Eu tenho 23 anos, estou casada. Minha mãe está quase um ano aqui em casa, eu falei que ela poderia ficar pra finalizar a faculdade dela. Só que tem dias que ela me intriga, ela é divorciada do meu pai tem muita raiva dele. Diz que ele persegue ela, que ele tá prejudicando ela, diz coisas pesadas. Ela vai fazer as coisas e começa a falar coisas pesadas sozinha, dizendo que tá mandando de volta o que estão desejando de mal para ela. Isso me deixa chateada por que ela fica falando essas coisas como " vai pra o inferno, você não vai conseguir"... Eu não sei lidar com isso, eu peço pra ela ir orar e para de falar essas coisas pesadas pois não faz bem pra ela e nem pra mim. Fora que as vezes ela fala coisas como ter inveja de mim.. fica dizeeu não me esforço como esposa, que eu deveria ser melhor e fazer isso e aquilo.. e fala umas coisas sem noção as vezes.. sei lá eu não consigo entender ela. Acho que ela espera muito de mim e parece que nunca vou alcançar esse ideal de filha que ela tem. Ela falou assim que chegou em aqui em casa que era pra mim estudar e ela ajudava nas coisas de casa.. mas ficou me chamando de preguiçosa muitas vezes.. sendo que eu estava estudando como a gente tinha combinado. Ah eu não sei o que fazer. Amo muito ela, mas tem horas que não consigo ficar muito tempo perto dela. E ela fica muito tempo assistindo besteira no celular, ela não ajuda nas despesas eu não reclamo, mas ela fala coisas as vezes maçantes, pesadas sobre meu peso..
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26 ABR 2022
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Oi querida tudo bem ?
Deve estar um peso danado tudo isso ai. Mas esse problema não é seu. Ela tem as dores e angustias dela e talvez esteja presa dentro dos próprios rancores. Penso que talvez passou da hora ela seguir os próprios caminhos. Não tenha medo de falar que você precisa viver a sua vida e ter o seu próprio espaço. Existem pessoas toxicas em todos lugares, inclusive essa pessoa pode ser seus familiares.
Boa noite, Luciana sugiro que, procure ajuda psicológica para sua mãe, pois nessa situação é o mais indicado, as emoções e sentimentos estão em conflito, passou por um divorcio, cursando faculdade e morando com a filha casada são muitos eventos para administrar ao mesmo tempo em que há uma fragilidade e vulnerabilidade no relacionamento dela em relação com você.
Oi Luciana,
Bem, a sua mãe não serve como referência para voce, o que voce precisa fazer como esposa do seu marido... não não conseguiu ser com o marido dela, como vai indicar o que fazer pra você?
É dever da mãe proteger a filha, não é seu papel em ajudar a mãe.
Acredito que voce tenha que sentar e combinar com ela o término da convivência dela com voces... Voce precisa ficar sozinha com o seu marido, ela está interferindo demais na sua vida.
Depois, precisa fazer Psicoterapia para se conhecer, se curar desta dependência emocional para conseguir construir uma família com o seu marido; precisa sanear as relações; Precisa construir a sua vida, ser dona da sua vida ;
Sua mãe... se ela quiser se livrar dos problemas que está enfrentando, precisa fazer psicoterapia também... mas isso ela deve querer e se responsabilizar pela sua vida. Por enquanto, ela se coloca como vítima.
Abraços
Eu acredito que seria indispensável abordar em terapia questões suas como "qual postura você vem assumindo perante sua mãe?", "por que assume tal postura?" e "por que você se mantém nessa situação?", a fim de construir um substrato sólido para guiar seus passos futuros no sentido de alguma solução para tal situação.
Na maioria das vezes buscamos respostas que nos satisfazem, com uma resolução imediata. Mas infelizmente no campo das emoções isso é utópico.
Eu imagino o quanto pode ser difícil pra você passar por tudo isso. Como pode ser chato, inconveniente, perturbador ter a presença da sua mãe que faz aflorar sentimentos ruins.
Mas vamos lá, primeiro existe a sua responsabilidade nessa questão de ter aceito/chamado sua mãe pra dentro da sua casa. A responsabilidade de aceitar a realidade de saber como ela é e o que ela causa em você.
(E nisso eu me pergunto se ela entende a realidade dela, de estar de favor na casa da filha).
Segundo você deve entender e aceitar que você nunca mudará ela, não tem como. (Não que ela não possa mudar, mas que simplesmente ela não mudará por você).
Essas duas coisas creio ser essenciais para trazer possibilidades.
E emocionalmente falando, seria com certeza de muita ajuda um acompanhamento psicoterápico nesse processo.
Olá
Acredito que vocês duas poderiam se beneficiar muito de um processo de terapia. Não se trata apenas de "melhorar a relação" de vocês, mas compreender como a sua mãe falando essas coisas te afeta. Imagino as as marcar que isso pode ter te deixado. Várias coisas podem ter acontecido, como a dificuldade em firmar tua opinião, necessidade de aprovação, dificuldade em impor limites em outras relações, etc.
