OLA !!
Sou casada a 8 anos e tenho 9 de relacionamento, 2 filhas, tenho 33 anos. Meu marido é uma pessoa boa, porém nosso casamento é desgastado, eu não tenho vontade sexual alguma, nem vontade de casal, como beijar, carinho... já passamos por muita coisa, nos separamos 1 vez, entrei em outro relacionamento e ele tbm, quando pensei q estava bem, ele começou a se afastar de nossas filhas e eu entrei em parafusos com medo dele abandonar elas e elas crescer sem pai... terminei uma relação maravilhosa, pra voltar pra ele, me enganando que era o amor da minha vida, ele não implica com roupas, com maquiagem nada disso, apenas com qualquer amigo ngm presta, ele quer q eu esteja sempre em casa com ele.e as meninas, se eu saio ele fica de cara feia, fico aliviada quando ele está bem, pois então não tem grosseria, ele é grosso comigo e com minhas filhas... não sei o q fazer
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8 FEV 2022
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Boa tarde!! Acho que deve conversar com ele sobre tanta grosseria. Será que ele não conseguiu superar o término e a volta e está descontando em vocês?
Terapia de casal ajudaria. E a individual também
Estamos a disposição
Olá Isa! Pelo que entendi o que te fez voltar a se relacionar com ele foi o afastamento dele com as suas filhas, mas isso não pode ser o único motivo para ficar com alguém. Entendo que seja difícil imaginar esse futuro para elas, mas será que não tem outra solução para que ele faça as visitas das filhas?
Aprenda a impor limites, não deixe que ele te desrespeite. E avalie se esse é o relacionamento que quer para você, e o que te faz permanecer nele.
Isa. Vc precisa decidir o q é melhor para vc. Pensar no outro. Ok. Agr se submeter sempre oba ele quer sem colocar suas vontades em primeiro lugar está errado.
Permitir q seja grosseiro c vc tb.
Faça terapia. Melhore sua auto estima.
Sou Monica psicóloga
Olá Isa.
A sua questão principal seria: separar e lidar com o afastamento dele como pai ou continuar juntos mas tolerando suas grosserias e proibições. A experiência anterior de separar acabou te deixando em parafuso. A questão então permanece e merece a devida análise: como você reagiria com o afastamento dele das filhas no caso do casal separar? São vários fatores a considerar: seu amor de mãe das filhas; o afastamento; as grosserias; as proibições dele. A Psicoterapia certamente pode ser um recurso para toda essa análise. Psicologo Online Custodio Cruz
ola! Posso lhe ajudar no que você precisar. Se você estiver precisando se consultar com um psicológo é só agendar comigo que eu lhe respondo o mais rapido possivel
Olá, Isa, entendo o quanto é difícil o que você está passando.
Adrienne Rich fala sobre a heterossexualidade compulsória em 1980 e compreende a expressão como um ato político onde a mulher tem sido considerada propriedade para homem, tanto sexual, quanto emocional e que isso afeta completamente a nossa autonomia como mulher, nos colocando em uma posição de submissão, medo e culpa.
As mulheres são tradicionalmente e culturalmente controladas pelas instituições: a maternidade em contexto patriarcal, a exploração econômica, a família nuclear... A heterossexualidade compulsória é fortalecida por meio da legislação, pela mídia, pela censura. Muitas vezes sair de um relacionamento que já chegou ao fim faz um tempo, é bastante delicado e complicado porque apesar de tudo, existem outros pilares que “devemos” considerar, mas você já se fez essa pergunta? Por que você deveria considerar se não há mais amor nessa relação e só desgastes? Procure a ajuda de um profissional para descobrir o motivo ou os motivos reais que levam você a permanecer nessa relação, estou a disposição caso queira agendar um atendimento, um grande abraço.
Olá Isa,
Você conta um pedacinho da sua história e claro, como aqui é um espaço limitado e público, ficam faltando vários pontos, mas que são muito importantes... como, por exemplo, como foi isso de você estar em um outro relacionamento, maravilhoso, como você diz, para voltar com seu ex-marido, por medo dele se afastar das filhas? E enquanto estava com essa outra pessoa, imaginou que seu ex-marido era o amor da sua vida, mas ao mesmo tempo se vocês terminaram, já havia tido algum problema na relação de vocês? Tudo isso implica em se perguntar o que você busca/buscou nos seus relacionamentos.
Em uma psicoterapia você poderia percorrer essas e outras questões que te fariam ter maior clareza do lugar que você está na sua vida, do lugar que você está assumindo nessa relação, e do que você gostaria de mudar e como seria possível, bem como explorar todos esses sentimentos que você vem experienciando.
Estou disponível caso você queira marcar uma sessão.
Abraço.
Amanda Calvetti Corrêa.
Psicóloga (CRP 08/27780) e Psicanalista.
Isa...
O que te mantem ligada a ele?
O que tem por traz do fato das duas filhas? Acha que ele seria capaz de esquecer das duas filhas? Realmente ele teria pouco valor se isso se concretizasse.
Voce é o espelho para as suas filhas... se voce é feliz, suas filhas também vão querer ser felizes e saberão buscar... se voce buscar a sua felicidade. Qual é a imagem de mulher que voce está deixando para suas filhas? Frustrada? Fracassada? As filhas vão seguir os teus passos, portanto, essa justificativa não serve.
Se a convivência não é boa, dev conversar e colocar as cartas na mesa... o que cada um está descontente com o outro, o que funciona e o que não funciona e como vão prosseguir juntos... contratem uma forma de conviver que seja bom para ambos. coloque em jogo sim que não tem vontade de fazer sexo, que ele não te atrai mais... e se perceberem que não tem como sustentar uma convivência harmoniosa e realizadora juntos, partam para separar-se. O que chateia não é a verdade, mas o que cada um esconde do outro. Se colocado em pratos limpos, fica claro e cada um pode partir para o seu caminho de realização.
Caminho de realização... de felicidade, de prazer de viver e não de frustração e ranços, de mágoas e de queixas...
As filhas não são impedimentos, elas tem direito de saberem a verdade, voces vão continuar sendo pai e mãe delas e cada um partiu para buscar a felicidade, a alegria de viver... isso fará bem às filhas também. Elas vão ter orgulho de ver e saber que voces partiram para solucionar e não para suportar uma situação que não é mais possível manter.
Abraços
Isa, consigo entender sua angustia, mas é importante você se perguntar por que preciso/tenho que continuar em uma relação desgastada? Já tentou conversar com seu esposo a respeito dos seus sentimentos e da falta de desejos? Recomendo ter uma conversa com ele, até para saber se ele também tem algo para dizer sobre a relação do casal. Espero que você consiga coragem para lidar com essa situação e busca resolver da melhor forma. É claro que uma separação não é fácil, envolve tantas coisas... talvez no inicio seja realmente doloroso, e depois poderá ser bom para ambas as partes. O casal pode-se tornarem grandes amigos, principalmente porque tem filhos, precisam dar a melhor educação para elas e por isso a importância de continuar com um bom relacionamento. Desejo boa sorte!
Olá Isa.
A co- dependência denota baixa auto estima. Procure o quanto antes possível fazer psicoterapia para desenvolver o seu autoconhecimento. É necessário trabalhar a comunicação positiva e assertividade para que sinta-se mais segura na tomada de decisões e resolução de problemas no âmbito familiar.
Fico à disposição.
Maria Nair
Especialista em Psicologia Clínica
Terapia Cognitiva Comportamental
Olá Isa.
Sugiro acompanhamento psicológico para ambos e terapia de casal.
Há mágoas que não foram trabalhadas, elas surgem de outras formas.
Estou à disposição.
Célia Jovanka.
Olá Isa! Grato por citar. Certamente precisaremos de muito mais dados e mais detalhes, para que possamos te ajudar a construir caminhos. Casamento de oito anos com duas filhas, uma pequena separação, outros envolvimentos, indica que vocês dois, experimentam dificuldades para estabilizar e consolidar vinculações. As filhas, de outro lado, pelos dados apresentados, precisam ser levadas em conta na situação.
Querer sair do casamento agora, precisa conectar-se com a ideia de daqui a dez anos, poder recordar essa escolha e decisão, como algo amadurecido, que dez anos depois, gera sensação correta, enriquecedora.
Pela história apresentada, falta a cultura de ponderar as coisas a longo prazo. Isso será importante.
Com a ajuda científica de um psicólogo, você poderá amadurecer escolha, assim como amadurecer forma de encaminhar as coisas. Estaremos a disposição.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de falsos políticos, de grande maioria de falsos religiosos (atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento), até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Mascare-se! Mantenha proximidade afetiva com distanciamento físico.
Olá!!
Será que vale a pena continuar em uma relação que trás mal estar para você e suas filhas? Quem você está beneficiando nesta situação?
Mesmo que fosse uma boa relação, não justificaria estar nela pelos filhos. Eles sentem, sabe quando algo não vai bem entre os pais, mesmo que isso não seja verbalizado.
Sugiro que pense mais em você, nas suas necessidades, é seu direito de ser feliz!✨
Espero ter contribuído.
Abraços, Picila!!
Isa! É muito importante você se conectar com você mesma. Sua vida não está plena e existem questões suas que precisam ser consideradas. Procure um caminho que possa abrir mais prosperidade para você! Se ame e se valorize!
