Sofro de transtorno parafílico?
Olá, eu fui abusada sexualmente quando tinha entorno de 4/5 anos por um menino no mínimo 8/9 anos mais velho. Não consigo me recordar se teve mais alguma vez além da que eu me lembro e como as memórias não são completamente claras às vezes até me questiono se foi ele mesmo, a única coisa que tenho certeza é que é impossível eu tão novinha ter inventado tudo o que aconteceu e passado a ter receio de frequentar a casa destes familiares, de ter um sentimento estranho na presença desde hoje homem mesmo tantos anos depois. Minha mãe com o tempo passou a demonstrar um comportamento que hoje associo a algumas características narcisistas, penso que talvez pela criação dela, e ela sempre alimentou em mim uma espécie de “puritanismo” me elogiando para as pessoas por ser uma menina que havia 15 anos e nunca nem beijar havia beijado, para o meu cérebro que via sexo como algo sujo só reforçava ainda mais essa ideia de que qualquer ato do tipo não era algo bom. Lembro até de uma discussão que tivemos quando estava um pouco mais velha, entre meus 16/17 anos, em que ela foi enfática em dizer que eu não transaria antes dos 18, se não ela me colocaria para fora de casa, pois eu podia engravidar. Em meio a isso tudo havia minha irmã mais nova que ao contrário de mim não sofria a mesma espécie de controle, ela podia sair com os amigos sendo menor de idade para festas onde havia presença de bebida alcoólica, enquanto eu não podia ir a uma janta com as colegas de trabalho. Enfim, eu tive um período de adolescência conturbado, com certeza depressivo no qual muitas vezes eu não via outra saída para o meu sofrimento a não ser a mor**. Em meio a tanta repressão e uma busca incessante por me encontrar eu me coloquei em situações de risco com desconhecidos diversas vezes, das quais 4 chegaram as vias de fato. Me dói lembrar do dia em que perdi a minha virgindade, pois, lembro que não durou 15min, não teve qualquer tipo de preliminar/beijo mais intenso, o cara nem ao menos se preocupou em saber se eu estava confortável, apenas me usou e me mandou ir embora depois que chegou lá. O pior de tudo, eu quem combinei e me coloquei nessa situação com esse homem, horas antes eu estava deixando outro desconhecido se aproveitar de mim dentro do seu carro sem me retribuir nada em forma de prazer em troca… coincidentemente, ou não, eu tinha acabado de fazer 18. Atualmente eu tenho um parceiro fixo e até hoje eu não sei ao certo se consegui alguma vez chegar plenamente lá, porque toda vez que eu começo a atingir um ápice eu não consigo mais continuar por conta da sensação de sujeira, de que estou fazendo algo errado e ruim. Sem contar que todas as vezes que eu consegui “”chegar”” lá, foram vezes em que eu estava fantasiando estar em um gangbang onde diversos homens exercem domínio sobre mim e fazem fila para me penetrar sem proteção, as outras vezes eu fico imaginando eu servindo de experimento sexual para turmas de ginecologia, ou um ginecologista me usa enquanto ainda estou “grogue” (por isso da minha pergunta). As coisas pioram quando me recordo que entre 12/13 anos eu me excitava imaginando situações em que homens mais velhos me tocassem sem meu consentimento, ao mesmo tempo em que eu sentia repulsa de qualquer menino que chegasse a dar em cima de mim com segundas intenções. Também às vezes me excito imaginando em se quando eu tinha 15 anos chegasse em mim um homem 35 anos mais velho e me tocasse que nem eu fui tocada quando tinha 4/5 anos, ao mesmo tempo que me perturba eu me sentir forçada a fazer qualquer coisa contra minha vontade e me perturba também sentir de alguma forma prazer em me imaginar em um ato que eu abomino. No fundo eu sinto que correlacionei meu prazer a esse episódio de violência e inconscientemente de algum modo desejo que se repita comigo aquela ansiedade de ser tocada sexualmente pela primeira vez daquele jeito “errado”. Assim em busca de procurar prazer de outras formas eu tenho me interessado em coisas diferentes como ter experiência com meu primeiro ménage e foi um momento que realmente tive prazer por simplesmente estar sendo “dominada” por dois homens (mas não cheguei lá), sexo desprotegido com meus parceiro já é algo que não me excita mais, por isso eu tenho muita vontade de fazer com desconhecidos, mas não faço porque prezo pela minha saúde. Porém, ultimamente pra suprir isso eu tenho procurado prazer em coisas que vão além do usual naquele limiar de dor e prazer, como sexo anal e plugs grandes, eu comecei a usar pump para triplicar o tamanho da minha vulva e a praticar sounding (que é conquistar prazer através da uretra, prática mais comum entre homens) e é viciante porque é um desconforto recompensador através do “proibido/errado”. Meu parceiro demonstra preocupação comigo e confessa não sentir prazer nessas minhas praticas novas, diz que faz para me agradar. Ele sabe do meu fetiche com gangbang, mas o resto eu não conto porque além de ter vergonha, eu não quero preocupar ele. Tendo em vista tudo isso, estou aqui na busca de um profissional capacitado a me ajudar a lidar com o que está quebrado em mim, para evitar que eu chegue ao ponto de ir em busca de práticas cada vez mais perigosas como sexo desprotegido com desconhecidos e sounding extremo. Se você leu até aqui, desde já um imenso obrigada pela atenção!
