Namoro a 3 anos, meu namorado é filho único, e os pais dele estão em processo complicado de quase separação. Minha sogra era viciada em álcool e isso era responsável por muitas brigas com o marido dela, e também sempre foi muito pegajosa, com o marido e o filho. Após uma discussão séria, já faz 1 ano, marido dela quer o divórcio, e ela está em completa negação, ela tem episódios de crises de ansiedade, choro, depressão, e faz terapia psicológica e psiquiátrica, e mesmo assim não aceita o divórcio.
Meu namorado está sempre apoiando ela, pagando curso e sendo bem presente, porém ela é extremamente pegajosa, manda mensagem pra ele toda hora, quer saber se já comeu, se vai tomar banho (inclusive entra no banheiro quando ele está tomando banho, me sinto bem desconfortável com isso) entre outros costumes que me deixam muito incomodada (ele ja tem 25 anos)
Penso muito em nossos planos futuros, e já conversei com meu namorado sobre ela, o quanto ela me faz sentir sufocada, e que eu tenho medo que ela nos atrapalhe (já está atrapalhando) conhecendo o perfil dela, acredito que ela pode até se voltar contra mim e coloca-lo contra mim. Enfim, essa situação está desgastando meu relacionamento, e minha família me cobra sobre meus planos de vida, e meus planos com meu namorado, e eu sinto que ele é acomodado, não tem a mesma determinação que eu para sair de casa, construir algo nosso logo, afinal já somos adultos.
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20 SET 2022
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Oi Lívia,
A forma que colocou o que esta passando, fica claro a decisão do seu namorado, pelo menos nesse momento.
É compreensivo as atitudes dele, por que estamos falando da mãe dele e que no momento esta desequilibrada emocionalmente.
O lado bom disso é que ver a maneira que trata e apoia mãe, muito provável será a forma que tratará a esposa.
Você diz "penso muito em nossos planos futuro" são planos entre duas pessoas, me parece que os planos são só seu. Agora ele está focado em resolver outros problemas. Bater de frente com a mãe dele diante de tudo o que ele esta passando é colocar em risco seu relacionamento. Ele não tem determinação para sair de casa, porque não tem planos de sair por agora. Você esta querendo resolver o problema de cobrança da sua família e ele esta querendo resolver a separação dos pais e ver a mãe bem. Me parece que estão em momentos de vida diferentes, não estão com mesmos planos.
Busque a psicoterapia para falar sobre seus sentimentos e entender melhor todo esse contexto que esta vivendo.
Fico a disposição, caso queira se aprofundar.
Rute Martins - Psicóloga Clinica
A mãe e ele estão em uma relação simbiótica, é quase como se fossem um só. Importante que ele faça terapia também pra ver essas questões, ela alimentou isso e ainda continua alimentando nele, precisa ser cortado ou então vcs dois não vão adiante na vida de vocês. Uma terapia de casal ajudaria bastante. Estou à disposição.
Livia. Cada um
Escolhe seu destino e lida com as situações como acha melhor, se sua sogra está lhe incomodando tanto e vc tá tendo dificuldade no relacionamento, vc n é obrigada a lidar c essa situação .
Sou Monica psicóloga
Entendendo e vivenciando esse contexto familiar você está tendo a oportunidade de observar concretamente como é a atual conjuntura da família de seu namorado, e como essa conjuntura pode afetar a sua vida futura com ele. É muito provável que esse contexto não mude de uma hora para outra, e você precisa ter ciência disso. Se seu namorado se dispuser a mudar a atitude dele, para conquistar uma maior autonomia emocional, isso facilitará você alcançar aquilo que deseja para vocês dois. Mas compreenda que, nesse contexto, existem situações fora de seu controle, como é o caso da relação da mãe de seu namorado com o pai dele, o processo de divórcio, e o fato da mãe dele ter problemas com álcool. Compreendendo esse contexto, como você está compreendendo e vivenciando atualmente, você terá a oportunidade de planejar melhor seu posicionamento dentro dessas múltiplas influências, com vista a realizar as melhores escolhas para você, e para a relação de vocês dois no futuro. Neste sentindo, um profissional de Psicologia pode te auxiliar a refletir esse contexto, e encontrar melhores caminhos para vocês seguir, dentro daquilo que deseja. Se seu namorado aderir também a um processo de psicoterapia, acredito que tudo pode caminhar de maneira mais rápida e satisfatória, mas isso deve partir dele. Estabelecer seus limites, se priorizar, indicar o que deseja, são pontos importantes para serem trabalhados, e você deve ter o máximo de clareza deles para chegar aonde deseja chegar em sua vida e em seu relacionamento.
Olá Livia,
Essa situação toda parece que a incomoda bastante. Com relação a sua sogra, ela já está em terapia e com acompanhamento psiquiátrico, o que é bom. Mas se você já conversou com seu namorado e acha que ele não entendeu o seu lado, sugiro que você pare para pensar no que você quer para si no futuro. Se acha que seu namorado é acomodado e não tem a mesma determinação que a sua, é com essa pessoa que deseja construir uma vida juntos? Se forem questões que te angustiam muito, sugiro que busque fazer psicoterapia para te auxiliar.
Fico à disposição caso queira conversar.
Olá Lívia! Obrigado por escrever. Emoção é algo interno, autônomo de cada pessoa. Logo, não se pode aplicar dependência a emoção. Namoro é experiência de conhecimento. Na maior parte das vezes, namoro termina. Qual a contribuição do seu namorado, para as coisas estarem assim. Como filho, ele sempre precisa ter sabedoria e discernimento para conduzir convivência com a mãe. Namorada e esposa, podem ser tornar ex; mãe não. Se o namorado vivencia uma situação como a descrita, e você o sente como acomodado, será que ele é o namorado ideal para você?
E você: quais serão os defeitos, as fragilidades?
Não há relacionamentos perfeitos, não há pessoas perfeitas; há estratégias e empenhos por construir a melhor relação possível. Vocês estão dispostos a isso? Já amadureceram a pesquisa pelo melhor namoro?
Vamos refletir cientificamente?
Abraços virtuais (A Covid e a Dengue são reais. A maior parte dos políticos são falsos, a imensa maioria dos
ditos, "líderes religiosos" querem é dinheiro - são falsos, atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento - preste atenção! Há até alguns falsos cientistas. Diante disso, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Pondere as máscaras, evite aglomerações e elimine os criadouros de mosquitos.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
