Olá! Estou casada há seis anos e, apesar de muitas decepções, ainda amo muito meu marido. No entanto, transamos só por ele mesmo, porque eu não sinto prazer com ele. Não sei se são as magoas que tenho dele ou se é algum outro problema meu, afinal, somos novos. Eu tenho 21, ele 20 e tivemos nosso filho com 18 anos. Depois disso não senti mais prazer no sexo.
O que acontece comigo? O que faço? Ele não sabe disso e não sei de quem é a culpa ou se devo contar para ele.
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4 MAI 2016
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Layne, bom dia! Será importante você procurar um médico ginecologista para consulta e exames. Assim, você poderá verificar se há alguma questão hormonal ou fisiológica (Como remédios que podem alterar a libido), e/ou se seria sintomas emocionais. Com o médico você conhecerá mais sobre o diagnóstico, exames, tratamento e cuidados específicos, caso seja diagnosticado algo fisiológico/hormonal (como por exemplo, a troca de uma anticoncepcional). De qualquer forma, se for do seu interesse, será importante um acompanhamento psicológico, conhecer mais sobre você, seus sentimentos, emoções, expectativas, suas formas de se expressar, de conhecer mais sobre o seu corpo e vontades.
São várias demandas... sonhos, expectativas, fronteiras, frustrações que fazem parte do nosso cotidiano e quem devem ser nossos companheiros ao longo de toda a nossa vida e que precisaremos saber lidar. Não há uma solução ou uma resposta imediata que podemos lhe oferecer, apenas lhe indicar que se for possível, e do seu interesse, buscar uma processo terapêutico na sua cidade. A psicoterapia é um processo único e individual que se desenvolve através de uma relação terapêutica entre paciente e psicoterapeuta e que possibilita transformação e consciência acerca de sua vida, suas relações, seu jeito de ser! Estou à sua disposição, caso precise de acompanhamento psicológico ou para maiores esclarecimentos. Abraços, Danielle Almeida
10 MAI 2016
· Esta resposta foi útil a 917 pessoas
Olá Layane! Muitas mudança aconteceram em pouco tempo e, como você mesma comentou, muitas decepções também. Mas existe algo importante que os mantém juntos além do filho, que é o amor e se o amor ainda está presente não dá para ignorar. Sugiro que você procure um psicólogo para te ajudar nesse processo, para que você possa se conhecer melhor e também vale conversar com seu ginecologista para ver como estão suas taxas hormonais. Espero ter ajudado e estou à disposição.
Bom dia Layne, o fato de vc ser mãe recentemente também pode ter influência nessa falta de prazer, devido as mudanças ocorridas em seu organismo, no entanto é muito importante olhar esta situação de forma mais ampla. Sugiro que procure um profissional psicólogo especializado, o psicodrama aborda de forma muito eficiente. A disposição.
Layne, o que esta acontecendo nao e uma questao de culpa e.sim de circunstancia.
Seria bom voce procurar tambem um ginecomogista pra avaliar as questoes hormonais e organica.
Os relacio.amentos passam por diversos periodos as pessoas mudam com o passar do tempo algumas vezes aquele sentimento de admiracao , respeito se torna prejudicado na relacao isso tambem faz com que o outro nao seja tao interessante no sexo mas fingir , omitir prazer nao vai ajudar em.nada esse relacionamento e muito menos a voce mesma. Procure ajuda de um profisdional .
Layane, você precisa de um espaço para colocar suas angústias, tensões, medos, ansiedade. O ato sexual deve ser somente um dos espaços que tu não sentes prazer. Como está a sua relação com sua família, amigos, filho, trabalho, etc.? Sugiro a busca por psicoterapia. Espero ter colaborado.
Sugiro que procures um psicólogo para que tu possas ter um espaço para se pensar e pensar nos teus sentimentos. A causa pela falta de vontade de fazer sexo podem ser variadas sim, inclusive as mágoas não ditas podem afetar a relação sexual, mas isto não sabemos. Mas além disso, penso que tu devas estar sofrendo desta forma, não podendo compartilhar e ainda tendo que fazer coisas que não se sente a vontade, por isso sugiro a você procurar um profissional que possa te ajudar a avaliar o que se passa e que rumos tu poderá tomar.
Realmente foram país novos...a responsabilidade sobrecai cedo...qdo a parte sexual fica sem prazer eh sinal que outras áreas do relacionamento TB ficaram abaladas, tente buscar ajuda para o casal um terapeuta ajuda muito.
Boa sorte.
O prazer é uma condição "sine qua non" poderia se desenrolar de modo favorável a relação sexual. Fingir prazer ou até mesmo orgasmo é transformar uma verdade em inverdade, bem como não transmitir tal insatisfação é uma omissão. No entanto, falar sobre isso com o teu cônjuge é notícia, bombástica, o que causaria reações adversas. Sugiro que você busque um profissional, principalmente pensando no teu filho. Mas tem uma coisa estranha: se você é casada há seis anos etem 21, então você se casou aos 15 e ele aos 14?! Espero ter ajudado.
Layne!
Boa noite!
O relacionamento conjugal tem altos e baixos. Muitas vezes o relacionamento sexual é um reflexo de como anda o relacionamento do casal. Avaliar o relacionamento de vocês de forma clara e sincera é muito importante, para isso o diálogo é sempre uma excelente saída. Procure o seu ginecologista e converse com ele sobre o assunto. Caso faça uso de anticoncepcional, verifique se a pílula não está alterando seu humor e sua libido, veja isso com o ginecologista. Conheça seu corpo, saiba o que te dá prazer, faça coisas que te faça feliz.
Invista no seu desenvolvimento psicológico e no seu bem estar. A psicoterapia pode te ajudar no seu relacionamento com você mesma!
