Olá, eu estou querendo me separar do meu marido já tem mais ou menos 1 mês. Nosso casamento sempre foi conturbado, somos evangélicos, mas nosso casamento vai de mal a pior . Muitas mentiras da parte dele , já teve traição quando estava grávida da primeira filha e neste ano teve mais mentiras e uma mensagem para uma menina da academia que frequentou so que ela não respondeu a ele , mas ele mandou quando a gente estava brigado e depois disse que se arrependeu . Sou dependente dele financeiramente. Claro não acredito mais nele , não existe confiança e eu olho pra ele e espero tudo que possa me magoar. Não estou feliz, e já não me reconheço. As vezes. Da medo da separação. Acho que por conta da dependência emocional. Já sinto que não o amo mais e não acredito no amor que ele fala que sente por mim . Devido as inúmeras atitudes, só vive falando em mudança, mas hoje eu olho pra ele e não conheço. Quero viver outras coisas .
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15 MAI 2024
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Olá Bibi!
Após passar por traição, mentiras, mensagens indevidas por tanto tempo, compreendo porque não há mais confiança e amor. Você merece essa oportunidade de viver outras e novas coisas, novas emoções, novas relações.
Essa nova jornada pode gerar medo e dúvidas, pois entrará em uma zona nova e desconhecida, mas ela também traz o potencial de novas possibilidades, descobertas e vivências enriquecedoras.
Nesse processo, a terapia pode ser uma companheira muito importante para te auxiliar a desenvolver e fortalecer seus recursos de enfrentamento, lidar com as incertezas e construir um plano para seu futuro.
Precisando me chama na plataforma, estarei aqui para ajudá-la nesse caminho.
Bibi, vc tem q viver outras coisas, tem uma vida p frente, não deu certo, parte o outro.
Vc já viveu muitos momentos ruins.
Se precisar terapia. Sou Monica psicóloga
Olá, é natural ter medo do desconhecido. Busque ajuda para se preparar para uma decisão tão importante na sua vida. Trabalhe suas inseguranças e sua dependência emocional e financeira. Você não precisa decidir nada de uma hora pra outra. Fico a disposição para falar como a psicoterapia pode ajudá-la neste processo. Abraços!
Ola Bibi, é compreensível que esteja passando por um momento muito desafiador em seu casamento. Lidar com a falta de confiança, as mentiras e a sensação de não reconhecer mais a pessoa com quem compartilha a vida pode ser extremamente doloroso e desgastante.
A dependência emocional, especialmente quando há uma dependência financeira envolvida, pode tornar ainda mais difícil tomar decisões importantes, como a separação. É natural sentir medo do desconhecido e da incerteza que uma mudança tão significativa pode trazer.
Entender e reconhecer seus próprios sentimentos é um passo importante nesse processo. É válido reconhecer que não se sente mais amando e que deseja viver outras experiências. Priorizar o seu próprio bem-estar emocional é fundamental, especialmente quando se sente infeliz e desgastada dentro do relacionamento.
Buscar apoio psicológico pode ser muito benéfico nesse momento, oferecendo um espaço seguro para explorar seus sentimentos, identificar suas necessidades e encontrar formas saudáveis de lidar com a dependência emocional e tomar decisões que estejam alinhadas com o seu bem-estar.
Além disso, é importante considerar recursos disponíveis para apoiar a transição em caso de separação, incluindo orientação legal e suporte emocional de amigos ou familiares em quem confia.
Espero que encontre maneiras de cuidar de si mesma durante esse processo desafiador. Estou aqui para oferecer meu apoio no que for necessário.
Pelo seu relato, posso perceber que você já consegue situar bem suas emoções e seus afetos em relação ao seu marido, ou seja, que você realmente não está mais conectada com ele afetivamente, e que não sente mais o que sentia por elae devido a mentiras e outras questões mais. No caso de vocês, o pilar da confiança foi rompido, sendo que esse pilar é o principal para que uma relação possa se desenvolver da maneira mais satisfatória para ambas as partes. Quando esse pilar é quebrado, a relação fica comprometida, e cabe até refletir se realmente é possível construir essa confiança novamente, entendendo que isso deve ser um trabalho dos dois, e não somente de uma única parte. Se sentir que realmente não tem como seguir adiante com a relação, você tem o direito de seguir com sua vida, mas antes de tomar essa decisão, é preciso que você se planeje, e busque meios para construir sua vida independente da dele. Lembre-se, no entanto, que, mesmo separada, vocês tem filhas em comum, e que é muito importante que você tenha um bom relacionamento com ele, com um bom diálogo, e uma cumplicidade em relação aos objetivos de educação de suas filhas. Não se separe de maneira conflituosa, e sempre coloque a saúde emocional e mental de suas filhas em primeiro lugar, sem que haja conflitos entre vocês, que possa prejudicar o desenvolvimento e crescimento saudável das suas filhas. Um profissional de Psicologia pode te dar um bom suporte no momento, para que você possa construir uma melhor decisão para seu próprio benefício, e de suas filhas. Se sentir necessidade, e achar que isso é importante, busque esse profissional. E quando se sentir pronta, procure-o para conversar e informar suas intenções. Torço por você, e pelo que for melhor para seu crescimento e desenvolvimento.
Bom dia!
É compreensível que você esteja passando por um período difícil e cheio de conflitos emocionais diante da situação em seu casamento. É significativo que você tenha sido corajosa o suficiente para reconhecer e enfrentar os desafios em seu relacionamento. A sensação de medo diante da possibilidade de separação é compreensível, e a incerteza sobre o futuro e o receio do desconhecido podem gerar ansiedade e insegurança.
É importante que você se permita explorar seus sentimentos e necessidades neste momento. Reconhecer que você não se sente mais feliz e que não reconhece mais o amor em seu relacionamento é um passo importante para a sua própria jornada de autodescoberta e crescimento pessoal. Encontrar o seu próprio caminho para a felicidade é uma decisão válida e corajosa. Você merece sentir-se realizada e plena em sua vida, e isso pode envolver tomar decisões difíceis e enfrentar desafios.
Lembre-se de que você não está sozinha nesse processo. Existem recursos e apoio disponíveis para ajudá-la a navegar por esse momento de transição e transformação. Se sentir necessário, considerar buscar orientação profissional, como terapia individual, pode ser uma ferramenta valiosa para explorar seus sentimentos, fortalecer sua autonomia emocional e encontrar o apoio necessário para seguir em frente.
Olá Bibi, lidar com a ideia de separação, especialmente em um casamento conturbado, é uma decisão muito pessoal e pode ser extremamente desafiadora. É compreensível sentir medo e incerteza, principalmente quando há dependência emocional e financeira envolvida. É necessário trabalhar pontos importantes que envolvem o autovalor, a rede de apoio, possibilidades de sustento financeiro independente, os seus limites pessoais e a capacidade de sustentar as emoções e consequências que envolvem uma decisão seja qual for. A terapia não é a cura para todos os males e nem pode ser o alívio que você busca, mas pode ser um momento para se ouvir e se questionar que talvez, e apenas talvez, te ajude a sustentar o poder e o peso do seu desejo de ser você.
Oi BIBI
Em primeiro lugar, você precisa se conhecer e se valorizar. Voce não nasceu para ser mãe, nem para ser esposa ou qualquer outra coisa. Embora possa ser qualquer coisa, primeiramente nasceu para se realizar e ser feliz. Por isso o conhecimento de si mesma é prioridade. Pouco importa se voce é dependente financeiramente dele ou não, melhor seria se não, mas é dever do homem ser provedor, protetor, não importa o quanto a mulher ganhe.
Porém, voce precisa se valorizar: como combinou com ele que seria a vida de casados? Como voces querem prosseguir como casados? Ou apenas imaginaram, cada um imaginou que o outro soubesse o que significa estar casado...
Este contrato não está sendo cumprido e voce está permitindo.
Se voce colocar a dependência financeira como problema maior, realmente vai continuar sendo traída porque a motivação interna é o reconhecimento, a valorização de si mesma.
Quando voce despertar para si mesma e se responsabilizar por si mesma e resolver ser feliz, voce impor as regras do que você quer e não de aceitar o que te oferecerem.
Quando puder, faça Terapia para se resolver e descobrir o teu caminho.
Bom dia, Bibi! Obrigado por escrever. Precisaremos conversar com você, saber mais coisas, mais dados. Um mês de desejo de separação pode ser sofrido para você, mas para decisão, sem outros dados mais específicos, mais abrangentes, é pouco tempo para lidar com convicção. Será importante saber, por exemplo, tua idade, idade dele, das filhas, tempo de casamento, história pessoal tua, história pessoal dele, metas de vida. Frequentar a religião A ou B, não é suficiente para explicar as coisas; a questão é a prática essencial das religiões. Da mesma forma dependência emocional é algo extremamente inadequado, pois as emoções são pessoais e não podemos contar com o controle dos outros, a ponto de dependermos deles.
Vamos amadurecer reflexão, detalhar panorama de vida?
Estaremos a disposição.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá querida, diferenças e problemas no casamento existem, porém é preciso saber oque vocês querem fazer com isso, já atendi muitos casais e que se resolvem apenas com psicoterapia, outros trazem problemas externos e que precisam ser resolvidos
