Descobri que meu namorado tem vício em pornografia e adota outra personalidade no Grindr, e age como se fosse uma pessoa afim de sexo sem compromisso muito fora da personalidade dele.
Se coloca como usuário de entorpecentes casual para usar na hora H, fala sobre gostos na cama que se nega comigo.
Abordei e segundo ele não se vê como ele fala e sim outra pessoa fazendo e falando as coisas. Conversamos muito sobre e ele disse querer mudar, ficou uns 10 dias sem e recentemente voltou 5 dias consecutivos e ainda toma remédios para ajudar na ereção para eu não perceber quando ele faz uso da pornografia. Pois ele disse que tem que fazer o papel dele e isso não pode interferir. Outro ponto que me disse se sentir horrível quando tudo passa, pois me tem e faço tudo por nós, outro ponto que ele tbm está passando por uns problemas de saúde, e fico pensando quando ele sarar, acredito que ele vai realmente sair do virtual e vai buscar essas coisas, hoje não procura pq não consegue fazer quase nada devido as dores, mas está em tratamento, e com tudo isso me sinto traído, insuficiente, abandonado e até um estranho dentro de casa, já pensei várias vezes em terminar mas quando ele está sem não tenho o que reclamar da relação, em 9 meses nunca tivemos se quer um atrito. E me fazia muito bem até esses acontecimentos, porém agora vivo numa angustia e sem confiança nele.
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ONTEM, 29 OUT 2024
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Olá Henri!
Durante as relações, nem sempre a verdadeira personalidade do outro se mostra por inteira. O que se passa dentro do outro, desejos, pensamentos, sentimentos… Podem ser um mistério para nós. Não se sabe por completo o que o outro vivencia internamente e é algo que foge do seu controle. Pode ser que agora, com mais tempo de relacionamento, seu parceiro está deixando de vir à tona, um lado que você a princípio não conhecia. Não é possível mudar o outro e nem que o outro mude por você. Mas você tem a escolha de permanecer ou não. Tem escolhas que são próprias. Trago alguns questionamentos… A relação faz sentido para você? É o tipo de companheiro que você quer ter ao seu lado? Seus objetivos coincidem?
Para além disso, sugiro ter uma conversa sincera e aberta com seu companheiro, para entender que momento vocês estão. O que faz ele ter certos comportamentos que não tinha antes? Você mencionou que ele está passando por um tratamento de saúde, de que forma esse tratamento vem afetando ele e diretamente as ações dele com você?
Acima de tudo, para estar em um relacionamento, é importante que ambos se sintam respeitados e confortáveis no processo. Espero ter ajudado de alguma forma!
Estou a disposição,
Psicóloga Clínica - Nayla Paraiso
ONTEM, 29 OUT 2024
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Olá Henri! sinto muito por você estar passando por isso...
É importante entender que o vício em pornografia/sexo é tão real quanto um vício em drogas, por isso é compreensível (embora não aceitável) que ele tenha dificuldade de parar completamente. Creio que pode ser necessário que seu namorado busque ajuda profissional para tratar esse vício.
Quanto ao relacionamento é necessário que você reflita sobre quais coisas são inegociáveis para você em uma relação, ou seja, se é valoroso para você insistir nessa relação... refletir quais os ganhos e malefícios você está tendo. Se decidir que quer investir, é essencial deixar claros os seus sentimentos para o seu parceiro e exigir que ele busque tratamento como uma condição para manter o relacionamento. Além disso busque cuidar do seu emocional também, buscar sua rede de apoio e se fortalecer.
ONTEM, 29 OUT 2024
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O tratamento para vício em pornografia é complexo e envolve uma série de medidas. Por trás do vício existem traumas emocionais e um sofrimento que ele está tentando evitar. Muitos homens são viciados em pornografia por conta da sociedade machista e da socialização que recebem. Crenças profundas do que significa ser homem, sobre como devem se comportar estão enraizadas no modo de ser, fica nítido isso quando vc diz que ele toma remédio para ereção porque sente que não pode interferir no"papel dele" - que papel é esse? Pontos que ele terá que observar na psicoterapia. O vício dele está afetando vc, me parece que essa é uma descoberta recente, então muda toda a compreensão em torno da relação. Cabe vc se questionar o quanto está disposto a aceitar isso. Esperar que ele mude, sem ações concretas para isso, é uma ilusão. Para mudar a pessoa precisa se empenhar muito na transformação e isso pode demorar muito ou até mesmo não acontecer. Ainda que existam sentimentos profundos, apenas sentimento não mantém uma relação saudável e fica muito difícil uma relação ser saudável quando uma das pessoas não está bem. O vício dele te afeta, vc está se sentindo abandonado, insuficiente e traído, como um estranho na relação, isso gera uma série de consequências na sua vida. Vc diz que pensa em terminar, mas quando ele está "sem" vc não tem do que reclamar, mas precisa entender que não dá para excluir essa "parte" dele ou fingir que ela não existe, "torcendo" para que não volte a acontecer. Muito provavelmente ele terá muitas recaídas nesse processo e sem tratamento, acho pouco provável que se recupere. É um tratamento contínuo, portanto estará sempre presente na sua relação. Acho que vale a pena questionar se está disposto a permanecer e observar qual é a postura dele diante do vício, ele fala que quer mudar, mas o que está fazendo para isso? A ação é mais importante do que a promessa. Cuide das suas ilusões para que não fique a espera de algo que pode não acontecer e tb dessa sensação de insuficiência, pois me parece que sua autoestima está fragilizada. O fato dele ter esse vício, não significa que vc é insuficiente, significa que ele tem um problema, não é sobre vc. Talvez exista um histórico na sua vida de abandono, é importante cuidar dessa dor para que não busque nas suas relações a repetição de um padrão que vem da infância. Espero ter ajudado. Fico a disposição. Um abraço
ONTEM, 29 OUT 2024
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Bom dia, Henri! Obrigado por se colocar. Pelo histórico descrito, nove meses de vinculação, sugere que vocês ainda não se conhecem muito bem. De outro lado, esses disfarces, essas muletas dele, precisam de avaliação mais profunda. Quanto a dores que ele experimenta, será preciso especificar qualidade e abrangência.
Relacionamentos precisam de confiança, de esforço mútuo.
Sempre é prudente conhecer mais detalhadamente, mais profundamente as histórias, para se construir as melhores resoluções e encaminhamentos.
Jamais abra mão de tua essência.
Conte com a contribuição científica de um de nós, psicólogos.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
ONTEM, 29 OUT 2024
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Henri, acredito que esteja se sentindo inseguro, pois ainda não conseguiram ter uma conversa franca sobre o assunto, não? Mesmo assim, antes de procurarem uma terapia de casal, coisa que não sei se seu namorado concordaria, seria interessante você procurar um psicólogo (a) com quem possa compreender melhor a situação e a sua insegurança. Estou à disposição!
ONTEM, 29 OUT 2024
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Henri
Cada um é o que é...
Enquanto não se qualificar e viver sua vida de uma forma hamônica, a energia mais forte acaba sempre prevalecendo e vem à consciência...
Qual a necessidade de você ficar conectado a este tipo de pessoa?
Deixe ele com as suas fantasias e formas de se manifestar... nada pode fazer para ele mudar, não tem poder para isso
Mas pode mudar a si mesmo.
A escolha é sua.
