Iniciamos o namoro e percebi que ela não sabe discutir bem. Ela diz que cresceu com os pais brincando, mas acredito que uma boa relação se baseia em como resolvemos nossos problemas.
Tentei discutir algumas coisas que me incomodavam, mas a discussão geralmente se volta para ela, e eu acabo sendo visto como “intolerante”. Ela se vitimiza e diz que se sente como se fizesse tudo errado e se sente insuficiente. Mesmo tentando explicar que não é isso o que penso, a discussão toma outro caminha e já perco meu posicionamento. Com isso, a discussão tomando outro rumo, ela começa com acusações e lembrar de momentos em que errei, momentos em que fui grosseiro pelo ponto de vista dela e uma palavra mal coloca em momento muito específico. Tento manter a calma, deixar o que estava falando e lado, tento entender as acusações, respondo e depois volto a discussão “original”, mas aí vira um círculo vicioso.
Aqui está o texto revisado para maior clareza e coesão:
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Estou pensando no futuro e em como resolver conflitos. Eu disse que é normal os casais discutirem, mas ela responde com coisas como “meus tios não discutem” e “por que não somos mais como no primeiro mês?”. Só para contextualizar, são discussões do cotidiano que acabam se transformando em brigas.
Da minha parte, o que devo fazer? Já não me sinto confortável em expor meu posicionamento sobre nada. Ou melhor, como posso me posicionar de maneira a evitar que, mesmo quando eu inicie uma discussão, ela se estenda desnecessariamente?
Acredito que isso seja um problema “corrigível” entre casais. Por isso, não penso em simplesmente virar as costas e ir embora, mas também não acho que seja uma boa ideia eu deixar pra lá e não discutir algo que incomoda. Afinal, ela também se incomoda com algumas coisas mas não fala nada e quando discuto sobre algo ela resgata esses incômodo, por isso vejo que ela não sabe discutir a relação. No futuro, quando houver casamento e filhos, é importante já ter um plano para resolver esses conflitos. Sentar e conversar parece o mais óbvio, mas gostaria de saber outras opiniões.
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13 AGO 2024
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Olá, tudo bem?
Discutir e resolver conflitos de maneira saudável é crucial para qualquer relacionamento, e parece que você está encontrando dificuldades nessa área com sua namorada. Antes de iniciar uma conversa sobre algo que te incomoda, certifique-se de que ambos estejam em um estado emocional calmo e que o ambiente seja propício para uma conversa tranquila. Evite começar discussões em momentos de estresse ou quando vocês estão cansados.
Mostre que você entende como ela se sente ao dizer algo como “Eu vejo que isso te magoa e não é minha intenção”. Ao validar os sentimentos dela, você pode reduzir a resistência e abrir caminho para uma conversa mais produtiva.
e as discussões continuarem a ser um desafio, considerar a ajuda de um terapeuta. Entenda que aprender a discutir de forma saudável leva tempo. Seja paciente consigo mesmo e com ela enquanto vocês trabalham para melhorar essa parte do relacionamento.
Por fim, a chave é manter a comunicação aberta e buscar soluções que funcionem para os dois. Ao mostrar que você está comprometido em melhorar o relacionamento, mas também estabelecer limites claros sobre o que você precisa, vocês podem criar um ambiente mais saudável para discutir e resolver conflitos.
Se precisar estou à disposição.
Marília - psicóloga de abordagem psicanalítica.
Como coloquei na mensagem anterior, se pretendo namorar para conhecer mais sobre ela, também precisa aceitar que ela está denunciando a forma como voce se percebe...
Discutir é uma coisa dialogar, conversar é outra coisa.
Você está fixo na discussão, de certo ou errado e facilmente pende para o julgamento.
Talvez ela esteja mais preocupada com o sentimento, com a emoção... ambos podem estar corretos.
Relaxe teu senso de crítica, de julgamento e perceba melhor o sentimento, a emoção... mas, terá que aprender o significado das emoções.
Talvez ela não precise de validação, mas de aceitação, de ser amada, respeitada, valorizada.
Você precisa se conhecer e resolver os teus conflitos individuais, particulares, precisa se realizar.
Ela também precisa se conhecer e resolver os seus conflitos, carências, traumas para se sentir realizada.
Enquanto cada um não resolver os seus problemas individuais, na esfera individual, vai jogar as suas deficiências na relação.
Depois, quando estiverem juntos - como namorados ou já casados - novos conflitos vão surgir e então os dois podem , juntos, resolver o problema, sem julgamentos ou cobranças.
Façam Psicoterapia
Abraços
Mais uma vez, Stymesttt! Você colocou outros complementos. Precisamos compreender que cada pessoa trás de sua história, uma cultura, um jeito de conceber as coisas. Esse jeito, diferente do jeito do parceiro, exige sensibilidade e abertura para ser decodificado, ter sem sentido entendido.
Vocês precisam dialogar.
De outro lado, há sinais de que estão bem imaturos. Lembre-se que namoro, antes dos vinte e sete anos de idade, deve ser experiência secundária, de amadurecimento, entendimento da natureza humana. Estudos, trabalho, esportes, turma de colegas, cultura, arte, viagens e outras vivências, devem ser prioritárias.
Muito provavelmente vocês estão se cobrando namoro sensato, quando ainda não apresentam pré-requisitos para isso.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Terapia para se entender e entender aos outros, às vezes não consegue dialogar com ela, por não ter autoconhecimento para saber seus limites e também entender os limites dela.
Parece que você está enfrentando dificuldades em se comunicar de forma eficaz em seu relacionamento, especialmente quando se trata de resolver conflitos. A comunicação é fundamental em qualquer relação, e o modo como as pessoas abordam discussões pode afetar a dinâmica Tente entender profundamente o que ela está sentindo e expressando, sem julgamento. Isso significa ouvir ativamente e refletir o que você está ouvindo, mostrando que você está presente e valoriza ela. Busque criar um ambiente em que ela se sinta aceita e segura para expressar seus sentimentos sem medo de ser julgada. Isso pode ajudar a reduzir a defensividade dela.
Em vez de se concentrar apenas no problema ou nas falhas de comunicação, tente trabalhar juntos para encontrar soluções. Pergunte a ela como vocês podem melhorar a forma de discutir e resolver conflitos de maneira mais saudável.
Isso não significa evitar discussões, mas sim abordá-las de uma maneira que fortaleça o vínculo e a confiança entre vocês. A comunicação aberta e honesta, quando feita com empatia e respeito, pode ajudar a evitar que discussões se transformem em brigas e pode levar a um relacionamento mais saudável e equilibrado.
Quando um 2 pessoas se relacionam há uma bagagem já pré-existente, seja de relacionamentos anteriores ou de nossa própria vida e situações pelas quaisa já passamos.
Há expectativas, idealizações e o próprio vazio (aquilo que se procura encontrar em um relacionamento, aquilo que nos falta que as vezes podemos procurar nos outros).
Parece que as discussões se repetem em um ciclo: assunto de origem, a discussão se vira para questões pessoais da sua companheira e isso vai se retroalimentando a onde a discussão não encontra um desfecho. Acredito que a situação esteja ficando degastante e quando for assim não creio que entrar em um assunto paralelo seja a "solução". Tente pontuar que você entende que ela está chateada com situação X que aconteceu, mas que o assunto atual não se trata disso e que vocês enquanto casal precisam ter foco no que está sendo discutido no momento, se não a conversa muito desgastante para ambos.
