Eu sou inútil e só quero morrer.
Entrei na vida adulta agora (tenho 21 anos), fui internada numa clínica psiquiátrica por uma tentativa de suicídio aos 18 (foi minha 3 tentativa de suicídio), me vejo numa situação onde eu quero viver, quero conquistar coisas, mas tudo parece fora do meu alcance ou fora das minhas capacidades. Não tenho dinheiro para faculdade e muito menos conseguiria trabalhar e estudar ao mesmo tempo, todo dia q eu acordo eu tento pensar em alguma forma de resolver isso e a única saída que eu vejo é desistir de tudo pq eu não sou capaz de fazer nada , não sou capaz de fazer oq eu preciso fazer para viver e ter momentos felizes ao lado de quem eu amo (minha mãe e meu namorado). Me vejo constantemente levando problemas pra eles com a minha depressão, falta de vontade, desânimo de viver, então pra que sabe? Pra que tentar tanto se toda vez q eu tento eu só trago infelicidade por não conseguir realizar nada.
Nao tenho ninguém, não tenho pai, foi um pai que abusou de mim a minha infância e adolescência toda e não tenho mais contato, minha mãe tem tantos problemas mentais quanto eu e eu não posso jogar meus problemas pra ela pq só causaria mais problema, meu namorado sempre deixou claro que está comigo e que quer me ajudar, mas não quero jogar isso pra ele, não quero adoecer ele junto comigo, amo demais ele pra isso.
Simplesmente não sei o que fazer, me sinto sozinha (sei q tenho meu namorado, mas não quero envolver ele nisso), não tenho amigos, não saio de casa. Só queria entender pq q eu sou assim? Pq q eu não consigo fazer as coisas como uma pessoa normal? Trabalhar, estudar, interagir com pessoas. Me sinto uma casca vazia inútil que tá só esperando pra ter outro impulso de coragem e acabar com tudo de vez.
Tô usando isso de último recurso por algum motivo que nem eu entendo, talvez alguma vontade de continuar viva, mas sinceramente não tenho muita esperança em nada agora.
