Moro com minha mãe, apenas eu e ela. Eu ajudo ela em tudo, sou o braço direito dela. Sei que ela me ama muito, mas ela está sempre me criticando. É impossível ter um diálogo com ela sem ela gritar, reclamar, ou me ofender. Sei que a maioria das críticas dela são para meu bem, mas ela não sabe conversar, não percebe que as palavras dela machucam. No momento estou desempregada, mas a verdade é que mesmo se tivesse trabalhando, eu não teria coragem de abandonar ela. Pois ela sofreu muito ja nessa vida e precisa de mim. Já tentei confronta-la e dizer que o jeito que ela fala, é agressivo e machuca, mas ela sempre inverte os fatos e diz que eu que sou “Fraca". Realmente não sei o que fazer.
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29 JUL 2024
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Olá, que bom que achou esse espaço para compartilhar e desabafar!
Imagino que seja desgastante passar anos convivendo com uma pessoa que possui uma comunicação agressiva e punitiva. Provavelmente é o tipo de comunicação que ela aprendeu a ter, mas não significa que você deve aceitar ou tolerar somente por ser sua mãe. Temos a crença de devemos fazer tudo pelos nossos pais, independente de como eles são, mas isso faz com que você deixe de lado e sacrifique suas próprias necessidades, sonhos e vontades para tentar de alguma forma retribuir, mas esse não é seu papel como filha, pois esse tipo de convivência e relação pode acabar afetando também sua autoestima e e bem-estar emocional.
É necessário que você crie limites saudáveis e de espaço para suas necessidades, não esqueça de priorizar seu bem-estar!
Não esqueça de que você não está sozinha, converse com amigos, familiares ou até mesmo profissionais da saúde mental, pois acredito que autoconhecimento e maior cuidado vão te trazer mais respostas de como lidar com a situação sem negligenciar sua vida!
Abraços,
Obrigada por compartilhar, Sy. É muito difícil quando sentimos que as pessoas que mais amamos e queremos cuidar nos tratam de uma forma que nos machuca. Pelo que você descreveu, o relacionamento com sua mãe é complicado porque, ao mesmo tempo que você sabe que ela te ama e depende muito de você, a forma como ela se comunica acaba sendo agressiva e dolorosa.
A primeira coisa que gostaria de te dizer é que seus sentimentos são completamente válidos. Ser criticada constantemente, principalmente por alguém tão próximo, pode ser muito pesado e impacta diretamente sua autoestima e bem-estar emocional. Muitas vezes, as pessoas que passaram por muito sofrimento na vida, como parece ser o caso da sua mãe, acabam desenvolvendo maneiras mais duras de se expressar, sem perceber o quanto isso afeta os outros.
No entanto, isso não significa que você deve aceitar esse tipo de comportamento, nem que está 'fraca' por se sentir magoada. Muito pelo contrário, reconhecer como você está sendo impactada já é um passo muito importante. Você mencionou que já tentou conversar com ela sobre como suas palavras te machucam, e a resposta foi invalidar seus sentimentos. Isso pode ser frustrante, mas também pode indicar que sua mãe está lidando com suas próprias dificuldades emocionais e pode não saber lidar com os sentimentos de outra pessoa sem se defender ou reagir de maneira agressiva.
O que você pode tentar fazer é continuar expressando seus limites de forma clara e, ao mesmo tempo, cuidar de si mesma emocionalmente. Isso pode incluir reservar momentos de autocuidado, atividades que tragam alívio do estresse e a busca de apoio externo, seja em amigos ou em terapia, para que você tenha um espaço seguro para desabafar.
Além disso, é importante pensar em como você pode equilibrar sua vida e seus cuidados com ela. A responsabilidade que você sente por ela é algo admirável, mas é essencial que você também não se perca de vista. Encontrar uma maneira de manter sua própria individualidade, mesmo estando em um ambiente que demanda tanto de você, é fundamental para sua saúde mental.
Se precisar, estou aqui para te ajudar a explorar mais essas questões e te apoiar nesse processo.
Olá Silvia, tudo bem?
É compreensível que você se sinta presa em uma situação difícil com sua mãe, especialmente quando você sabe que ela sofreu muito e depende de você. Priorize seu bem-estar emocional e físico. Encontre momentos para relaxar e fazer coisas que você gosta, mesmo que sejam pequenas pausas ao longo do dia. Quando conversar com sua mãe, tente usar a comunicação assertiva. Isso significa expressar seus sentimentos e necessidades de maneira calma e clara. Por exemplo, em vez de dizer "Você está sempre gritando comigo", tente "Eu me sinto triste quando as conversas se tornam gritos. Podemos tentar falar de maneira mais calma?".
Lidar com uma situação familiar complicada requer paciência e, às vezes, ajuda externa. Lembre-se de que cuidar de si mesma é essencial para que você possa continuar ajudando sua mãe da melhor maneira possível. Se precisar estou à disposição.
Marília - psicóloga de abordagem psicanalítica.
Oi! Entendo como deve ser difícil lidar com uma situação assim. Viver com uma mãe que critica constantemente e não sabe se comunicar de forma respeitosa pode ser muito desgastante, mesmo que você saiba que ela te ama e quer o seu bem. É importante reconhecer os seus sentimentos e a dor que isso causa.
Uma abordagem que pode ajudar é tentar criar um espaço de diálogo mais seguro. Que tal escolher um momento em que vocês estejam mais calmas e propor uma conversa tranquila? Você pode usar frases que expressem como você se sente, como “Quando você me critica, eu me sinto triste e desvalorizada”. Isso pode ajudar a evitar que ela se sinta atacada e inicie um diálogo mais construtivo. Lembre-se também de cuidar de si mesma, buscar apoio de amigos ou até de um profissional que possa te ajudar a lidar com essa situação de forma saudável.
Se precisar de um espaço para explorar seus sentimentos e estratégias, estou aqui para ajudar!
Bom dia, SySilva! Obrigado por se colocar. O jeito ofensivo de tua mãe conversar, decorre de uma pré ferida. Ela trás para o hoje, machucados de outros tempos. Possivelmente tenha se habituado, por anos a fio, a interagir assim. A interação assim, agressiva, costuma ser mais marcantes com as pessoas preferidas, as que mais ama. Com o passar do tempo, com teu amadurecimento, com diversificação de formas de comunicação, de iniciativa tua, você poderá conseguir, aos poucos, ajudá-la a retomar a doçura. Parabéns por ter esse determinação do companheirismo com ela. Algumas vezes um texto escrito com a devida dedicação e revisão, pode oferecer comunicação mais pela, outras vezes um vídeo, mais o essencial será você entender que ela se comunica assim porque reedita dores de feridas históricas, que você não precisa sentir como pessoais a você. Esforce-se por oferecer a doçura, a tolerância, o afeto. Com o tempo ela se melhorará.
Pode ser, também, que sua mãe tenha a disposição verdadeira para falar das dores dela, de forma científica, com um de nós, psicólogos. Pode ser que você queira aprofundar reflexão, para direcionar a comunicação e o afeto entre vocês.
Estaremos a disposição.
Abraços ,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Sy Silva
Diante dela, você sempre é filha e mais fraca que ela. Mãe é sempre mais forte. Talvez não no físico, mas no psíquico, no emocional sim. Você mesma disse que não tem coragem de abandonar ela. Se ela é mais forte por que o medo de "abandonar" ela? Você não a valoriza, não acredita no poder dela.
Além do mais, voce nasceu para se realizar; não nasceu para cuidar dela. Assim, você vai culpá-la pela tua frustração.
É um orgulho para a mãe e pro pai, saber que os filhos são pessoas fortes que sabem se posicionar e assumem ser como eles são.
Faça Psicoterapia para ser auxiliada nesse processo.
Abraços
Sugiro que você converse novamente de forma clara. Caso sua mãe inverta a situação e diga que você é fraca, insista em sua posição. O diálogo pode ajudar muito. Além disso, busque psicoterapia para aprender a se posicionar e melhorar suas habilidades sociais. Se precisar, estou aqui para ajudar.
