17 anos , gravida e namorado viciado
Tenho 17 anos, grávida de 6 meses da minha primeira filha. Moro com o pai dela, um homem de 32, fazem 3 meses. Em dezembro do ano passado peguei o celular dele pra tirar algumas fotos e acabei vendo o histórico de pesquisas, cheio de conteúdos pornográficos. Briguei e chorei muito, depois de um tempo vi umas conversas dele com a irmã dele, desabafando sobre o quanto ele era doente com aquilo (o que de fato ele é) e que já havia até mesmo comprado cursos para parar com esse vício. Em dezembro desse ano, logo quando eu voltei de uma viajem na qual enterrei meu avô, vi novamente aqueles conteúdos. Enquanto eu estive pensando por um dos momentos mais dolorosos da minha vida ele estava me traindo pelas minhas costas. Vários episódios desses depois, vários. Quando fiquei grávida ele queria fazer um teste de DNA, dizendo que o bebê não era dele. Depois de um tempo desistiu, mas usou números e contas fakes pra ficar me mandando mensagem e tentar arrancar algo de mim. Até o dia em que eu descobri. Mais uma vez eu fui tola e perdoei. No mês passado eu já morava com ele, mas estávamos prestes a nos mudar para uma casa melhor por causa da bebê. Então mais uma vez vi aquele histórico repleto de coisas nojentas, dessa vez o confrontei sobre tudo. Sobre o vício em pornografia e seu vício em drogas, o qual eu ainda não havia mencionado aqui. Ele ja usou todo tipo de coisa, foi viciado em coc@ina e outros. Até onde sei, hoje ele só fuma maconha, com uma frequência absurdamente grande. Ele ficou muito irritado, disse que ia se dr0g@r mais e comprar mais dr0g@s, foi horrível. Conversei com as irmãs dele sobre e elas conversaram com ele e mais uma vez ele disse que ia mudar. Como temos uma filha eu mais uma vez tentei acreditar nele. Mas ele só fala e nunca faz nada. Hoje vi uma notificação da guia anônima no celular dele, quando abri vi que ele estava em um daqueles sites que vc faz assinatura pra consumir esse tipo de coisa. Aquilo acabou comigo. Foi a gota que transbordou no copo. Isso sempre me incomodou, sempre. Ele fuma na minha frente, diz que vai parar no dia que a filha nascer, que vai ser instantâneo. Mas eu tenho certeza que é só mais uma mentira dele. Eu perco o sono por causa dessas coisas. Choro o tempo inteiro escondido. Fica o tempo inteiro passando pela minha cabeça que eu não sou o suficiente. Que sou uns 20 anos mais nova que o tipo de mulher que ele assiste. Odeio o que ele faz comigo. Odeio o que ele tem feito com a nossa família. E ao mesmo tempo eu o amo tanto, mas tanto. Parece que quanto mais eu convivo com ele, menos eu o conheço. Fica o tempo inteiro na minha cabeça que ele não vai parar, que ele vai me trair, se é que já nao fez isso.
Não quero criar minha filha em um ambiente desses, com drogas. Mas não quero cria la sem o pai.
Quando eu sai de casa, minha mãe disse que eu tinha acabado com minha vida me envolvendo com um homem desses. Eu devia ter escutado ela, cada dia percebo o quanto ela estava certa sobre tudo. Eu fui burra, mas infelizmente não posso voltar mais pra minha mãe. Queria que tudo fosse diferente, mas sei que não posso mudar ele. Fico em um limbo entre nao querer ficar sem ele, mas não querer um homem que nao me ama e nem me respeita. Se alguém não é capaz de parar com todas essas coisas por amor a um filho, então pelo que essa pessoa é?
Sinto muita falta de quem eu era antes, antes de ser mãe e esposa. Tudo que eu tenho feito é trabalhar e estudar pra tentar ter um futuro minimamente bom. Eu o amo ao mesmo tempo que olho pra ele e o odeio. Eu amo alguém que me destrói por dentro e me faz duvidar de mim mesma. Se minha filha se envolvesse com um homem como ele, eu imploraria pra que ela o deixasse. Eu sinto como se eu não fosse ser feliz de novo. Agora eu duvido o tempo todo dele. E duvido o tempo todo de mim também.
