Sei que é um tanto polêmico, no mínimo, mas há coisas que não conseguimos controlar ainda que tentemos.
Estou casada há poucos meses e meu ex há cerca de 10 anos. Ele estava havia menos de um ano com a atual esposa quando ela engravidou e então casaram, mas não sei os detalhes e nem pergunto.
Antes de eu casar, decidi conversar com ele e dizer umas coisas que ficaram no ar quando terminamos, cerca de um ano, ou menos, antes dele conhecer a esposa. A conversa foi tão emotiva que quase cancelei meu casamento. Parecia que não tinha passado nenhum dia, nossa conexão estava toda ali, mas agora mais maduros e mais abertos.
Mas casei porque não é justo comigo que eu fique sozinha esperando por algo que pode nunca acontecer e meu marido é um bom companheiro.
Ainda assim, nestes últimos 10 anos eu nunca tinha esquecido esse ex e pelo que ele disse, nem ele, até porque pediu que eu enviasse a ele nossas fotos do tempo do namoro.
Agora, mexi em um vespeiro. Temos conversas um pouco picantes, não explícitas, mas cheias de lembranças e significado, o que eu considero já uma traição emocional que também não é justa com nossos cônjuges.
Logo após meu casamento fiz uma viagem a trabalho pra cidade onde ele mora e ficamos de nos ver mas ele desmarcou, acho que foi por prudência e não por falta de vontade. Justificou dizendo que teve uma crise de ansiedade e etc mas nos falamos por telefone e foi muito bom ouvir sua voz. Chorei muito depois porque a saudade é muito grande.
Quando pergunto como está o casamento, ele diz que está bem mas nunca disse que ama a esposa, que ela é uma boa companheira ou coisas assim e eu sempre elogio meu marido porque ele é realmente muito parceiro.
No final das contas tenho vontade de ligar pra ele e confessar que o amo, nunca deixei de amar, não aguento mais a distância, quero que se separe e venha morar comigo. Não quero ter filhos biológicos, e ele já ter é parte da razão, mas vou ficar muito feliz se ele quiser pedir a guarda do filho. Quero que sejamos uma família feliz, com diálogo, amor, quero me dar bem com a mãe do filho dele e que possamos criar ele todos com muita colaboração e carinho.
O que eu faço?
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21 MAR 2023
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olá! Você estar precisando de ajuda? Então agende uma sessão comigo que irei lhe responder o mais rapido possível
Olá,
Aqui temos apenas um recorte da historia, você não descreve porque se separaram, isso é muito curioso, pois se ambos se amam, o que será que fez com que rompessem!? Parece mais uma questão de não se permitirem a felicidade. Se amavam e romperam, agora se casam com pessoas que os tratam bem, casamento teoricamente bom, e ai querem voltar pro relacionamento anterior, não podendo viver a felicidade deste atual casamento. Aconselho fortemente, que antes de tomar qualquer decisão, antes de mais nada busque se entender, faça um processo de psicoterapia, ou talvez de "analise corporal (O corpo Explica)", para entender melhor seu funcionamento; pois pode ser que se decidirem se separar dos atuais companheiros, e ficarem juntos novamente, não continuem a estar apaixonados como estão agora - numa relação à distancia - e ai, acabem querendo voltar com os companheiros que estão hoje.
Oi, Angustiada!
Muito verdadeira a tua colocação!
Esta é a realidade da maioria dos casais que se separam, embora pouquíssimos têm esta reflexão e essa conscientização que você tem; apenas alimentam um vazio dentro de si mesmos, mas seja por orgulho ou teimosia mesmo, não são capazes de analisar.
As separações são na maioria resultados de ímpetos, de decisões egóicas tomadas como represálias, vinganças, tentativas de “lavar a alma” com efeitos contrários porque, em vez de pacificar a alma, apenas acrescentam mais ácido corrosivo nela.
Alguns casamentos são por conveniência, por interesse e nada contrário, desde que os dois estejam conscientes. Mas, a maioria quer realmente que dure para sempre, ou até que os problemas, os conflitos começam a surgir...
Conflitos são necessários e naturalmente surgem, pois, é a vida que se manifesta e que quer que a evolução continue. Casamo-nos para possibilitar que os conflitos surjam; os conflitos já estão dentro de nós, adormecidos. Acordam, quando um dos dois despertam eles. E, aí, o alvoroço todo... o casal se agride, acusa, não dialoga, um não escuta o outro, não expressa sentimentos, se defende, se justifica, julga, despertam sentimentos de culpa, sem entender que o problema está nos dois.
O objetivo da vida, através do que escolhemos e decidimos é aprender, corrigir, expandir a consciência - um exercício que requer humildade, tempo, paciência e dedicação, o que nem todos estão dispostos a ter.
Não sei o que vai acontecer a partir de agora, pois você está casada com outro e ele também está casado com outra... o tempo, as reflexões, o diálogo e a consciência de cada um mostrarão o que vai ser possível surgir.
Mas o dar-se conta disso, já valeu e os resultados virão. Pode surgir dor e sofrimento ainda porque em vez de duas pessoas, agora são quatro.
Que a verdade e o amor prevaleçam.
Abraços.
Olá Angustiada! Obrigado por escrever. Somente te ajudamos com colocações sensatas, responsáveis, amadurecidas. Não há outro jeito: quanta imaturidade! quanta inconsequência. Há vários sinais que fundamentam as colocações anteriores:
- Casar-se porque a mulher está grávida, não pode ser motivo para casamento, mas também, engravidamento sem avaliação responsável, reflete inconsequência;
- Considerando o fato de que todas as pessoas estão se modificando ou sendo modificadas pela vida, pelo tempo, pelos acontecimentos, ex de cerca de dez anos, é pessoa muito diferente hoje;
- Manter em mente por dez anos um foco de afeto e retornar ao mesmo, coloca algumas questões: provável acomodação ao conhecido paralisado pela falta de interação consistente; fechamento para outras construções, falta de ousadia para os estímulos e novidades da vida;
- O ato de desmarcar encontro por parte dele, implica o contexto de dúvida, responsabilidades com o panorama atual de vida;
- Ele, segundo seu relato, tem boa companheira, seu marido é bom companheiro;
- Se ele, de fato viveu crise de ansiedade, vivencia um conflito dele, a resolver antes, se inventou a crise, arranjou um pretexto para não te encontrar;
- Você casar-se por concluir que não é justo ficar sozinha, não é critério de busca por companhia da especificidade do vínculo de casamento;
- Suas hipóteses sobre a forma para criar os filhos dele, são no mínimo, ingênuas;
Anônima, você precisa amadurecer muito, precisa vivenciar turmas de colegas e conhecidos que sejam éticos, saudáveis, sensatos, maduros, precisa de esporte coletivo de contato, precisa de treino social, de melhora da autoestima.
Certamente será recomendável que você veja nossos perfis, escolha um de nós, psicólogos, e venha amadurecer.
Estaremos a disposição.
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples. Cuidemos do atual resgate da civilização e da democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Não fortaleça terroristas, bárbaros e antidemocráticos.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
