Tenho 26 anos e casada há 10 anos temos 2 filhos.
Nos primeiros 5 anos de relacionamento fui traida pelo meu marido algumas vezes, e eu trai ele tambem depois que souve disso. O tempo passou mas eu nao consigo esquecer, e agora minha ficha caiu e eu estou mudando de ideia sobre o relacionamento porque penso que posso viver coisas novas e eu percebi que nao deveria ter perdoado ele, até porque eu tenho dificuldade com o perdão, tenho tratado meu marido diferente, com rispidez já á algum tempo, as vezes. discutimos e ele me diz porque eu to com ele ainda se eu nao perdoei e tal, hoje ele me disse que quer consertar as coisas comigo, e ele mudou desde as traicoes, apenas sai comigo, é de casa para o trabalho e do trabalho pra casa... enfim procura nao me dar motivos. Eu fiquei pensativa porque ele sempre diz que quer consertar tudo, que me ama e que nunca mais quer me ver sofrer. No fundo as vezes acredito mas tenho medo de me entregar novamente... ele errou muito comigo e agora quer arrumar porem eu ja nao consigo porue acho q ele mente pra mim. Oque fazer? quero viver de novo, isso me rouba uma qualidade de vida pois tenho extremo medo se ser traida novamente, e percp muito tempo pensando nisso. Como devo agir? e como saber se meu esposo estar sendo sincero comigo? e como acreditar no amor meso sendo com meu esposo ou se eu terminar com outro alguem.
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10 MAI 2022
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Oi Bru.
Essa é uma situação complicada, mesmo como profissional não há como eu te dar uma resposta para suas perguntas que possibilite você agir sem medo, ou sem sofrer.
Em tudo que fizermos, escolhermos haverão ali sofrimento, por isso exige muita coragem de qualquer pessoa agir, seja pra onde for. Porque sempre haverá consequência da ação.
O que você pode fazer para amenizar isso e encontrar um caminho a seguir, é decidir fazer terapia para trabalhar tudo isso.
A confiança que você perdeu, o amor que você não sente mais, o medo de escolher algo errado, podem ser trabalhados em terapia onde te proporcionará uma melhor compreensão de tudo, principalmente sobre si mesma.
Oi Bru
Ele te traiu, você traiu por vingança, mas esta te trouxe paz, piorou as coisas. Por quê?
Porque o problema não foi solucionado; a causa está no seu emocional, precisa ser investigado. Caso contrário, sempre fica na zona traível, fica na linha de tiro e de nada adianta trocar de marido porque o problema continua, o fato vai se repetir até você aprender. Não é por acaso que estás aqui... é para prender, corrigir percursos, sanear situações, resolver conflitos, curar traumas.
Com isso, não estou justificando a atitude dele, mas as traições ocorrem fora da linha do relacionamento.
Precisa se conhecer, precisa entender como a sua mente funciona, como ela se organizou para enfrentar os desafios da vida diária. Uma coisa você já percebeu: a dificuldade de perdoar, o medo de ser traída, de ser preterida.
Psicoterapia resolve isso, escolha um bom profissional que possa entender estas características, faça uma análise comportamental para entender a tua forma de se relacionar, de ser, de agir, de reagir e de amar.
Você é dona da sua vida e precisa ter domínio de suas emoções e não ser comandada por elas.
Abraços
Com relação ao seu marido, precisa aprimorar o diálogo, exercitar ser verdadeira consigo mesma e depois com ele, expressar sentimentos.
Depois da Psicoterapia individual, pode propor fazerem de casal.
Abraços.
Olá Bru.
Sempre é hora de refletir e buscar agir de outra forma para melhorar o ambiente familiar e amoroso. Independente do que possa acontecer no futuro credito que a Terapia de Casal poderá ser de grande valia neste momento. Vocês têm 2 filhos e sempre terão esse vínculo que deve ser conservado dentro de um clima agradável. Converse sinceramente com o seu marido e explique que precisam ainda tratar desses assuntos juntos para que consiga entender o que está acontecendo com você.
Maria Nair de Castilho Ramlow
Psicóloga Clínica
Olá Bru! Grato por escrever. Certamente vocês precisam amadurecer. Vinte e seis anos com dez de casados, com dois filhos. Essa é a realidade. O ideal seria, para os dezesseis e vinte e seis, formar turma consolidar estudos e trabalho. De outro lado, a vivência do casamento e da criação dos filhos, é também muito rica e amadurecedora. Usem essa situação para amadurecer. Ao contrário do que se pensa, o grande beneficiário do perdão é o perdoador e não o perdoado. Você foi traída e traiu. A concretização do ato está no outro e em si mesma.
Antes de amar outra pessoa, é preciso ter segurança do amor próprio, do auto respeito, da autonomia de organização de rotina e metas. Ofereça tua sinceridade, seja persistente nela, mas avalie profundamente o que quer viver no futuro, sem esquecer que as decisões implicam consequências. É preciso prever as consequências e verificar se elas valem à pena.
A assessoria científica de um psicólogo ajudará muito.
Abraços virtuais (em tempos de covid e dengue reais, maioria de falsos políticos, grande maioria de falsos líderes religiosos - atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento - até de alguns falsos cientistas, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Vacine-se! Vacine as crianças! Melhore o afeto evitando aglomerações.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional
Olá
Acredito que há uma necessidade de compreender o passado como algo que te afeta no presente, mas ele não é tão atual assim. Esse passado se mostra bem presente para ti e parece haver uma dificuldade em deixa-lo passar. Talvez um processo de terapia possa te ajudar a ver o presente com novos olhos, entendendo que o momento é outro e não é justo que julguemos alguém a vida inteira com base em um momento.
