Tenho 19 anos, sou deficiente físico e uma mulher transgênero

Olá psicólogos, tenho 19 anos (não faz nem um mês ainda que eu completei 19).Sou uma mulher transgenero porém ainda não comecei a minha transição,também sou deficiente físico . Já comecei a passar no psicólogo, mas ainda é muito recente só fiz duas sessões até agora. Porém queria ouvir a opinião de outros profissionais, porque eu não consigo mais lidar com isso e também não consigo ficar esperando até a próxima sessão. Tenho traumas desde criancinha ,meu pai era usuário de drogas ,alcoólatra e muito agressivo comigo e com a minha mãe, ele batia na gente e tudo que a minha mãe conseguia comprar com o dinheiro dela ele acabava vendendo, sumindo com tudo (vendia meus brinquedos, jogos, carro etc...) .Nunca ajudou a minha mãe em nada ,NUNCA me levou no tratamento (na fisioterapia ) não ajudava em casa .Ele tinha mais dois filhos que ele também não ligava ,sumia com o dinheiro da pensão deles,minha mãe tinha que pegar o dinheiro antes dele e levar pra mãe deles escondida dele ,porque se ele pegasse ele ia bater na minha mãe. Meus pais se separaram em 2010 eu tinha só 8 anos e uma das lembranças que eu tenho é que eu fiquei super feliz e aliviada que meu pai tinha ido embora de vez. Eu acho que a última vez que eu vi ele foi em 2014 e desde de lá graças a Deus eu nunca mais voltei a vê-lo. Fiquei sabendo que ele arrumou uma mulher e teve duas filhas. Ele não dá a mínima pra mim, mas fala pra todo mundo que sempre me ajudou em tudo(claramente uma mentira ,porque tudo que ele sempre soube fazer foi mentir e pode perguntar pra qualquer um que conhece ele e a minha mãe, todos vão dizer que ele nunca prestou e nunca fez nada pela gente) ,e que a minha mãe não deixa ele vim me ver . Bom esse foi o primeiro trauma que eu me lembro ter passado ,o segundo é em relação a minha deficiência. Quando eu era criança eu não me achava diferente das outras crianças ,brincava na escola, até corria junto com elas ,mas a medida que eu fui crescendo eu comecei a ficar com vergonha de mim mesma ,parei de brincar ,correr,e fui me retraindo ,ficando sozinha ,sempre tive muita dificuldade em fazer amizades ,na escola eu queria brincar com as meninas mas elas acabavam me excluindo porque achavão estranho um "menino" brincando de boneca e essas outras " brincadeiras de meninas " .Também não conseguia me enturmar com os meninos, não via graça em "brincadeiras de menino " . Eu não sofri muito bullying na escola porque as crianças tinham mais pená de mim . Passando um tempo eu comecei a ficar sozinha na sala ,no recreio, fazia a maioria dos trabalhos em dupla sozinha, porque ninguém me escolhia e eu acabava ficando por último toda vez .Na aula de educação física eu só ficava olhando todo mundo correndo e brincando e eu lá ou era obrigada a fazer uma anotação ou eu subia pra sala de aula e ficava lá sozinha .Eu me lembro que muitas vezes eu ficava lá chorando, porque me sentia excluída, me sentia estranha ,diferente dos outros e comecei a me diminuir e achar que todo mundo era superior a mim que todo mundo estava acima de mim e que eu não era nada. Eu ficava toda hora com a cabeça abaixada, quando alguém vinha falar comigo eu não olhava nos olhos das pessoas , lembro que quando fui para o ensino médio nos primeiros dias eu até saía da sala na hora do intervalo, até quando eu fui levar um lixo pra lixeira e dos meninos comeram a rir de mim. Depois daquele dia eu nunca mais sai da sala ,eu chegava ia pra sala e só saia na hora de ir embora .Quando eu descobri oque era transgenero e me identifiquei com 15 anos ,eu parei de ir em banheiros fora da minha casa ,porque não queria ir em banheiro masculino. Na escola eu não ia no banheiro ,ficava segurando até eu ir embora, lembro que fiquei naquela escola 3 anos e só fui no banheiro uma vez. Outra coisa que me marcou muito foi quando eu estava descendo a rampa pra ir embora e dois menininhos de uns 5 6 anos me pararam e começaram a me zuar ,e rindo de mim eu fiquei com tanta vergonha que matei aula por 3 dias com medo de voltar pra escola e ver eles de novo, cheguei em casa chorando porque pra mim aquilo tinha sido o meu limite (ter medo de duas criancinhas).esse foi o segundo trauma que eu passei na minha vida. O terceiro é em relação a minha indentidade de gênero. Eu sempre soube que eu era diferente, sempre gostei de "coisas de meninas " desde criancinha pequenininha ,gostava de bonecas,brincar com panelas, gostava de cantar e dançar Joelma,minha tia me fala que eu ficava pedindo pra ela cantar Joelma enquanto eu jogava o cabelo ,( isso no ônibus com 3, 4 anos) ,lembro também que na equoterapia tinha um professor que ficava me ajudando e eu gostava dele ,tinha uns planos de pedir pra ele me levar no banheiro ,entrar lá comigo, e me mostra o pênis dele ,ficava bolando isso na minha cabeça ,eu deveria ter uns 5 ,6 anos ,também foi com essa idade que eu beijei um menininho na perua da escola ,só que um menino mais velho viu e ficou falando pra todo mundo que eu era gay (lembro o nome dele até hoje, Kevin e sei onde ele morava),também comecei a brincar de mamãe e papai com um primo meu que é 3 anos mais novo que eu ,eu era a mamãe e ele era o papai e eu beijava ele de verdade escondida .Mas por medo da minha mãe da minha avó descobrir que eu gostava de homens acabei me retraindo e não me mostrando mais como eu fazia antes. Tinha uma menina da minha sala a Tainá que todos os meninos gostavam dela e eu pensei ah se todos gostam eu vou gostar também, mas obviamente não deu certo porque eu gostava dos meninos, depois isso aconteceu de novo tentei gostar de uma menina da escola a Anelise até pedir ela em namoro mas é claro que não deu certo depois. Bom o maior trauma que eu tô passando até hoje começa aqui. Com 8 ,9 anos de idade eu e o meu primo que 3 anos mais novo o G agente começou a "brincar" de fazer sexo então eu fazia sexo oral nele e ele ficava colocando o pênis dele em mim.Quando eu tinha uns 11 pra 12 por aí eu comecei a jogar um jogo de vida virtual chamado habbo e lá eu conversava com várias pessoas e eu descobri algumas coisas sobre sexo por lá, quando eu tinha 12 pra 13 eu comecei a conversar e a me mostrar para homens de 30 40, 50 anos e eles pediam pra mim me mostrar sem roupa e eu me mostrava na inocência ,ficava mandando fotos minhas peladas e também me mostrava por vídeo chamada. Eu não sabia nada ,nem sabia oque era masturbação, só fui descobrir isso com 14 anos ,e com 15 descobri oque era uma pessoa transgenero foi aí que me "descobri" transexual . Fiz isso dos meus 12 até os meu 18 anos ,chegou a um ponto que eu conversava com estranhos a semana toda ,todos os dias, ficava das 12:00 até as 18:00, me mostrando sem roupa pra vários homens muito mais velhos que eu.Uma vez eu fiquei tão depressiva por ter a certeza que eu não ia ser aceita pela minha família que eu combinei de fugir com um cara (eu coloquei assim: quero fugir de casa alguém me ajuda ,alguém me leva embora ,vários, vários homens vieram falar comigo, alguns falam que não dava ,outros falam que sim mas depois sumiam, o primeiro que disse sim eu passei aonde eu morava e a hora que dava ,mas quando chegou a hora combinada GRAÇAS À DEUS ele não apareceu .Eu meio que vicei em conversar naquele bate papo (UOl) ,minha auto-estima tava tão baixa ,eu não via futuro pra mim ,não me vejo envelhecendo como homem, tendo barba e tal,me sentia muito excluída, achava que eu ia acabar morrendo, ou que eu iria acabar indo pra prostituição , e aqueles homens falavam que eu era linda ,que eu tinha um corpo bonito, que tinham se apaixonado por mim ...e ouvir isso me fazia me sentir melhor porque eu tenho muita disforia com o meu corpo ,também por causa da minha deficiência física.E lá eles não percebiam que eu era deficiênte porque não dava pra ver e assim eles não podiam me tratar com pená e de um jeito diferente. Voltando a o assunto do meu primo g que eu falei lá em cima ,agente ficava tentando fazer sexo toda vez que ele ia na minha casa ,até que um dia em uma festa ficou ele e o irmão dele toda hora olhando pra mim rindo e cochichando um no ouvido do outro ,depois eles chegaram pra mim e falaram que os dois queriam comigo ,ia agente foi tentar fazer sexo, porque nenhum de nós sabíamos como fazer de verdade ,eu comecei a fazer isso com eles com 13 .Um tempo depois estava eu ,meu primo g o meu outro primo que eu vou chamar de d ,e o sobrinho do meu padrasto, então os meus primos chegaram pra mim e falaram eu duvido você fazer com o (sobrinho do meu padrasto) também, e eu lá na besteira e ingenuidade, porque eu achava que fazer aquilo era super normal,que era uma brincadeira, porque eu via nos vídeos pornô ,fiz isso com meu primo, com meu pai ,com meu tio ,e eu achava super normal, e também porque os homens que eu conversava falavam você nunca fez nada com homem nenhum? E eu falava não, e ele falavam a mas você não tem nenhum primo ,amigo da escola ninguém, e muitos falavam que tinham feito com primos ,e eu não tinha noção nenhuma e achava que era normal. Então eu fiz também com o sobrinho do meu padrasto, fizeram eu o meus 2 dois primos e o sobrinho do meu padrasto, depois eu nunca mais fiz com os meus primos, agente nunca mais falou sobre esse assunto de novo e esquecemos ,mas o sobrinho do meu padrasto ,ficava falando que ia contar pra minha mãe que eu era gay e eu ficava com medo. Não vou mentir que teve vezes que eu falei :ah vamo fazer ,mas outras era ele que pedia ,fiz com ele até 2019 ,falei que era a última vez que eu fazia isso com ele ,não porque eu descobri que era errado, porque até então eu não sabia, não tinha NENHUMA noção .Em 2020 por causa da pandemia eu não vi ele ,e também em 2020 eu me " assumi" pra minha mãe, mas ela não aceitou e disse que eu era uma decepção, aquilo fez eu entrar em depressão eu acho ,porque eu tinha cabelo médio nos ombros e aí eu cortei bem curtinho tipo corte "homenzinho ", tinha prometido pra mim que nunca mais eu ia me mostrar pra nenhum estranho ,nunca mais ia entrar numa sala de bate papo ,não ia mais ver pornografia, mas ia eu voltei a fazer tudo isso de novo e no dia 1/1/2021 o sobrinho do meu padrasto veio no meu quarto e pediu pra agente fazer aquilo de novo e eu que tinha falado que nunca mais eu ia fazer aquilo de novo ,fui lá e fiz de novo, o problema é que o menino é 7 anos mais novo que eu ,e só em abril de 2021 eu fui descobrir que oque eu tinha feito era errado, e aí eu entrei em pânico em crise ,porque eu não fazia a noção, NUNCA passou pela minha cabeça que aquilo era errado ,eu descobri isso num vídeo da psicóloga do casos de família que falava sobre pedofilia e foi aí também que eu descobri que eu tinha sofrido pedofilia desde os meus 12 anos ,e que os homens de 30,40 ,50 ,60 anos que eu conversava e me mostrava pelada no bate papo eram pedofilos . Se eu soubesse que era errado que era crime eu nunca teria feito nada ,eu desde criancinha tenho medo ir pra cadeia ,nunca tive interesse por crianças nunca ,eu gostava de meninos de 11 ,12 ,13 anos quando eu tinha 11 ,12 ,13 anos .Eu não tinha ninguém pra conversar, nunca pesquisei sobre o assunto antes porque eu achava que não tinha nada demais ,que boa parte das pessoas LGBTQIA+se "descobriam" com os primos ,eu entrei em choque nunca tinha feito mal pra ninguém, e agora tinha cometido um crime sem saber que estava cometendo um crime. Agora eu tenho muitos tocs ( exemplo se eu abro uma gaveta ,um armário, pego um controle de televisão pensando em tudo aquilo que eu fiz eu tenho que fechar e abrir de novo as gavetas os armários pensando em coisas boas , tenho que pegar o controle pensando em coisas boas)minha cabeça tá tão confusão que eu só penso em coisas erradas .Teve uma vez que eu tava conversando com um cara na época que eu entrava no bate papo ,e ele começou a falar que mexia com bebês e aquilo foi a coisa mais nojenta que eu já escutei na minha vida e eu fiquei tão traumatizada mais tão traumatizada que agora todo bebê que eu vejo eu lembro daquilo e fico com nojo de mim mesma por lembrar daquilo. Teve outro cara que pediu pra mim fazer e mandar um vídeo meu sem roupa pra ele ,que ele mandava um vídeo pra mim ,eu pensei que ele ia mandar um vídeo dele, então eu mandei ,mas aí ele começou a me mandar vídeos de crianças, adultos fazendo sexo com crianças, crianças se mostrando peladas ,aquilo me traumatizou ,nunca tinha visto nada tão horrível assim ,chegava a ser monstruoso ,porque as crianças não queriam fazer aquilo e dava pra perceber isso pelos rostinhos delas ,que pela inocência ,ingenuidade fizeram ,eu vi e apaguei na hora . Eu fiquei tão traumatizada que hoje toda criança que eu olho eu lembro daquilo, e como eu sofri pedofilia desde os meus 12 anos, lembro do sobrinho do meu padrasto também ,me sinto culpada ,me sinto um monstro um lixo ,( lembrando que eu apenas fiz sexo oral ,eu os meus primos e o sobrinho do meu padrasto somos todos virgens, sempre fiz o "Papel da mulher" que eu via nos vídeos ) Hoje em dia tenho medo de ir presa, mesmo sabendo que eu não tinha nenhuma noção e nenhum conhecimento e que tinha sofrido pedofilia desde criança. Alguém me ajuda eu não consigo viver sabendo que cometi crime, que eu fiz mal pra alguém, não foi assim que eu fui criada , olha eu descobri tudo isso em abril e tô desde abril só pensando nisso, eu acho que eu estou enlouquecendo, alguém me ajuda ,me explica se eu cometi um crime ou não, por favor não façam brincadeiras comigo, não falem mentiras ,não me critiquem eu não tenho interesse nenhum em crianças não sou perturbada, não sou doente ,porque pra mim isso é doentio e desumano. Alguém me ajuda por favor quero viver com a minha consciência tranquila de novo, porque eu não consigo viver sabendo que cometi crime ,que fui fora da lei . por favor me ajudem