bom, eu namoro a 1 ano, mais conheço ele a 2 anos, e quando eu era apenas "ficante" a mãe dele me amava, fez de tudo para gente começar a namorar e deu o maior apoio, meu namorado tem 26 anos, e faz tudo por mim, nas condições dele, mas a um certo tempo, vejo que ela está ficando incomodada com nosso relacionamento, a gente sai aos finais de semana e ela fica o tempo todo mandando mensagem, pedindo atenção, chora ao ver que ele está mais comigo do que com ela, e ela simplesmente me destrata, vou na casa dela e ela nem ao menos conversa comigo, me sinto perdida e sem o que fazer, o meu namorado não concorda com o que a mãe faz, mas também não corta esse mal pela raiz, qual atitude devo tomar?
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21 SET 2023
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Olá, Sara!
Respondendo bem diretamente a sua pergunta: seria interessante ter uma nova conversa com seu namorado, pois ele precisa se posicionar em relação ao comportamento da mãe dele com você. Por outro lado, entendo que para ele pode ser um pouco difícil "cobrar" a mãe de dar mais liberdade e espaço para vocês uma vez muito provavelmente ele não queira gerar desconforto com essa mãe. É bem possível que essa mãe esteja com medo de "perder" o filho dela para a nora. às vezes é difícil para os pais "aceitarem" que seus filhos saíram do ninho. Entretanto, a melhor pessoa para pontuar essas questões é seu próprio namorado. Você por outro lado pode continuar tentando uma aproximação com a sogra, mantendo simpatia e cordialidade com ela.
Olá Sarah, o fato da mãe do seu namorado ser "vitimista" e provocar frequentes intervenções na sua relação amorosa, deve estar causando frequentes prejuízos na relação de vocês dois. É muito importante que você dialogue com ele de forma afável e audível sobre as recorrentes tentativas da mãe dele atuar no sentido de prejudicar os momentos a dois nos fins de semana de vocês.
Considero válido e necessário que você inicie sua jornada psicoterapêutica o quanto antes para identificar com maior clareza as nuances comportamentais que estão lhe causando sofrimento e o que fazer para transformá-las a seu favor.
Agende um horário comigo o mais breve possível.
Terei imenso prazer em contribuir com seu bem estar emocional.
Abraço,
Anamaria
Oi Sarah,
Parece que sua sogra está passando pro conflitos pessoais, certo?
Muitas vezes o vínculo entre mãe e filhos podem estar adoecidos. Um exemplo disso é a sindrome do ninho vazio.
Por diversas vezes as questões dos outros acabam atravessando nossa vivência, porém o que podemos fazer é entender como nos posicionar diante desse conflito, e uma boa reflexão na terapia, faz a gente entender as coisas com mais clarezas. Se precisar, te ajudo com isto. Tá bem?
Olá, Sarah.
Ao que parece sua sogra quer atenção e carinho. Isto é de graça, não te custa nada e poderá ganhar uma pessoa que só vai querer ver você com o filho dela e uma aliada. Não a critique, apenas a acolha, e provavelmente a relação de vocês ficará muito boa. Quando sair e ela mandar mensagem responda com carinho e diga que não poderá responder pelas próximas horas e que estão bem, e antes de sair avise onde vão para não a deixar preocupada, são situações simples, mas que valem ouro para a sogra que é mãe.
Jane Assunção.
Olá Sarah,
Agradeço a sua queixa sobre traços vitimistas da mãe de seu namorado. E, em se tratando do vitimismo, e é mais ou menos assim mesmo a prática de quem atua dessa maneira. O mais importante é você dialogar com seu namorado a respeito desse incômodo e deixar claro quais suas opiniões e apreensões sobre seu relacionamento afetivo. Um bom diálogo contribui de maneira positiva para o desatamento de nós na relação de um casal.
Além disso, considero válida e importante a imersão em sua jornada psicoterapêutica. Você terá como avaliar melhor a forma de se posicionar em relação a qualquer desconforto causado por terceiros.
Agende um horário comigo o mais breve possível.
Um abraço,
Anamaria
Lidar com situações complicadas envolvendo familiares em relacionamentos pode ser desafiador, mas é importante encontrar maneiras de resolver os problemas de forma saudável. Aqui estão algumas sugestões para lidar com a situação:
Comunique-se com seu namorado: Converse abertamente com seu namorado sobre como se sente em relação ao comportamento de sua mãe. Explique seus sentimentos e preocupações de forma calma e amorosa. Certifique-se de que ele entenda a gravidade da situação e que vocês estão juntos nisso.
Tente entender o ponto de vista da mãe dele: Embora o comportamento da mãe dele possa ser prejudicial, tente compreender o motivo por trás de suas ações. Ela pode estar se sentindo insegura, com medo de perder a proximidade com o filho ou talvez tenha preocupações legítimas que precisam ser abordadas.
Tenha uma conversa com a mãe dele: Se sentir que é apropriado e seguro, tente conversar com a mãe do seu namorado em particular. Aborde-a com respeito e explique como você se sente. Tente ouvir o que ela tem a dizer e esteja disposta a encontrar um terreno comum.
Estabeleça limites saudáveis: Se o comportamento da mãe dele continuar sendo um problema, é importante que você e seu namorado estabeleçam limites claros e saudáveis em relação a ela. Isso pode incluir definir horários para estar juntos, comunicar-se de maneira eficaz e garantir que o relacionamento de vocês seja uma prioridade.
Procure apoio externo: Se as coisas não melhorarem, considere buscar aconselhamento ou terapia de casal para ajudar a lidar com o problema de forma construtiva. Um terapeuta pode ajudar a mediar a comunicação entre vocês e oferecer orientação sobre como lidar com a situação.
Mantenha a calma e a paciência: Lembre-se de que as mudanças podem levar tempo. Seu namorado pode precisar de tempo para lidar com a situação com sua mãe. Mantenha a calma e seja paciente enquanto trabalham juntos para resolver o problema.
Avalie o relacionamento: Se, apesar de todos os esforços, a situação não melhorar e seu namorado não estiver disposto a apoiar você, é importante considerar se esse relacionamento é saudável e se vale a pena continuar nele.
Lidar com conflitos familiares pode ser desafiador, mas é importante que vocês dois trabalhem juntos para encontrar uma solução que seja boa para o relacionamento e para a saúde emocional de ambos.
Olá Sarah,
a mãe dele esta sentindo que esta "perdendo" a atenção que antes era pra ela. É preciso entender mais da sua história, do seu relacionamento para que possamos reverter essa situação sem ter que um lado ganhar e outro perder. como você relata, antes do namoro ficar sério ela tinha uma outra relação com você. Para que você possa chegar na melhor atitude você precisa refletir os gatilhos, além do namoro ficar sério, para ela mudar de atitude. Fico a disposição para falar como a psicoterapia pode te ajudar neste processo. Abraços
Sarah Olívia,
Diante disso, precisa apenas entender o que ela está querendo fazer: ela está incomodada contigo porque você vai tirar o filho dela, dela. Aí ela fica sozinha...
Sobre isso, precisa dialogar com o seu namorado... ele é que precisa se antenar e cortar a dependencia que tem com a sua mãe:
Ele é que precisa deixar claro que um dia voces vão casar e vão sair da vida dela para formar a própria familia.
Ela também pode casar com outro homem, não com o seu filho (que já é teu)
Isso vai gerar conflitos entre mãe e filho e pode sobrar também para você.
São conflitos normais que surgem, mas que precisam ser resolvidos.
Olá Sarah! Obrigado por escrever. Se a questão é difícil para você que está nora, imagine para ele que é filho. Há ex-nora, mas não há ex-mãe. É preciso maturidade, sabedoria, flexibilidade, empatia, para conduzir as interações da melhor forma possível. Não é raro que mães e pais, queiram controlar, acompanhar os relacionamentos dos filhos. Isso, dependendo da forma, é até aconselhável. Os pais amam seus filhos e embora sejam seres humanos com erros e acertos, com coerências e incoerências apresentam dois ingredientes importantes: são mais vividos e amam seus filhos.
De outro lado, é preciso observar se encaminha-se as convivências para a razoabilidade. O filho não pode abrir mão da essência pessoal dele, a mãe não pode abrir mão da essência pessoal dela. Você também não. Formando convicção de que não será predominante os aspectos positivos da relação, será mais fácil para você sair dessa interação tri-pessoal. Mães e filhos não costumam se afastar, nem devem.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
