Namorei 4 anos com meu (ex) namorado e, recentemente, ele partilhou comigo q estava preocupado, pq ao ter sentido excitação com porno gay e tendo se lembrado de uma dúvida sobre qd adolescente, a possibilidade de ser bissexual não lhe saia da cabeça. Demos um tempo, teve uma experiência gay e gostou, tendo confirmado a bissexualidade. Quando fomos estar juntos, ele não sentiu tesao como sempre sentiu ao longo de todo o relacionamento. Eu senti pela atitude dele q estava a tentar provar-se, como se aquele momento comigo tivesse de correr bem de qql das formas, como um teste. Já antes de darmos esse tempo para se descobrir, tivemos juntos uma vez e não deu. Eu associei ao facto de ele estar preocupado a pensar em toda a situação em vez de viver o momento, até pq nunca tivemos problemas em 4 anos, pq haveríamos de ter agora? Pra mim, só fez sentido essa teoria de ele estar nervoso. Ele confessou-me que o facto de não ter rolado o deixou mt pensativo, pq na experiência gay q teve tal não aconteceu, não houve problemas deste género. Então agora acha q é gay, mas não tem certezas de nada. Fomos numa terapia de casal q bastou para concluirmos que o melhor mesmo era terminarmos. A nossa relação sempre foi um sonho, mt saudável, mt amizade e companheirismo e eu não estou a saber lidar. E possível alguém gay amar uma mulher como supostamente ele me ama? É possível um heterossexual (ou bi) passar a ser gay? Questiono-me se é possível ele alguma vez ter sentido por mim o mesmo amor q senti por ele, se vivemos numa “mentira”…inevitavelmente, sinto-me fracassada, sinto-me inferior apesar de saber que não tenho motivos para isso. Nao sei mesmo lidar com isto. Ele sempre foi incrível, mesmo nesta situação nunca me escondeu nada, partilhou sempre comigo o que sentia, etc etc. Nao me sinto enganada, ele não me traiu. Mas, eu não consigo aceitar que uma relação perfeita acabou assim, por algo que foge completamente do nosso controlo. Não consigo perceber como este tp de coisas acontece e entender isso acho que seria o passo para eu aceitar, aceitar com normalidade e seguir em frente. Como não sei, nem percebo, estou sempre a imaginar cenários (falsos) q só me magoam, pq sou só eu a tentar arranjar uma explicação à força toda. Não sei o que pensar, como seguir em frente…ajudem pf!! Isto é mesmo muito desesperante
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3 MAR 2022
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Isabela, tudo bem?
São muitas situações não está fácil, não é mesmo? Um emaranhado de emoções, e "vivências", que como diz viveu, sentiu.
Não será possível tratarmos por aqui tantas demandas, e o primeiríssimo passo é você procurar um bom profissional da Psicologia para te acompanhar neste processo todo de organização pessoal/mental.
- Não se culpe por nada, a questão é com ele, ele se descobriu ao longo do relacionamento é isso é muito pessoal.
- Ele pode ter te amado sim, da forma que ele pode amar, e se você sente ele sendo sincero, acredite é o limite dele, mas não era o seu.... não é fácil, mas o melhor é aceitar mesmo que aos poucos, isso é respeito pelo humano que há nele também.
- Você viveu o que se mostrou pra você, não foi ilusão, foi o que foi possível, até onde se permitiu. Agora permita-se encerrar o ciclo/fase (procure ajuda de um profissional que se interesse realmente pela sua situação) e a ajude com a ciência psicológica sair dela, pois sozinha será um labirinto de dificuldades.
Isabella,
Talvez não haja problema nenhum... talvez não haja explicação nenhuma...
As coisas são como são e não como queremos que sejam.
Ele é assim, ele é uma boa pessoa, mas é o que ele consegue ser contigo.
Não se tira leite de um balde onde está cheio de água.
Voce ama ele, ok, ele também pode te amar, mas isso não muda ele.
Abraços
Olá Isabella! Grato por escrever. A questão dele, cabe a ele lidar, mas a sua envolve a necessidade de você conversar de maneira mais profunda com um profissional. Identidade humana é algo muito complexo. Possibilidades humanas em tempos de comunicação universal (ao mesmo tempo pouco plena), faz uma parte das pessoas ousarem caminhos que nos surpreendem. Considerando que toda ser humano nasce do encontro entre um homem e uma mulher, considerando que cada pessoa vai construindo sua sexualidade, será importante você ver nossos perfis, escolher um de nós, e passar por um trabalho científico no sentido de priorizar os delimitadores e enriquecedores da tua identidade. Evite ficar sozinha. Converse com pessoas de extrema confiança. A atitude dele tem a centralidade dela, nele mesmo.
Estaremos a disposição para te ajudar a enriquecer o entendimento da tua identidade.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia verdadeira, de maioria de falsos políticos, de grande maioria de falsos religiosos (atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento), até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Mascare-se! Mantenha proximidade afetiva com distanciamento físico.
Ei, Isa
Quando falamos em sexualidade, é impossível ter algum tipo de controle sobre ela. É algo fluido, que não temos como controlar, nem a nossa, nem a do outro. O que podemos fazer é trabalhar com a parte que nos cabe: não cabe a mim regular a sexualidade do outro. Mas cabe a mim é cuidar dessa ansiedade que ronda, essa imaginação dos piores cenários possíveis.
O fato de ele passar por essa descoberta não anula o que vocês viveram, não diminui os afetos que existiram durante a relação. Isso precisa ser conversado com calma entre o casal, para que ninguém se sinta desvalorizado ou rejeitado, afinal os afetos não se constroem apenas com sexo.
Considerem, cada um, buscar sua terapia individual.
