Eu acho que eu tenho um duplo padrão de pensamentos

Eu acho que eu tenho um duplo padrão de pensamentos que as pessoas normais vão achar bem irritante mas mesmo assim...vamos lá.
Estou me sentindo pressionada a tomar um decisão com relação a mim mesma, minha vida/morte, é como se fosse o tudo ou nada e a cada dia que passa fica pior e mais forte. É como se eu tivesse sendo atacada de todos os lados ao mesmo tempo internamente. Fora de mim...tudo parece normal, as pessoas, me magoando ou não, normal. Eu tendo um emprego ou não, normal. Ter discussões ou não em casa, normal. (Nem vou falar do mundo no geral). Eu sempre estou com o semblante apático, sempre. Quanto ao interior é aquele caos que eu já falei. Eu sinto dores físicas que vem e vão, já fiz exames, tomei remédios, para os mesmos problemas que se revezam: se não é a cabeça, é a perna, braço, estômago, coração...quando eu parei de investigar o último fio de cabelo, volto ao inicio. Os médicos só faltam me dizer pra parar de ir até eles. Já fui em 4 ou 5 psicólogos ao longo da vida, todos me diziam de jeitos diferentes as mesmas coisas, eles também fazem parecer que eu estou enlouquecendo. Não tem nada de errado. Todos eles concordam com isso, então, que razão eu tenho aqui? Só porque eu estou sentindo? Que bobagem.
Eu não gosto de dormir por causa dos pesadelos, não gosto de ficar acordade por que eu acho que "vejo" umas coisas, gosto de comer porque me sinto mais forte mas também não gosto porque meu estômago parece que vai sangrar por dentro, de tanta dor. Gosto de ficar em casa porque é calmo mas eu também não gosto porque é silencioso demais, e o silêncio faz um barulho que eu não vou me dar ao trabalho de explicar. Eu não sei se eu fui nos médicos errados (me refiro a competência) ou se eu já sou maluca e não notei.
Fato é que meu corpo, minha mente, minha alma, fecharam todas as portas com o passar dos dias, dos anos e só me deixou uma aberta. A escolha óbvia.
Então a questão é: se não há nafa físico (teoricamente) e uma terapia depende mais da minha "força de vontade" do que do psicólogo/psiquiatra, não seria mais humano eu desistir de uma vez, tendo em vista que continuar viva é prolongar um sofrimento que eu sei...que não vai melhorar?