Estou cansada da vida e esta é a minha história

Olá, tenho 22 anos sou mulher. Estou cansada da vida, já passei por muita coisa e não noto mais sentido em nada disto. Passei por um abuso sexual na infância entre os 7 aos 13 anos pelo meu avô. Contei pra minha mãe nessa época ela não acreditou ou pensava que eu estava a mentir talvez. O caso nunca se resolveu e eu continuei a ver essa pessoa toda a minha adolescência mas ela não praticou mais abusos até porque eu fugia muitas vezes. Tive que ir ao funeral dessa pessoa inclusive no ano passado. Passei a adolescência a chorar e com muitos pesadelos. Nunca tive muitos amigos na escola, era sempre a pessoa quietinha no canto que não falava com ninguém, muitas vezes escondia-me na casa de banho com ansiedade, passei a adolescência no mundo online, a conversar com pessoas online. Tive 3 namorados na vida real por volta dos 17 anos , mas nenhuma relação foi séria, não duraram muito e só nos encontrávamos muito poucas vezes e quando nos encontrávamos era para coisas tipo beijinhos, amassos... Etc
Sempre tive muita ansiedade social, nunca consegui desenvolver as minhas habilidades de comunicação porque quase nunca tive amizades só online. Considero que também tive depressão boa parte da minha adolescência pois uma vez fui num psicólogo e diagnosticou-me com depressão leve.
Finalmente por volta dos 20 anos conheci uma pessoa incrível, um rapaz de 24 anos que me ajudou com a minha timidez, deu-me auto estima, confiança, cuidava muito bem de mim, fazia de tudo por mim, era um príncipe encantado comigo, ele quis saber de todos os meus problemas e sempre me ajudou.
A relação estava a ir bem até certo ponto, só que eu percebi com o tempo que não somos tão compatíveis a nível de personalidade e percebi que ele não me faz tão feliz quanto eu pensei apesar de eu gostar muito dele. Eu esforcei-me várias vezes pra tentar estar feliz do lado dele, só que de alguma forma eu não conseguia encaixar na personalidade dele. Ou seja eu amo muito ele só que não me faz feliz.. E nós passámos por muitos desentendimentos, muito sofrimento, muito choro, a relação está em 1 ano e 9 meses, ele já tentou mudar, eu já tentei mudar, mas de nada resolve, ele tem adhd o que o torna uma pessoa mais difícil de lidar, mas eu também sou muito difícil pois tenho depressão, ansiedade e recentemente descubri que tenho toc pela internet e pelos sintomas serem parecidos com o que eu estava a passar.
Tenho muitos pensamentos intrusivos em relação ao relacionamento do tipo "será que tem alguém que me fará mais feliz" , "será que eu não o amo" , "será que eu não sei o que é amar" , "será que é só carência"
Tenho muitos pensamentos intrusivos a todo o momento e isso agravou a relação com essa pessoa, começaram a aparecer cada vez mais pensamentos a cada mês e ele teve de ser um pouco meu psicológo. comecei a ficar mais negativa todos os dias com a insatisfação da relação e com os pensamentos etc. Até que se tornou algo meio tóxico. Eu tenho uma mente muito negativa e não sei controlar os pensamentos e emoções. Todos os dias acordava com ansiedade e mal estar só de estar numa relação, porque para além disso eu tenho uma certa coisa que eu nomeio como "pressão de falar" , como posso explicar? Eu sinto-me pressionada a falar por mim mesma, eu faço-me essa pressão porque eu nunca consegui falar normalmente com as pessoas então quando tento falar isso gera-me uma ansiedade enorme, isso melhorou um pouco com a relação só que depois piorou outra vez, porque numa relação é necessário muita conversa, atenção etc. Terminei com essa pessoa recentemente e estou a ter uns impulsos estranhos, muitas vezes tenho impulsos de partir copos, atirar me da janela, matar alguém, tudo isso são pensamentos intrusivos da minha cabeça.
Eu já terminei com essa pessoa algumas vezes e da última vez que aconteceu eu fui ter com a pessoa a casa dela e no caminho eu tava com muitos impulsos de bater em estranhos que tavam na rua, de começar a gritar do nada na rua, não conseguia parar quieta, parecia uma maluca de algum manicómio, enfim pensamentos muito mais e impulsos coisas com o qual eu não me identifico.
Desta vez eu bati com uma chávena de leite na minha cabeça, entornei o leite no cabelo todo, só que depois o impulso acalmou e eu fiquei a sentir-me vazia.
Sinto que tenho muitas obsessões por isso sei que tenho toc. Por exemplo, sempre me achei muito magra então comecei a comer todos os dias sem falta à noite, fazia jantares mesmo que tivesse a morrer de cansaço, como se eu me obrigasse e tivesse essa obsessão compulsiva. Isto aconteceu durante meses e meses, Inda hoje faço isso muitas vezes, a comida perdeu o prazer pra mim a certo ponto. Recentemente ganhei uma obsessão por correr, no último termino com o meu namorado cheguei a sair a noite as 19 da noite e fui correr 2 horas sem parar até os meus pés ficarem todos a doer sem parar.. eu não conseguia parar !! E agora sinto-me forçada por mim mesma a ir correr sempre todos os dias e a exigir o máximo de mim.
Eu sei que não sou normal e tenho medo de pôr em risco outras pessoas com estes impulsos maus, eles não acontecem tão regularmente, só quando fico muito irritada ou então muito mal e depressiva.
Também não vejo sentido na vida, todos os dias vejo coisas más nas notícias, na sociedade, não dá vontade nenhuma de morar num mundo cada vez mais superficial. E agora que perdi a pessoa que cuidava de mim e se importava ainda menos.
Eu tenho muitos problemas psicológicos e não sei como virar a minha vida do avesso pois não tenho amizades nem ninguém com quem falar, os meus pais também são tóxicos. Por exemplo, a minha mãe sempre reclama comigo de qualquer coisa que eu faça e nunca tivemos uma conversa normal entre mae e filha, é sempre um silêncio total. O meu pai ele sempre foi um pai mais ou menos bom, sempre me tentou dar tudo, porém sempre foi muito controlador e sempre achou que era o dono da razão em tudo, e os dois estragaram um pouco o meu psicológico (eles também se divorciaram aos 8 anos quando era pequena). Tenho 2 irmãos rapazes, também quase nunca falei com eles.
Não tenho uma boa relação com ninguém, apesar de eu ser muito boa pessoa.
Sinto que não serei ninguém na vida nem serei uma pessoa digna de ter amizades ou relações, sinto que cada coisa que eu toco se estraga, sinto que cada coisa que acontece na minha vida gera sofrimento pra mim.