Minha vida nos últimos 365 dias virou um caos
Minha vida nos últimos 365 dias virou um caos. Perdi negócios e amigos, fui roubado pelo meu “sócio”, minha família desestruturou, engordei 100kg (que me impediu de exercer a profissão que eu tanto desejo), vendi as coisas que eu tinha conquistado e fiz coisas pelo qual me arrependi.
Até o 2019 eu era um adolescente hi-tech, aprendi a fazer muita coisa na internet e já fiz muita m**** também. Quando a minha vida começou a mudar de patamar, veio um declínio que acabou comigo.
Meu quadro de ansiedade veio a piorar, ao ponto de eu não ter vontade mais de sair de casa, de levantar da minha cama para trabalhar, de tomar banho. Não consigo mais ficar um dia sequer sem temer a crise e acabar passando por três ou mais todos os dias. Tenho medo de acabar me tornando um peso para a minha família, minha avó colocou muita expectativa em mim. (minha avó foi adotada quando criança, ela batalhou muito para ter meu pai, viveu em um relacionamento abusivo e só trabalhou de carteira assinada no fim do tempo útil. absolutamente ninguém da minha família fez o que eu fiz, eu tinha feito um garoto pobre de periferia fazer um $ astronômico e depois cair para o negativo)
Me sinto triste, desanimado, venho chorado com muita frequência e simplesmente isso foi o estopim pra mim. Eu venho nesse ano sentindo uma dor que eu nunca senti antes, para mim mais nada faz sentido. Dinheiro não preenche mais o meu vazio, simplesmente não consigo saber se eu quero viver o dia de amanhã.
A única coisa que está me permanecendo vivo até agora são os meus dois cachorros (adotei eles filhotes no ano passado, na minha primeira recaída em agosto. um dia antes da possivel tentativa contra mim. foi o que me segurou de fazer o pior.). Só de pensar em um dia perder eles, eu começo a chorar e tremer de ansiedade. Apesar de terem salvado a minha vida, sinto que eles não merecem um dono como eu.
Eu atualmente faço um tratamento com psicólogo e psiquiatra. Tomo BUPIUM XL 300mg e Desvenlafexina 100mg. Tive uma melhora, mas eu tenho recaídas que acabam me derrubando. Minha psiq não entende que eu preciso de algo mais forte e minha psic ainda acha que o problema é com meus pais, mesmo eu falando que não é. Queria ter uma consulta normal, mas tem muita coisa que eu simplesmente não posso contar. Fui um garoto desde os 12 anos que aprendeu a mexer com tecnologia e viu muita coisa e fez muita coisa. Fui um programador de 16 anos que ganhava salário de graduado. Mas eu tive acesso a muitas coisas, nada criminal, mas coisas que eu não quero contar para ninguém e que ninguém saiba.
Desde cedo sou envergonhado. Nunca consegui namorar ninguém, nunca consegui ter uma conversa com alguém desconhecido que eu falasse abertamente a verdade, mesmo com 9, 10 ou 11 anos de idade. Eu simplesmente não consigo conversar com as pessoas, uma simples pergunta a um professor em sala de aula me deixa nervoso. Isso está me corrompendo por dentro.
Eu já tinha um quadro bem médio de ansiedade há quase 3 anos, agora tudo piorou. Não sei mais o que fazer. Hoje eu estava no sofá e fiquei observando minha mãe estudando e meus cachorros brincando, não consegui ter paz.
Eu me sinto um peso no meio deles, um projeto que deu errado. Meu pai já me disse inúmeras vezes que me ama e que faria tudo por mim. Mas eu queria acabar com essa dor logo, não sinto que isso é vida. 00:29 aqui e eu estou chorando demais. Apaguei todas minhas redes sociais a mais de 2 semanas, inclusive whatsapp. Está doendo demais todas essas porradas que a vida está me dando.
Peço desculpas se o texto ficou sem nexo, ou desconectado. Sinceramente eu escrevo isso como uma forma de expressar o meu desespero. Eu vivo esse dilema que eu não sei se é depressao mesmo, afinal ela vive dentro de mim escondida. Para professores, colegas eu simplesmente estou bem. Mas só eu sei o que sinto, me sinto preso dentro do meu quarto.
