Olá sou casada a 12 anos, e não m sinto feliz, sou insegura com as atitudes do meu marido, sempre pego mensagens dele com mulheres bem íntimas, desses o início do relacionamento ele é assim, não tem mudança , ele sempre quer sexo, sinto que tem sentimento, mais ao finalizar não me sinto feliz com o jeito dele, sempre fica mais carinhoso quando quer sexo, nas demais situação ou lugares não se aproxima , é isso está me afetando demais, me sinto vazia, já tive crises de ansiedades fortes, não consigo separar a minha relação com ele, com a com os nosso filhos.
Me sinto desmotivada para tudo !
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27 FEV 2023
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Oi Fabíola,
Na verdade o seu marido usa a tática do carinho para atrair voce, para fazer sexo.
Sexo não é amor! Sexo é uma esfregação contigo enquanto seu pensamento está com as mulheres que ele fala, que ele vê.
Pois voce precisa acordar e parar de ser apenas uma armadilha... sempre que ele quer sexo, apenas masturbe-o e não deixe ele tocar em voce.
Quantos orgasmos voce tem, cada vez que ele faz sexo contigo?
Ele te deu já algum orgasmo? Ele conseguiu te amar do modo como voce merece e como resultado sentiu orgasmo?
Não! Garanto que não! Ele é incapaz de te fazer chegar a um osgasmo...
Não aceite mais isso, não permita ser usada. Não se deixe levar pela carência. Isso voce satisfaz de outras muitas formas. Voce não precisa depender dele para se realizar na tua sexualidade. E voce também não nasceu para ficar submissa a ele; portanto, não tem que suportar nada dele; não tem que aceitar migalhas.
A vida te deu a liberdade. O que está fazendo dela?
Faça Psicoterapia para se recuperar, para se valorizar, para se econtrar com a mulher que voce é e abandonou.
Não, não é terapia de casal que voces precisam... basta voce fazer para si mesma, para perceber e se colocar na dimensão da vida. Basta voce encontrar a bússola interna de orientação...
Os resultados falam por si.
Abraços
Como vocês já estão casados fazem 12 anos, é importante que certos assuntos possam ser tratados de maneira mais aberta e franca entre vocês, tendo em vista todos esses anos de intimidade. Em uma relação, pode acontecer uma diferença entre desejos sexuais, onde muitas vezes uma das partes apresenta maior vontade que a outra. É preciso que, neste caso, o outro possa exercer mais empatia, e entender que a outra parte não estará disponível tanto quanto o outro, ou a outra, deseje. É neste sentindo que o diálogo será importante, pois é através dele que será possível encontrar um meio termo entre essas diferenças, construindo estratégias em conjunto para encontrar um caminho que seja bom para os dois, um caminho que possibilite o estreitamento de laços entre o casal, e não um distanciamento, ou algum comportamento que possa causar estados de ansiedade, como você tem sentido. Por isso, é importante que você possa conversar com seu marido, compartilhando um pouco seus sentimentos em relação a esse contexto que descreve, e juntos possam buscar um bom caminho para melhorar a situação. Se sentir necessidade de um apoio maior, um Psicólogo pode ajudar a refletir os melhores caminhos possíveis para vocês, e como colocá-los em prática.
Olá Fabiola, que bom que buscou ajuda.
Seu marido, aparentemente, não aprendeu a se comunicar de outras formas, apenas pelo caminho do sexo. Talvez você também não tenha aprendido como comunicar seus desejos, sentimentos, libido de vida e libido sexual.
Buscar se conhecer, conhecer melhor a ele, será de grande ajuda. Com certeza, precisam buscar um psicólogo, pode ajudar muito a você individualmente, poderá mudar completamente seu casamento.
Se ele topar, busque uma terapia de casal, se não, faça você apenas. Casamento é como uma dança, se um muda o passo da dança, o outro também tem que mudar.
Estou a disposição para atendê-la ou busque outra pessoa da sua preferencia.
Olá Fabiola! Obrigado por escrever. Será prudente conhecermos mais detalhadamente tua história, rotina, metas, dentre outros aspectos, para que possamos ponderar com você, de forma consistente, caminhos a direcionar. As, emoções e sentimentos fazem a gente ver e sentir as coisas, de forma diferente das que de fato, são.
É preciso precaução. Há muitas formas para reorganizar a vida e formas de interação com as pessoas, especialmente com a família.
Estaremos a disposição para estudos científicos mais detalhados.
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples. Cuidemos do atual resgate da civilização e da democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Não fortaleça terroristas, mentirosos e antidemocráticos.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Insegurança faz com que a pessoa esteja sempre em dúvidas sobre o espaço que ocupa na vida do outro, faz com que sinta medo frequente de ser substituído, de não ser bom o suficiente. A insegurança pode nos trazer essa sensação de vazio que você menciona. Esses sentimentos podem causar ansiedade, sentimento de abandono e pode levar só distanciamento ainda maior do casal e afetar a saúde emocional da família toda. É importante que você possa conversar com seu parceiro sobre tudo isso, mas para isso é importante que se autoconheça. Autoconhecimento é a grande chave para se sentir mais segura, não apenas no relacionamento mas ser mais segura na vida. Um processo de psicoterapia poderá ajudar nesse processo. Busque por um profissional habilitado e assim poderemos te ajudar. Te convido a insistir em você. Desejo motivação para vencer essa insegurança que te desmotiva. Conte com um psicólogo (a).
Existe obviamente um desnível na relação, você e seu marido parecem buscar coisas diferentes no casamento, de um lado parece que ele não está sendo afetado por isso, mas do seu lado claramente existe uma falta de reconhecimento, você relata uma completa falta de respeito à sua pessoa, o que obviamente lhe leva a esses sentimentos negativos e depressivos, a crise do seu casamento está se tornando uma crise da sua própria estima.
Recomendo uma terapia de casal, buscando compreender como essa relação pode mudar e amadurecer, e também uma terapia individual para você, buscando um tratamento para esses sentimentos.
