Meu namorado tem uma filha que não via desde que ela nasceu, se passaram 10 anos e ele procurou por ela sem ter conversado comigo a respeito da aproximação. Sendo que pra tudo ele me pede opinião, desde coisas bem simples. Quando soube e fui falar pra ele que estava magoada por não ter sido incluída nesse plano. Ele não gostou. E ainda diz que eu tenho que me encaixar, sendo que na minha opinião. Eu deveria de ter sido incluída desde o primeiro pensamento dele em se reaproximar. Não é sobre a filha e sim sobre a atitude dele. Eu devo me encaixar ou deveria de ter ser incluída desde o início. Namoro de 5 anos.
Att,
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
4 OUT 2022
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Olá Bê, espero que esteja tudo bem com você.
É preciso que você entenda que mesmo antes de seu namorado te conhecer, ele já havia tido uma filha fazia 5 anos, com um história afetiva entre ambos e com um vínculo paterno, mesmo que ele nunca tinha tido contato com ela. Ainda bem que ele decidiu retomar esse vínculo, e construir uma boa presença paterna para essa criança em desenvolvimento. O futuro dela vai agradecer e se beneficiar dessa atitude, embora já tenham se passado 10 anos. Por essa longa ausência, é preciso que os dois se aproximem, se conheçam, passem por momentos juntos, apenas o dois, se entendam, se conectem, para que o futuro dessa criança seja saudável e com boas referências paternas. Criar vínculos requer tempo, e seu namorado precisa, agora, desse tempo com a filha dele. Pense sempre no bem estar da criança. Você deve incentivá-lo e impulsioná-lo a a ser um pai presente na vida dela, contribuindo ativamente para o bom desenvolvimento dela, no campo emocional, afetivo e também material. Nesse momento inicial de reaproximação, deixe que os dois fiquem a vontade juntos e se reconectem em busca de sanar o tempo que foi perdido. Não se sinta insegura quanto a isso, ou pense que isso será uma ameaça para a relação de vocês, e dê oportunidade que ele conduza como deve ser a aproximação dele com a filha, pois ele deve ser protagonista, e ela precisa de um pai protagonista. Aos poucos, quando essa fase inicial passar, você pode ir se aproximando dela, de maneira saudável e natural. Desta maneira, todos sairão ganhando, e a filha dele terá um pai, que é tão importante para o bom desenvolvimento de uma criança. Se sentir necessidade de auxilio profissional neste momento, o Psicólogo é o profissional mais indicado. Desejo sorte para todos.
Be. O seu namorado pode tomar as decisões por ele, sem ter q passar por você. Se ele decidiu assim deve ter os motivos dele.
Verifique o que aconteceu com você qdo percebeu q ele pode tomar decisões sem falar com você, ciúmes?inseguranca? Medo de perder?
Se for o caso, faça terapia para melhorar sua auto estima
Sou Monica psicóloga
Voces são namorados, há 5 anos, estão se conhecendo, mas não assumiram compromisso ainda.
Ele, com a mãe da filha dele, mesmo nestas condições, já tem uma história construída.
Quanto mais harmoniosa esta história melhor para ambos: ele, filha, mãe da filha e para voce.
Verifica dentro de voce, o que surgiu? Dor? Medo? Ciúmes? ... precisa se curar.
Nada está sendo inconveniente nesta relação e pelo que colocou aqui.
Abraços
Em casos como esse, o diálogo é imprescindível. É comum ele não te incluir nas decisões dele ou desvalidar as suas colocações? Caso sim, é importante comunicar como você se sente, contudo, se ocorreu somente nessa situação, seria interessante considerar a possibilidade de flexibilizar, por poder ser tratar de um assunto que nem ele mesmo consegue dar conta. É muito importante refletir sobre essas questões com bastante calma, para que a melhor situação para ambos possa ser alcançada, e por isso a importância da terapia nesse momento.
Olá Bê! Grato por escrever. Certamente há outros contextos de dezenas de outros aspectos da vida de vocês, que faz conexão com essa situação. Se essa situação for exceção, vocês precisam conversar, esclarecer e crescer juntos. É preciso cuidado: há ex-namorada, ex-esposa, mas não há ex-pai. De outro lado é preciso considerar que
namoro é experiência de conhecimento mais próximo, mais detalhado. Com a aproximação maior conhece-se o que se quer e o que não se quer. É preciso falar um balanço e ver se predominam as coisas boas. Um outro cuidado importante é considerar que namoro é construção, é condução com sabedoria, diálogo, ética, respeito, esforço, tolerância, reciprocidade.
Estará predominando isso entre vocês?
Abraços virtuais (A Covid e a Dengue são reais. A maior parte dos políticos são falsos, a imensa maioria dos
ditos, "líderes religiosos" querem é dinheiro - são falsos, atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento - preste atenção! Há até alguns falsos cientistas. Diante disso, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Escolha a Democracia, não aprofunde a ditadura! Pesquise seriamente antes de votar. Poderemos transformar o Brasil, por acreditar em mentiras, numa espécie de Afeganistão sul americano.
Vacine-se! Vacine as crianças! Não descarte totalmente as máscaras, evite aglomerações e elimine os criadouros de mosquitos.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá Bê,
No relacionamento é preciso respeitar a individualidade de cada um.
Deve ser um assunto muito difícil pra ele e me parece que ele quer tomar as próprias decisões sem interferência e opiniões de outras pessoas, mesmo que ele ame essas pessoas, entende? Hoje ele precisa de apoio e não de cobrança. Dizer pra ele que ficou sabendo que esta tentando reaproximar da filha e se precisar você está ao lado dele para apoia-lo.
Mas é preciso analisar o que te deixou magoada, se foi sentir que nem tudo pode ser controlado, já que ele não te deixou a par desde o primeiro pensamento em se aproximar ou se é o desconforto que além de você tem outra pessoa importante na vida dele?
Bê, procure fazer terapia, vai te ajudar a entender esses conflitos sem afetar a relação de vocês.
Fico a disposição.
Rute Martins - Psicóloga Clinica
