Tenho 49 anos e sou filha única, casada e mãe de uma menina de 16 anos. Minha mãe tem 75 anos e está na minha casa desde agosto/2022. Ela é uma pessoa bem difícil de lidar, não aceita que estando na minha casa existem regras pra seguir. Além de muita das vezes me maltratar com palavras, se vitimizar ou quando tento explicar algo, não entende e depois faz-se de desentendida. No início achei que ela estava com algum problema neurológico, mas fizemos exames e nada constou. Por conta desse jeito dela ser, tá influenciando de maneira negativa na minha família. Meu esposo anda estressado, porque não pode falar nada que ela fica emburrada. Minha filha se afastou dela porque vê como ela tem me tratado. Sinto uma tristeza grande, tô cansada, desmotivada e todo dia tento acreditar que isso vai passar. Quero levar ela pra casa dela mas meu esposo tem medo que algo aconteça ou que alguém me denuncie falando que abandonei. Preciso de ajuda porque acho que vou enfartar de tristeza.
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27 DEZ 2022
· Esta resposta foi útil a 4 pessoas
Oi Nina!
É um belo desafio o teu, mas vai conseguir fazer, desde que entenda como é a vida e como é o sistema.
A vida quer que voce seja voce, que realize os seus sonhos e que seja feliz. Para isso, ela te deu a liberdade e o livre arbítrio.
Para isso, voce apenas veio através da mãe e do pai, mas não é deles.
Então, primeiro, precisa cortar o cordão umbilical psicológico com a sua mãe... ela tem 75 anos e construiu a realidade dela, precisa viver a realidade dela. Voce tem 49 anos, contruiu familia e quer viver a tua realidade. Voce não precisa mais de mãe, ela pode ser amiga, não mais que isso. Além de que, se ela está na tua casa ela precisa te obedecer e não deixar que ela mande em ti.
A presença dela na tua casa acabou com a privacidade, com a intimidade de voces...
Por que ela foi na tua casa? Ela tem a sua casa... ela pode contratar uma pessoa para ficar com ela, permanente ou não. Precisa afastar ela da tua casa sim, para a harmonia de todos, porque voces precisam estar em família - voce, seu marido e sua filha.
O que pode acontecer se ela for pra casa dela? É a mãe que cuida da filha, não a filha da mãe!
Se ela resolveu ficar sozinha, se não tem um companheiro, ela decidiu... ela escolheu e cada um é o que escolhe ser.
O sentimento de culpa, teu ou de teu marido, é coisa do sistema, das regras que se criam... não são coisas da vida.
Abraços
Olá Nina.
Sua mãe pode não ter problemas neurológicos, mas pode estar com o humor depressivo, e para saber sobre isso, você pode levá-la em um psiquiatra, medicada pode acontecer dela mudar a forma de se relacionar com vocês. Você também pode sugerir psicoterapia a ela, pois falando de suas angustias ela pode melhorar a forma de se relacionar com sua família e com você.
Sua mãe pode estar sentindo falta de atenção, busque dar mais atenção a ela, procure deixá-la falar de sua vida, de quando era mais nova, das coisas que viveu, este também pode ser um caminho para que ela se sinta melhor e mais acolhida em um lar que ela pode estar se sentindo estranha, mas não sabe se expressar e acaba por sendo amarga.
Se assim mesmo você sentir que ela não deve ficar em sua casa, há a opção de coloca-la em uma casa de repouso, neste lugar ela pode ser muito bem cuidada.
Jane Assunção.
Olá Nina! Obrigado por escrever. A associação entre os fatores: idade de tua mãe, condição geral dela, condição geral de vocês, única filha, convivência de três gerações, tempo de convivência, são componentes que podem e devem ser objeto de análise mais específica e aprofundada.
Há pessoas de setenta e cinco anos, com as mais variadas formas de conviver em situações grupais.
Veja nossos perfis, escolha um de nós, psicólogos, e venha para uma caminhada científica em busca de construir as melhores formas para lidar com a situação.
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples. Cuidemos do atual resgate da civilização e da democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Perceba que a barbárie do momento, é orquestrada por poucos, para prejudicar trabalhadores. Vacina e máscara precisam ser repensadas.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Oi, Nina. Se ela tem condições de fazer o mínimo por ela, como cozinhar, autohigiene, então pode sim ficar no canto dela, você dando o suporte de outras formas. Você veio dela e seja grata por isso mas não tem obrigação de passar pelo que tem passado, humilhações, vendo sua família atual se desmoronando por caprichos da sua mãe. Não espere acordar um dia e ela ser outra pessoa. Não vai ser mesmo. Então, dê o suporte que puder, depois se precisar e tiver condições, chame um cuidador. Não é abandono isso, é até zelo, cuidado. Não pague essa fatura emocional. A conta é muito alta. Desejo sorte.
Entendo o peso que deve sentir por ser filha única, e os diversos pensamentos que devem passar pela tua cabeça. Me parece que você está se anulando em prol da tua mãe. A relação de vocês precisa ser prazerosa para ambas. Se do jeito que está hoje não está sendo prazeroso para você, precisa refletir por mais quanto tempo irá permitir que as coisas fiquem do jeito que está. Que outras possibilidades podem existir além da atual? Existe a possibilidade de a tua mãe morar sozinha, mesmo que perto de vocês? Existe a possibilidade de você ter uma conversa séria e madura com ela sobre as regras da tua casa? Imagino que quando você era dependente e morava com ela que você também seguia regras da casa dela. E o inverso, como é? Essas regras da tua casa podem ser flexibilizadas ou não? o que pode e o que não pode? Já pensaram em ter uma conversa familiar onde todos possam se expor e falar o que estão sentindo? etc.
Espero ter podido ajudar de alguma forma.
Abraços.
