Como deixar de ser covarde?
Eu sempre fui uma pessoa muito firme, com relação aos meus ideais.
Nunca achei racional alguém ir contra seus princípios ou maleável a caprichos alheios.
Até que hoje, exatamente, me vi nessa posição.
07 anos atrás - meu irmão, meu companheiro. Por uma esposa.
03 anos atrás - meu Pai, meu rei. Por uma esposa.
01 ano atrás - um amigo. E por nada justificável.
E há 01 anos atrás, pela minha companhia de 12 anos. Por um trabalho e a filha do dono.
Decepcionada, é a palavra.
Com eles, comigo em aceitar e permanecer.
Com a vida, que por mais que eu faça, por mais que eu insista.. parece que o mundo gira contra.
E não pensem que eu não perdôo.. sou até compreensiva demais.
Talvez seja esse o problema, eles não se arrependem.
E a comida não tem sabor, eu perdi 10kg..
Nada tem entusiasmo, nem trabalho, nem a aula de guitarra.. comecei uma pós que não consegui assistir os 45 primeiros dias.
Não brinco mais com meus bichos, não danço, não canto.
Nem escrever mais, o que eu realmente gostava, não consigo.
São linhas e linhas de frustrações em déjà vu.
Meu dias limitam-se a pesquisas de superar traumas, remédios para acabar com a vida sem sofrimento e como abandonar tudo.
Acho que meu senso de responsabilidade ainda não me deixou seguir em frente com quaisquer desses planos.. porém, a cada dia, me vejo mais “rebelde”.
Não que eu não converse com alguém, não que eu já não tenha feito um tratamento de homeopatia sugerido por uma psicanalista.
Ah, o que me lembra de comentar que, na época do final do ano, a psicanalista, também me abandonou..
Eu já tentei de tudo.. eu rezo, eu imploro.. nada consegue me despertar dessa sensação de vazio e fim.
Sei lá, estou aqui, porque sinceramente eu não queria que acabasse.
Eu queria ser feliz de novo.
Mas, como?
Como, deixar de só existir e passar a viver se tudo que me cerca é raso?
Não posso abandonar o trabalho, preciso disso para sobreviver.. não posso deixar a casa com meus bichos.
Que tristeza, seria para minha mãe em deixá-la.. por mais que deva estar sendo, praticamente a abandonei também. E me sinto péssima por isso.
Eu só preciso de um momento. Estar sozinha, no silêncio. Sem obrigação, sem magoar alguém.. ir embora e satisfazer só a mim, entende?
Estou tentando abordar esse tema, como normal, como alguém que realmente precisa de ajuda.. sem receber piedade em troca.
Sem ficar com medo de ser internada a força em uma instituição psiquiátrica.. sem precisar de remédio pra superar uma dor.
Olha que absurdo.. uma felicidade artificial dentro de mim? Algo ilusório. Não consigo aceitar.
Eu quero ser a mesma de 12 anos atrás.. firme, feliz, auto suficiente.. com planos para o futuro.
Eu acordo de manhã, planejando não estar aqui amanhã.
E deixo tudo pronto.. como pode no fim do dia eu me sentir culpada me programar pra isso? Por sofrer? Por encher os ouvidos, ou, agora os olhos de quem lê.
Todo mundo tem seu próprio inferno.
Porque o meu seria mais significativo?
Não é.
E essa é a resposta pra todas as perguntas.
