Preciso de ajuda estou confuso.
Sou um jovem . Moro longe de minha família, que vive em outro estado. Sempre fui um homem decidido em todas as minhas atitudes. Trabalho e conquistei minha independência financeira muito jovem.
Eu sempre pedi em minhas orações que Deus mandasse uma mulher boa pra mim. Que fosse compreensiva, parceira, me respeitasse e que eu a amasse mais que tudo nessa vida. Em busca dessa mulher, minha vida afetiva com mulheres foi muito intensa, me relacionava com diversas mulheres durante a semana, tentando preencher um vazio que as vezes nem eu entendia o real motivo. No longo desses anos eu tive alguns afetos mais duradouros, coisa de 2 a 3 meses com a mesma pessoa, mas nunca me satisfazia por completo e acabava me afastando da pessoa. No ano passado em uma festa de aniversário me reencontrei com uma pessoa com quem eu já havia me relacionado. Na época eu estava sozinho, então comecei a me aproximar dessa pessoa novamente e um mês após esse reencontro nos engravidamos. Sou de uma família de crenças muito fortes. “Fui homem pra fazer, sou homem pra assumir”. Com esse preceito no mesmo momento que descobri que iria ser pai, eu chamei ela pra morar comigo, mesmo não sabendo se a amava de verdade. Estamos morando juntos desde o começo da gravidez, e nesse tempo eu descobri que não a amo completamente, descobri que a admiro, que ela será uma mãe perfeita, que ela se esforça a cada dia para termos uma boa relação, mas isso tudo nunca preenche aquele vazio que sempre tive.
A uma semana atrás, em uma confraternização de um cliente meu em outra cidade, eu conheci uma pessoa, durante a festa conversamos, bebemos e nos relacionamos sexualmente. Passamos a semana inteira na mesma cidade, e começamos a nos ver todos os dias, foram os dias mais incríveis da minha vida. Além de ela ser a pessoa mais linda fisicamente que já vi, as nossos conversas perduravam o dia inteiro, como se nos conhecêssemos a uma vida, tudo entre nós foi bom, e eu percebi que aquele vazio que sempre tive, durante essa semana foi preenchido. Com certeza se eu não estivesse prestes a ser pai eu terminaria com a minha esposa e teria algo intenso e duradouro com essa outra pessoa. Porém um dia antes de voltar pra casa, sentamos e decidimos que sim poderíamos ser almas gêmeas que o destino nos reservou, mas que não poderíamos mais nos ver e nem conversar. Depois disso me sinto extremamente confuso, por que percebi que existem pessoas certas para cada detalhe nosso. E mesmo que eu não fique com essa pessoa que conheci, talvez eu nunca consiga sentir a mesma sensação com a minha esposa. Não sei o que fazer. Só sei que mesmo amando minha filha e tentando amar profundamente a minha esposa, sinto que não estou com a pessoa que sempre pedi a Deus em minhas orações. E sei que mesmo eu avaliando o que a outra pessoa me fez sentir, se eu fizesse com que a minha esposa fosse uma cópia da outra pessoa, não teria o mesmo valor, pois seria premeditado e não puro e verdadeiro. Provavelmente vocês me achem muito confuso e controverso. Mas esse é meu sentimento hoje. Obrigado pela ajuda e fiquem com Deus.
