Relacionamentos, especialmente quando envolvem traição e conflitos intensos, podem deixar cicatrizes profundas e provocar uma sensação de vazio e desamparo. Vou tentar oferecer algumas perspectivas que podem ajudá-la a processar e lidar com o que está vivendo.

Primeiro, é importante reconhecer e validar a dor que você está sentindo. O término de um relacionamento, especialmente quando há traição e deslealdade envolvidas, pode provocar uma gama de emoções intensas, desde raiva e tristeza até sentimentos de rejeição e inadequação. Esses sentimentos são normais e fazem parte do processo de luto por um relacionamento que foi significativo para você.

Segundo, a sensação de vazio e a dificuldade em seguir em frente são compreensíveis. Quando alguém que amamos profundamente nos decepciona, pode ser extremamente desafiador encontrar uma base emocional estável. É fundamental dar a si mesma permissão para sentir e processar essas emoções sem se julgar. Buscar apoio emocional de amigos, familiares ou um terapeuta pode ser extremamente útil durante esse período.

Terceiro, refletir sobre a dinâmica do relacionamento pode proporcionar insights valiosos. Parece que houve uma série de questões não resolvidas e inseguranças que contribuíram para o desfecho. É importante considerar o que você aprendeu sobre si mesma e sobre suas necessidades em um relacionamento. Esse autoconhecimento pode ser crucial para construir relacionamentos futuros mais saudáveis e satisfatórios.

Finalmente, mesmo que a dor pareça insuportável agora, com o tempo e o apoio adequado, você pode encontrar maneiras de curar e avançar. Lembre-se de que você merece um relacionamento baseado em respeito mútuo e confiança. Seu valor não é definido por como outra pessoa a trata, mas sim por quem você é e pelo que você merece em um relacionamento.

Se precisar de ajuda para lidar com esses sentimentos e obter clareza sobre seus próximos passos, a terapia pode ser uma excelente opção. Como psicólogo, posso oferecer apoio para ajudá-la a compreender e gerenciar suas emoções, além de desenvolver estratégias para a cura e o fortalecimento pessoal.

Cuide de si mesma e lembre-se de que você é digna de amor e respeito em todos os aspectos da sua vida.

Yara Rani
Você está se preocupando com uma coisa que é um anexo apenas na tua vida...
Precisa retormar o principal foco na tua vida que é a realização de ti mesma, você se perdeu com ele.
Retire a tua atenção dele para a tua profissão ou busca dos teus sonhos... realize-se como pessoa, como mulher, você só tem 22 anos, seja a cada uma Yara melhor do que ontem, seja de orgulho para ti mesma, valorize-se.
Se, depois este homem cair na tua atenção de novo, converse, dialogue sobre o que ele quer contigo ou o que você quer com ele;
Combinem como voces dois podem conviver juntos, cada um realizando a si mesmos e o que querem que aconteça caso estas combinações não forem respeitadas.
A liberdade só aumenta com a crescente demanda da responsabilidade; quanto maior a liberdade, maior a responsabilidade.
Então, trabalhe para aumentar o teu valor, pode fazer Psicoterapia para isso.
Ele é um homem de valor? Vale a pena lutar por ele?
Se perceber a tua carência, você resolve com Psicoterapia... a carência é a falta de você mesma na sua vida.

Abraços

Bom dia, Yara! Obrigado por escrever. Teu texto tornam claras várias questões a serem trabalhadas. Todas elas convergem para o processo de amadurecimento, que de certa forma, aos vinte e dois anos, significativa imaturidade, é esperada. Os dois viverem duplo relacionamento certamente, não teria como evoluir contemplando as quatro pessoas; namoro de cinco meses, contendo várias brigas, com ida para a a casa da pessoa, não permite tempo adequado para conhecer os verdadeiros costumes, hábitos básicos da outra pessoa, nem se fazer conhecida; olhar celular dos outros, sempre é problemático; sentir que ele está bem - embora não possa ser comprovado, na medida em que incomoda, implica fragilidade.
Teu texto torna claro, que hoje, o relacionamento com foi, é e será inadequado.
Agora é hora de cuidar do relacionamento consigo mesma. Aos vinte e dois anos é prioritário, turmas de colegas e conhecidos que sejam éticos e saudáveis, esportes coletivos de contato, estudos comprometidos, trabalho dedicado, grupos de estudos, teatro, arte, cultura.
Vamos amadurecer entendimento da cultura e da natureza humana.
Abraços,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Um dúvida: qual seria o fundamento para o medo e a coisa que ele faria contigo?

Como minha abordagem é centrada na pessoa posso orientar como , será interessante vc focar em práticas de autocuidado que possam ajudá-la a lidar com o estresse e a dor emocional. Com algo que vc goste, como exercícios físicos, hobbies ou até mesmo uma pausa para cuidar de si mesma. Pode ser útil lembrar que cuidar do próprio bem-estar é essencial nesse momento.
Um Distanciamento Temporário do ex-parceiro, tanto fisicamente quanto emocionalmente, para que vc possa ter o espaço necessário para processar o que aconteceu e começar a se curar. Isso inclui evitar contato pelas redes sociais, mensagens e outros meios.
se conectar com amigos, familiares que possam oferecer suporte emocional. Conversar com pessoas de confiança pode ajudá-la a não se sentir tão sozinha e a obter diferentes perspectivas sobre a situação. Sugiro que
use este tempo para refletir sobre o que vc realmente deseja para o futuro, tanto em termos de relacionamentos quanto em sua vida pessoal. O que vc acha que pode aprender com essa situação, ou como essa experiência pode influenciar suas escolhas futuras de forma positiva.? Procure Apoio Profissional para exploração desses sentimentos, emoções e crescimento pessoal.