Não tenho mais esperanças na vida.
Oi, Sou Harab, tenho, 26 anos, masculino.
--(Primeiramente gostaria de agradecer o leitor pelo seu tempo e disponibilidade em ajudar, você é demais; Acabei de sair de uma das minhas "crises" e to me sentindo um pouco melhor, vou aproveitar que to com paciência para escrever e vou ser o mais detalhado possível)--
Bom, Faz muito, muito tempo que eu "empurro a vida com a barriga", não tenho sonhos ou esperanças, flerto com o suicídio quase todos os dias, entro em desespero e sinto vontade de me bater, as vezes passo o dia na cama, literalmente só fico tentando dormir para passar o dia logo, me odeio por completo, cada aspecto do meu corpo e personalidade eu acho totalmente detestável.
Quando eu era criança, tinha uns 4 ou 5 anos, fui abusado sexualmente varias vezes por um primo, fui gordo minha vida inteira, passei a vida tentando emagrecer mas sempre sem sucesso, já fiz tudo o possível, e isso acarretou a um excesso de pele horrível por todo o meu corpo, (pareço um pug kkk), minha voz é fina a ponto dos outros ficarem me remedando, meu nariz parece uma batata, e sou muito burro, repeti de ano na escola mais de 6 vezes, e eu era o cara do fundão que só ficava desenhando, nem tinha amigos direito, nunca incomodei ngm, sou mega incompetente , no meu trabalho levo esporro toda hora por ser um inutil, nunca fiz nada direito na minha vida.
Sinto vontade de ter uma família sabe, esposa e filhos, mas sei que é impossível, todas as moças que tive o mínimo de contato na minha vida, dês da infância a até hj me acharam feio, na escola faziam cara de nojo, fingiam ancia de vomito e diziam que eu era feio, na fase adulta é a mesma coisa, mas sem as fuleragens de uma adolescente, mas já falaram na minha cara que eu era um gordo feio, nem olham para mim. E tenho uma neura de que por mais que por algum milagre uma mulher me querer eu vou ser traído, vi minha mãe trair, mulheres próximas a mim humilhavam seus maridos e penso se homens bons sofrem com mulheres quanto mais eu q sou um lixo. (e não, não assisto pornografia e nem me masturbo se é o que estão pensando kkk, não tenho essss nojeiras na minha vida).
Sinto que fracassei na vida, sou velho, pobre, virgem, bv, nem penso em fazer um enem da vida ou faculdade pq sei que vou fracassar, minha família tem vergonha de mim, todos nascemos numa condição humilde e meus irmãos mais velhos com todas as dificuldades conseguiram construir uma vida instável e prospera, eles riem de mim, me humilham e não me levam a serio, não sou tratado como homem saca?
Tenho um casal de amigos de infância, que literalmente me salvaram do suicido e eles nem sabem disso, eu estava numa espiral tão forte que ia me matar, mas ai eles me chamaram pra jogar RPG, e todo o final de semana a gente se reúne pra jogar, e eles que convidam e isso eu achei demais, pq eu eu n tenho nada a oferecer a eles, n temos laços de sangue os obrigam a conviver comigo, n tenho bens para dar a eles, é simplesmente minha companhia eu acho... E isso eu acho surreal, e eu escondo meus sentimentos ruis, consigo por minha mascara por algumas horas e de boas, então n é por dó que me chamam tbm...
Enfim, obrigado pela sua atenção, vou ver se consigo contratar um de vocês pra uma cessão, sei la, psicologos são minha ultima esperança e se n puderem me ajudar eu... sei la, não sei meio o que mais fazer. Quero morrer, só isso.
