Não sei o que eu faço, sou casada ha 3 anos com meu marido, e minha sogra quer que ele fique ajudando-a financeiramente.
Antes de casar para ajudar na casa, ele deixava o cartão de alimentação com ela e ela não achava que ao se casar, precisaríamos desse cartão para ajudar na nossa alimentação. Fui avisada pela tia do meu marido, que uma vez ela chegou furiosa porque ele havia falado que pegaria o cartão de volta, e ela não queria que isso acontecesse.
Se fosse uma família que precisasse de ajuda eu não me importaria, porém ela tem 5 filhos contando com meu marido, 3 deles moram com ela 2 deles trabalham e minha cunhada mais nova arrumou um namorado que agora mora na casa com eles, porém não quer saber de trabalhar e quer que eles sustentem ele, minha sogra adotou ele como um filho e acha que por ser namorado da filha dela, meu sogro tem obrigação de sustenta-lo também, meu sogro ganha bem, e os filhos que moram com ela também ganham bem. Minha sogra e meu sogro são casados, moram na mesma casa, mas o casamento é só de fachada, meu sogro nunca deixa nenhum deles passar fome, pelo contrário, eles vivem se fartando. Esses dias descobri que meu marido havia pedido um cartão adicional para a mãe dele, descobri sem querer porque ela soltou em uma conversa que havia perdido o cartão, questionei ele dias depois e ele ficava mudando de assunto, ele diz que dá R$150,00 por mês pra ela (como se fosse uma mesada) eu não acho isso certo, meu marido está afogado em dívidas e se comprometer com mais isso, eu não acho legal. Minha sogra é dona de casa e fica inventando coisas pra fazer que nunca tem retorno, porém tudo sai do bolso do meu marido, o detalhe é: Sem eu saber, ele não me diz porque sabe que eu não vou gostar. Eu acho que uma coisa é ajudar quando precisam, outra coisa é dar mesada pra mãe dele.
Se fizermos as contas, na casa da minha sogra eles ganham 2 ou 3x mais do que nós e mesmo assim fica sugando o dinheiro do meu marido. Ele diz que é R$150,00 mas eu suspeito que seja bem mais dinheiro. Eu não sei o que eu faço e por onde eu começo para arrumar essa situação, sei q o dinheiro é dele. Mas quero que ela entenda que ela tem a família dela e meu marido tenha a dele, que se precisar ela pode contar conosco, mas que ela não confunda que ele tenha obrigação de ficar dando dinheiro pra ela todo mês. O que eu faço? Tenho uma boa relação com a família dele e não quero gerar climão.
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
8 AGO 2024
· Esta resposta foi útil a 1 pessoas
Talita, bom dia. Você esta bem consciente da situação e sabe seu limite. Eu sugiro que vocês procurem ajuda de um profissional psicólogo, pode ser terapia individual para seu esposo, terapia de casal ou terapia familiar. Um profissional vai conseguir ouvir todos os lados e analisar mais a fundo, orientar como lidar e buscar resolver de forma saudável, vocês são uma família. Essa situação já esta interferindo no conjugal de vocês, o certo é buscar ajuda o mais breve. A disposição.
Lisiane Hadlich Machado
Psicóloga, Psicanalista, Terapia Familiar/Casal.
Olá Talita,
Lidar com questões financeiras envolvendo a família pode ser delicado, especialmente quando isso interfere na dinâmica do casal. O primeiro passo é ter uma conversa franca e calma com o seu marido sobre a situação. Explique suas preocupações sem acusá-lo ou criticar sua mãe. Diga que você entende o desejo dele de ajudar a família, mas que também é importante priorizar as finanças do casal.
Mudanças em dinâmicas familiares podem levar tempo. Seja paciente e continue a comunicação aberta, trabalhando juntos para encontrar uma solução que funcione para ambos.
Ao abordar a situação com empatia e compreensão, vocês podem chegar a uma solução que preserve tanto o relacionamento de vocês quanto a boa relação com a família dele.
Se precisar estou à disposição.
Marília - psicóloga de abordagem psicanalítica.
Olá, algumas mães custam aceitar a vida familiar do filho. Elas esquecem que assim como eles, um ela e o marido tiveram que fazer o mesmo com seus pais para construírem uma estrutura familiar para eles. Sugiro que busquem terapia de casal. Você poderia buscar a terapia individual, mas neste caso, de acordo com seu relato, vejo a necessidade de vocês fazerem juntos. Converse com seu marido para que ele entre nesta jornada de autoconhecimento com você em nome da família de vocês. Fico a disposição para ajudá-los neste processo, abraços!
Talita
Primeira tarefa de cada pessoa: ser independente, emocionalmente e financeiramente, não depender de ninguém.
Teu marido está sendo chantageado, manipulado pela mãe dele e ele permite isso.
Com isso, ele não está ajudando a ninguem, está complicando a vida de muitos: tua, porque ele tem mais consideração à mãe dele e não a ti; a mãe dele porque está cedendo às chantages; sustentando preguiçosos que não tem vontade de viver às próprias custas.
Nada pode fazer para mudar nem teu marido e nem a mãe dele... eles mudam se eles quiserem.
Mas tudo pode fazer por você mesma: dialogar seriamente com seu marido, expôr o que você está percebendo e combinar com ele a forma de voces dois conviverem juntos, cada um auxiliando o outro, mas sem dependência emocional e manipulação de ninguém.
Auxilie-se da Psicoterapia para ser auxiliada nesse processo.
Abraços
Olá, primeiro passo na relação de um casal é manter um diálogo saudável, de repente ter uma conversa em particular e expor suas necessidades e dificuldades. Quando estiverem alinhados com o que for importante pra vocês irão saber separar algumas coisas, neste caso a psicoterapia pode lhe ajudar a compreender questões que te deixam sem respostas e levar uma vida mais equilibrada e saudável.
