Sou adulta e responsável para pagar contas, mas não posso sair com meu noivo?
Estou em um relacionamento a quase três anos, noivamos e estamos planejando o nosso casamento. Desde o início meus pais sempre foram muito rigorosos com tudo, não só sobre meu relacionamento, mas sobre toda a minha vida. Me impediam de sair com amigos, nunca tinham dinheiro, colocavam defeitos e minhas amizades... nunca tive uma amizade duradoura. E sinto que o que eles fazem me prejudicou e prejudica hoje de alguma forma. Tenho 22 anos e sou adulta e responsável para pagar minhas contas, mas não para sair com meu noivo. Sempre que falamos em sair, meus pais agem como se fosse a pior coisa do mundo, colocam um milhão de defeitos e falam como se saíssemos todos os dias. O que mais escuto é, " vocês já estão se espalhando demais, querendo sair todo dia", o que acontece eventualmente já que eu conheço eles. Se meu noivo vem aqui em casa, minha mãe passa o dia todo estressada, reclamando... age como se não gostasse dele em muitos momentos, mas em outros é super receptiva e legal como se nada tivesse acontecido, ela nunca está contente com nada, esta sempre procurando defeitos nas pessoas ao seu redor e se prende a isso, se afastando e afastando as pessoas, e se voce diz algo a ela? Ela crava na memoria como se tivesse escrito no corpo com um caco de vidro. Meu pai não é tão ruim, gosta realmente dele, mas se a decisão fosse sempre dele entre eu sair e não, a maior parte das vezes ele não deixaria. Nunca dei motivos extremos pra desconfiança, na minha época de colégio nunca fiz nada de errado, ele é o meu primeiro namorado, sempre fui comportada, frequentei a igreja e continuo, meu noivo tbm, nunca gostei de coisas erradas e hoje sou tratada assim. Por causa de um fato isolado, ela me trata e diz que perdeu a confiança em mim, logo ela, que diz que também já foi jovem e se eu erro uma vez, em qualquer oportunidade ela joga na minha cara. Todas as vezes que isso acontece eu me sinto muito mal, me recordo de tudo que já passei por causa deles, das noites que dormi chorando por ser tratada e proibida de fazer coisas comuns que outras pessoas faziam, por pessoas deixarem de ser próximos a mim porque eu nunca podia estar com eles. Se eu agisse de outra forma, desse o real motivo pra eles desconfiarem, não terem confiança em mim, eu acho que não seria assim. Me tornei uma pessoa extremamente isolada e tímida, tenho medo de sair na rua sozinha, deixo de fazer as coisas por me tirarem da minha "zona de conforto", já chorei por não conseguir pegar um ônibus, diria até, depressiva. Eles tem influência sobre isso, não tem? Acho que a coisa que mais espero na vida, é por sair de debaixo das asas deles, eu quero poder respirar aliviada, graças a Deus está próximo, pelo menos eu acho.
