Não consigo ser eu mesma!
Desde a minha infância sempre me senti diferente das outras crianças, fui criada muito sozinha porque meus tinham que trabalhar e minha mãe não tinha ninguém que pudesse ficar comigo. Sou uma pessoa gorda e sempre ouvi muitos comentários sobre a minha aparência, que eu tinha que emagrecer ou que eu era bonita apenas de rosto e que precisaria emagrecer o resto, acho que isso foi criando muitos traumas dentro de mim e acabei criando uma barreira, e tenho muita dificuldade em me relacionar com as pessoas, por mais que eu queira ser simpática e engraçada com a pessoa eu acabo ficando na minha. Bom o tempo foi passando e quando cheguei na minha adolescência conheci meu namorado, tinha 15 anos na época, atualmente estou com 24 anos, e desde que comecei a namorar a gente passou por muita coisa, muita briga por causa de amizade, tanto que eu permiti ficar na situação em que tinha que escolher entre eles, e acabei escolhendo ele. E até hoje o fato de eu não ter escolhido ela me entristece muito, então a partir do momento da ruptura da minha amizade, eu comecei a sair só com ele e fazer praticamente tudo com ele, no fundo eu sabia que isso não estava certo, mas fingia que estava tudo bem e passei a agir de acordo como ele e as outras pessoas (minha mãe) quisessem. Quando passamos na faculdade achei que as coisas iriam melhorar, já namorávamos a algum tempo e achei que já tínhamos um pouco mais de maturidade, em 2018 eu passei para federal que era o meu sonho, ele já estudava nele, foi ai que as coisas começaram a piorar. Eu simplesmente não conseguia fazer amizade com ninguém, me sentia travada e comecei a chorar por causa dessa angustia, o sentimento de exclusão sempre tive em toda a minha vida, mas na faculdade isso piorou muito. No segundo semestre de 2018 as coisas ficaram pior, chegou um ponto onde eu simplesmente não queria ir a aula e só queria ficar em casa chorando, e como isso afetou o meu relacionamento eu recebi um ultimato dele para procurar ajuda e fui ao psiquiatra da faculdade e recebi o diagnóstico de depressão e de fobia social. Comecei o tratamento com antidepressivo, mas não tinha como eu procurar um psicólogo para fazer terapia por causa dos gastos já que moro em outra cidade. E quando meu remédio acabou eu não fui atrás para pegar outra receita, e esses mesmos sentimentos de exclusão, de que sempre estão falando de mim vieram a tona, mas de uma forma mais branda. Meu namorado passou no vestibular em 2016, ele também tem depressão e ansiedade, então nesses anos sempre teve várias crises, ele também é tímido, mas acho ele engraçado com as outras pessoas e fez amizades com alguns meninos do curso dele e de vez em quando ele saia só com amigos deles e isso acabava me dando uma angústia tão grande a ponto de chorar e descontar na bebida, mas não era por que tenho ciúmes, era porque eu não tinha nenhum amigo para sair, já que sempre sai com ele e até hoje isso me incomoda muito. No final de 2019 ele me chamou para morar com ele, já que estudamos na mesma universidade e sempre falei não, mas no começo de 2020 acho que eu cedendo à pressão e fui morar com ele. Veio a pandemia do covid, e minhas crises de depressão voltaram, as deles também, e no meio de uma crise dele acabou adotando um cachorro, e me apeguei ao cachorro. Ultimamente estou me sentindo um pouco depressiva e bastante reflexiva, queria viver novas experiências, conhecer outras pessoas, mas eu não tenho coragem para terminar com ele, apesar dele me tratar bem e sempre fazer minhas vontade, eu sinto que eu não estou conseguindo viver essa relação me sentindo desse jeito. E para escapar dessa realidade eu começo a criar situações ou fantasias em que eu gostaria de estar vivendo, eu acredito que o meu relacionamento vai acabar alguma hora e que não vai ser eu que vai por um ponto final, porque eu não tenho força. E eu não sei o que fazer, não sei o que estou fazendo de errado, o que eu não estou fazendo, fico completamente perdida, é como se eu não estivesse vivendo a minha própria vida, estou cansada de tudo e de todos.
