Namorei uma médica pos quase 2 anos e tínhamos planos para casar e ter 3 filhos.
Só que ela conheceu um cara que se fazia de rico e a engravidou.
Se casaram, mesmo ele tendo uma amante que eu sabia, mas não podia contar para evitar barracos. No dia do casamento estourou a bolsa e ela perdeu a menina.
Pouco mais de 2 meses fui o 1º a receber a notícia dela que estava grávida, pois mantínhamos uma amizade íntima e confidente.
Nasceu a filha e pouco depois ela queria engravidar de novo, insistiu com o marido e ele que já não gostava da filha por ter filhos do seu casamento ainda pendente, contou que fez vasectomia quando perderam a 1ª gravidez mas não respeitou o prazo de 2 meses para a vasectomia funcionar e não ter filhos e tudo sem contar pra ela...absurdo! Falta de respeito.
Eu ainda não sabia desses detalhes que levaram a separação e acabamos nos encontrando, trocando idéias, nos apaixonamos pela 2ª vez e a filha já tinha 9 anos quando comecei a dormir no apto dela de vez em quando e acabei a engravidando e a levei para morar no meu apto, mais espaçoso (o dela já era grande mas trazia lembranças).
Foi uma época excelente e ela lamentava pelos anos perdidos com o ex que nem havia se divorciado da 1ª esposa.
As vezes ficava a sós com a enteada e ela sempre se vestindo cada vez mais provocante, corpinho bem formado e sentava no meu colo, o que me causava desconforto e ela as vezes entrava no quarto e se deitava comigo e com o meio irmãozinho recém nascido no berço.
Tive de contar para a mãe e ela nem ligou dizendo:
-Acha que sua filha dá em cima de você? Eu fico tranquila e não se fala mais disso!!! Ok!!!
Essa defimição de minha filha para minha enteada já mocinha e carente por ausência de pai e minha presença me deixou confuso, ou será que a minha enteada foi resultado de um affair nosso quando perdeu o bebê?
Minha enteada/filha foi ficando mais linda e atrevida comigo e a mãe não liga...amo minha esposa, minha enteada e nosso filho, não quero ceder às tentações da filha/enteada mas a minha esposa parece não se importar, mas tem ciúmes de mim com outras mulheres. O que fazer?
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4 SET 2024
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Bom dia. Sugiro que procures urgente um psicólogo para trabalhar esses impulsos sexuais inadequados. Você está perdido em sua vida amorosa faz muitos anos, por que se abandonou assim? E a responsabilidade afetiva? Importante recuperar o controle sobre seu propósito de vida e construir relacionamentos com qualidade para sua paz duradoura.
Olá, tudo bem?
Você está enfrentando uma situação extremamente complexa e emocionalmente carregada, que envolve múltiplas dinâmicas familiares e questões de limites e respeito.
É fundamental estabelecer e manter limites claros e saudáveis, tanto para você quanto para sua enteada. Seu papel é garantir que qualquer situação que cause desconforto ou confusão seja tratada de maneira adequada. É crucial ter uma conversa franca e aberta com sua esposa sobre seus sentimentos e preocupações. É possível que ela esteja ignorando ou minimizando a situação, talvez por não querer enfrentar um assunto desconfortável.
Buscar a ajuda de um terapeuta. Reflita sobre seus próprios sentimentos e ações.
Se precisar estou à disposição.
Marília - psicóloga de abordagem psicanalítica.
Oi Arckthur é necessário entender melhor o contexto familiar, quantos anos tem sua enteada, vocês convivem a muitos anos juntos será que não é sentimentos de pai? Será que você não deveria ver a menina com sentimento de filha? Diferente do passado os filhos possuem acesso aos seus pais ,beijos, abraços sem pensar na parte sexual e sim afetiva. Se sua esposa não tem dúvidas da filha e um sinal que confia em você. Dependendo da idade da menina seria interessante você falar para ela de firma assertiva. Quando falamos o achismo desaparece e a certeza prevalece. Se faz necessário conversar com terapeuta para conseguir identificar não os sentimentos/pensamos da sua enteada e sim os seus . Fico a disposição
Arckthur
O que voce precisa fazer é Psicoterapia para compreender toda esta história.
Nada acontece na nossa vida por acaso; o fim é sempre aprender e corrigir
Não te parece que você está sendo testado?
Não pela tua esposa, nem pela tua enteada, mas pela vida, através delas?
Seja inteligente e compreenda esta situação, é um desafio à tua inteligência.
Cada escolha que fizer gera seus resultados, suas consequências...
Esteja consciente em tudo!
Faça Psicoterapia
Abraços
Arckthur, essa situação é extremamente delicada e requer muita cautela e reflexão. Quando envolvemos relações familiares e sentimentos complexos como os que você descreveu, o impacto emocional e psicológico sobre todos os envolvidos pode ser profundo. É importante lidar com isso de maneira clara, honesta e, principalmente, responsável.
Em primeiro lugar, é fundamental respeitar os limites éticos e morais. A enteada que você menciona é uma pessoa jovem e em desenvolvimento, e qualquer tipo de interação que possa cruzar fronteiras inadequadas pode trazer consequências graves tanto para ela quanto para você. Mesmo que ela demonstre comportamentos que você interprete como provocativos, a responsabilidade de manter esses limites recai sobre o adulto na situação — você.
Converse novamente com sua esposa sobre o que está acontecendo, de forma mais clara e direta. É crucial que vocês dois estejam alinhados quanto aos papéis familiares e saibam como abordar esse comportamento da enteada de maneira apropriada. Se necessário, considerar o apoio de um terapeuta familiar pode ajudar a trazer clareza e ajudar a construir uma dinâmica familiar saudável, protegendo o bem-estar emocional de todos os envolvidos.
Mais importante ainda, cuide para que essa jovem, que pode estar em um momento vulnerável da vida, tenha espaço para se desenvolver de maneira segura e sem confusões. Você, como adulto e figura de referência, pode desempenhar um papel essencial em garantir que essa situação seja resolvida de forma madura e equilibrada.
Essa é uma situação muito complicada e delicada. O mais importante é manter os limites claros para proteger tanto você quanto a enteada. Procurar ajuda de um psicólogo poderá ser útil para entender melhor a dinâmica e encontrar uma forma saudável de lidar com a situação. O foco deve ser o bem-estar de todos os envolvidos, especialmente das crianças.
Bom dia, Arkcthur! Obrigado por escrever uma parte. Certamente há mais coisas a relatar. Essa dúvida sobre enteada ou filha, a idade da criança/adolescente, tua idade, indicam que você precisa amadurecer entendimento das inadequações desse contexto e seus potenciais e inadequados desdobramentos.
Será prudente que você reflita com a assessoria científica de um de nós, psicólogos.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá! Acredito que mais do que alguém se importar com todo este desconforto que você descreve , você precisa se importar e tomar uma atitude de se preservar diante desta situação que pode vir a se tornar um problema maior futuramente! É preciso que você avalie o risco e sua responsabilidade nesta situação! Sugiro que busque por uma orientação psicológica para conseguir identificar e superar estas suas questões! Abraço
