Me chamo Fabiano, tenho 32 anos e moro com minha mãe de 63 anos. Nosso relacionamento não é muito bom. Ela é muito nervosa e quanto eu era criança costumava me deixa na rua sem a chave de casa pra poder ir namorar. Eu ficava pelas casas das pessoas pra não ficar na rua. Agora vou casar e parece que ela não aceita a ideia, pois vou sair de casa. Fala que vou abandoná-la. Ela distorce as coisas quanto conversamos. Gostaria de saber que tipo de ajuda eu procuro. Queria me resguardar, pois não confio nela e tenho medo que ela faca algo. Disse que vai me denunciar por abandono, mas nunca farei isso. Hoje ela não tem ganho e vive com minha ajuda.
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13 JUL 2016
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Olá Fabiano,
Parece que sua mãe vem realmente distorcendo as coisas há muitos anos. Desde pequeno, ela "fugia" de casa para ir namorar, fugindo do papel de mãe e deixando que vc, o filho, fosse o mais responsável que ela.O que vc fez muito bem, ou ao invés de buscar abrigo na casa dos outros, estaria fazendo bobagens por aí.
atualmente ela continua sua filha, dependendo inclusive financeiramente de vc.
eStá na hora de vc e ela se firmarem nos próprios papeis, vc no de filho e ela no de mãe.
Mas isso não virá dela. sinto muito. Só pode vir de vc.
Recomendo fortemente que vc procure um psicanalista, a fim de buscar o lugar que quer realmente ocupar. Ou isto afetará não só o seu casamento como toda sua vida.
abraço e mãos à obra!
P.S.: Felicidades no seu casamento!!!
Boa tarde Fabiano, sua mãe está passando por um processo que se chama ninho vazio, a melhor maneira de resolver é buscando ajuda de um profissional ou melhor um psicólogo.
Olá Fabiano! Parece que ela passou por periodos inconsequentes na vida, e está atitude dela tb o é da mesma sequencias das anteriores. Ou seja sua mãe tem traços manipuladores e realmente gosta de tudo que a favoreça. Claro que deve manter ajuda a sua mãe,mas tratamento para o desligamento já deveria ter iniciado. Busque ajuda e se perceba o que você pode carregar desse comportamento e aproveite e trate, só lembrando que ser totalmente diferente é ser defendido para não ser igual, então boa sorte!
O que parece é que sua mãe tem um personalidade controladora e manipuladora. Pessoas com essa característica, costumam achar que quando elas perdem o controle, algo de ruim irá acontecer. Tentam de todas as maneiras fazer com que tudo fique do jeito que elas querem e usam todas as "armas" a sua disposição para manter as situações da forma que se sintam seguras.
Acredito que muitas vezes ela deve jogar você contra sua noiva, porque se ela não tem mais o controle, em sua mente, a outra (noiva) é que tem.
Não será fácil ela (sua mãe) entender ou mesmo aceitar uma psicoterapia, pois elas não enxergam que são o problema, e sim os outros.
O que você poderá fazer é procurar apoio terapêutico para começar a tomar suas decisões sem se sentir culpado, pois pessoas controladoras e manipuladoras, costumam utilizar a culpa como uma das ferramentas de controle. Até porque não podemos mudar os outros, mas podemos e devemos mudar a nós mesmo de forma a encontrar a serenidade diante da vida.
Sei que inferi um pouco sua situação pelo perfil do problema. Mas o que falo aqui, muitas vezes está presente em relatos como o seu.
Estou a disposição.
Oi Fabiano.
A situação entre vocês é tensa e delicada. A forma como vocês estão encarando as mudanças que virão com o casamento está diretamente ligada a maneira como a relação entre vocês se estabeleceu ao longo da vida.
Deixar claro para ela que você continuará a ajudar, mesmo não morando mais com ela pode ajudar, mas penso que não será o suficiente para acalmar o coração de ambos. Buscar terapia pode auxiliar nesse prossesso de saída tanto para você, mas acho que principalmente para ela, pois seu ninho ficará vazio.
Converse com ela, ofereça a terapia e a apoie nessa mudança. Acredito que fazer terapia será bom para ambos.
Olá Fabiano!
Muitos pais tem extrema dificuldade em lidar com este momento que sua mãe está vivenciando - é um processo de adaptação aceitar que o filho cresceu e lidar com uma nova rotina que inevitavelmente lhe trará algum vazio. Parece que esta dificuldade que sua mãe está enfrentando com esta nova etapa de sua vida vem gerando tamanho descontrole emocional que a faz tentar envolve-lo em jogos emocionais e ameaças, distorcendo este momento que deve ser de muita felicidade para você, em algo negativo, talvez na tentativa de compartilhar a dor que está sentindo.
Se tiver disponibilidade, procure a ajuda de um psicólogo para não se envolver emocionalmente neste jogo a ponto de trazer prejuízos em sua vida afetiva. É importante também que você compartilhe toda esta história e situações de abandono que traz em seu relato, é evidente que ainda carrega muitas mágoas.
Se fortalecer emocionalmente neste momento será fundamental para que experiencie esta nova etapa de sua vida de maneira mais plena e tranquila.
A situação que você relata é uma bem delicada, pois ao que parece as atitudes que estão gerando sofrimento para você e sua mãe no presente podem ter relação com a história de vida de vocês dois mas afetam a você e à sua mãe de formas muito diferentes, que só podem ser devidamente compreendidas se discutidas em maiores detalhes, o que é um dos objetivos da psicoterapia.
Sugiro, antes de tudo, que você avalie a possibilidade de conversar com sua mãe sobre uma busca por um apoio psicológico nesse momento de transição e mudanças intensas que vocês dois estão a viver, pois seu casamento naturalmente terá um efeito sobre como você e sua mãe vem se relacionando até agora - e será preciso que os dois formulem uma forma nova e saudável de se relacionarem tendo em vista essas mudanças, local de excelência para um bom processo psicoterapêutico (seja para você, sua mãe ou mesmo os dois em uma terapia familiar).
Sugiro também que avalie em que medida e de que formas você pode deixar claro que continuará dando o apoio que é necessário à ela mesmo que de uma forma um pouco diferente da atual, pois é importante ter em mente que tais mudanças precisam do esforço e disponibilidade de vocês dois para poder acontecer. Uma boa psicoterapia pode ajudar bastante nesse processo se houver vontade e disposição para tentar se utilizar desse recurso.
