Oi me chamo luciano,tenho 35 anos e minha esposa 39.sou casado a 3 anos e trai minha esposa,nos separamos e voltamos um tempo depois,hoje nao faço mais nada disso,de casa pro serviço e vise e versa,mas nossa relaçao mudou e muito.levamos 3-4 meses pra ter uma relaçao sexual.por favor me ajudem,oque podemos fazer pra voltar ao normal ou quaze normal?tem remedios pra isso?eu procuro ela mas ela esta sempre fecha e diz que nao concegue fazer o ato,e quando faz nao sente tesao nem vontade fica nitido isso nela.eu tenho que me aliviar todos os dia sozinho ja nao estou mais aguentando isso.ME AJUDEM
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23 SET 2021
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Olá Lemos.
Procure conversar com ela, entender os motivos dela estar tendo este comportamento.
Se ela é importante para você diga isso a ela, muitas mulheres precisam se sentir amada para se sentir bem no sexo.
Procure motivos para elogiar mais a sua esposa, talvez ela está com a auto estima baixa, procure motiva-la em outras áreas da vida dela, assim poderá se motivar também para o sexo. Pense em coisas que ela gostaria de fazer, ter, e ajude ela a conquistar. Elogie as coisas que ela faz e o que diz. Se não está acostumado a elogiá-la, comece por coisas simples e vai ampliando.
E quando a procurar, lembre-se que mulher tem um tempo para sentir vontade de sexo, precisa ser estimulada para chegar no finalmente.
Espero ter ajudado.
Jane Assunção.
Lemos,
Voce traiu a confiança dela, mas não fica com sentimento de culpa, porque sentindo culpa, piora as coisas. Apenas compreenda.
Ela está chateada, se sentindo traída, magoada... é preciso que voces conversem sobre estes sentimentos, se for dificil conversar isso em casa, entre voces, façam psicoterapia de casal, o Psicoterapeuta serve como intermediário inicial. Rompida a barreira, voces prosseguem entre voces.
A traição pode ser marco de evolução, porque assim voces podem tratar coisas, conflitos que estavam dormindo dentro de voces e com o evento, vieram à tona. Penso que isso tenha que ser feito com a ajuda psicoterapêutica.
Não tente fazer sexo, o mais importante não é fazer sexo, mas agradar a ela, demonstrar carinho e afeição para ela, a cada dia terás que conquistar ela novamente e não vai ser via sexo, mas via amor.
Não desperdice a tua energia se masturbando, isto te deixa com sentimento de frustração e vazio. Dedique-se a ela. Ambos precisam aprimorar a relação consigo mesmo.
Olá Lemos, primeiramente quero te parabenizar pela coragem de buscar ajuda para essa situação relatada por você aqui. O sexo é uma parte muito importante do relacionamento no casamento, na vida a dois, porque é um momento de descontração, de prazer, de união e de intimidade. A quebra de confiança na relação pode ter gerado um trauma, um esquema de inadequação enquanto mulher e de baixo autoestima baseado na distorção perceptiva de sua autoimagem. Logo, o sexo para ela pode ser um momento de ansiedade, angústia, e de autocobrança pessoal o que gera um desconforto e tensão porque pode ser que ela já fique pensando que não deva se permitir evolver-se emocionalmente e se decepcionar depois, pois, o elo de confiança foi quebrado na mente dela. Essa falta de desejo de sua esposa que causa distanciamento entre vocês e perda da intimidade pode está diretamente correlacionada a questão do trauma da traição. Se você deseja resgatar a confiança de sua esposa, reflita um pouco sobre o que é que vocês faziam antes do casamento, durante o namoro, durante o tempo de reconhecimento de vocês que hoje vocês não fazem mais. Reconquiste-a, tente resgatar a confiança dela. Minha orientação é que você se permita buscar uma ajuda de terapia de casal para que ambos possam trabalhar essas demandas e qual a parcela de cada um no desejo e na vontade de compartilhar intimidade, confiança e conhecimento.
Espero ter contribuído, precisando fique a vontade.
Att. à Psicóloga Ussénade.
Olá Lemos! Grato por escrever. Trinta e cinco anos de idade, três anos de casado, traição, três a quatro meses entre uma relação e outra, significa que o vaso trincou, que o trincado está lá, que você precisa ter paciência, empatia, esforço por reconquistá-la. Poderá ser muito útil, você conduzir esse período de luta por retomada da confiança e de clima bom para viverem a sexualidade, com a ajuda de um psicólogo.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de falsos políticos, de grande maioria de falsos religiosos (empresários da fé), até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de instituições como: Instituto Butantan, TV Cultura, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Bom dia Luciano.
Ela está ressentida, motivo da falta de libido.
Sugiro que procure terapeuta de casais para trabalhar a relação de vcs. Voltando a confiança a vontade de fazer sexo pode voltar.
Estou à disposição.
Célia Jovanka.
Olá Luciano.
Grata por sua participação aqui.
Procure ajuda psicológica para auxiliá-los nesse retorno. Pode ser que ela ainda não conseguiu superar o que aconteceu pois alguma coisa não foi trabalhado, falado ou dito e parece que não estão sabendo como agir no processo de perdão e recomeço. Mas se continuam juntos ainda existe a possibilidade de reconciliação.
Acredito que uma mudança de rotina como uma viagem, voltar a cortejá-la como no início do namoro e carinhos sinceros sem conotação sexual podem ajudar. O diálogo sincero e sem acusação é essencial. Ouça mais uma vez os sentimentos dela. Com ajuda de um profissional poderão ter mais facilidade para essa necessária transição. Enquanto existir o Amor existe a esperança.
Fico à disposição para auxiliá-los nessa retomada.
Maria Nair
Especialista em Psicologia Clínica
Terapia Cognitivo Comportamental
