Estamos noivos e com casamento marcado para 2021. Nosso relacionamento não vem bem a algum tempo, acredito que demoramos muito para evoluir a nossa relação que já dura 10 anos e acabamos caindo no desgaste e rotina, uma vez que também não temos filhos. Estamos sem relação sexual a 7 meses e por minha causa, uma vez que sou eu quem não tem desejo.
Agora há cerca de dois meses comecei a me envolver com uma pessoa casada. Mulher esta que é esposa do meu chefe do trabalho, ja saímos em casal algumas vezes e também é madrinha do meu casamento.
Nunca havíamos tido esse tipo de relação e muito menos intenções deste tipo. Começou a acontecer com alguns convites da parte dela para ir tomar algo e começaram a rolar pelo menos uma vez por semana. Até que em um certo dia após uma festa que estávamos, acabou rolando no meio da madruga, fugimos para nos encontrar.
Desde então a gente vem se vendo pelo menos 3x por semana nos últimos 2 meses e existe muito carinho, o sexo é gostoso, temos os mesmos gostos, somos muito parecidos e nos damos muito bem. Também falamos sobre estarmos apaixonados e existe muita reciprocidade.
Porém como ainda sou "solteiro" eu estou me envolvendo demais, penso demais nela, sinto saudades e talvez deva ser pelo fato de eu não ter isso em meu relacionamento e a outra ser a mulher que eu sempre idealiza pra minha vida.
Ela como casada tem um pouco mais de controle eu creio, acho que pelo fato de ter uma vida com o marido e tbm uma família é mais complicado já que isso necessitaria de uma grande mudança e além disso de talvez sentir segurança com relação a isso.
A questão é que mudou demais a minha forma de pensar sobre meu relacionamento atual que já não bem bem, eu sinto que deveria ser feliz com alguém, algo que não consigo mais renovar no meu noivado. Mas tenho muito medo de recomeçar, não sei pq.
Tenho medo de tomar uma decisão errada e ficar sem a casada, sem a noiva e ter que buscar alguém como a que estou apaixonado hoje no mercado e talvez apenas ela seja dessa forma.
Meu desejo era de ficar com a outra, mas sei que pra isso muita coisa deve acontecer e não sinto muita abertura ainda da parte dela. Ela meio que trava nesse assunto.
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18 SET 2020
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Olá Thiago!
Todos nós temos a tendência em idealizar relacionamentos que não estão consumados, como é o seu caso com a esposa do seu chefe. Não estou afirmando que esse relacionamento não pudesse dar certo se vocês viessem a ficar juntos.
Como foi o início do seu relacionamento com sua noiva? Por que você ficou com ela? O que você sentia por ela e ela por você? Certamente não é o que você está sentindo agora. O que mudou? Por que mudou? Para que mudou?
Todo e qualquer relacionamento é uma construção, é um processo, e todo processo tem suas idas e vindas, períodos que acontecem com facilidade e outros nem tanto. Claro, há casos que não há outra alternativa que não seja a separação, como casos de violência física, assédio moral e psicológico.
Você está certo em avaliar a grande dificuldade que seria a mulher do seu chefe sair do seu casamento para ficar com você. Isso sem contar a reação do seu chefe e as consequências para sua vida profissional.
Você está apaixonado e paixão não é amor. A paixão idealiza, o amor realiza.
Quanto ao seu relacionamento com sua noiva, é necessário a transparência, uma conversa clara, uma conversa assertiva. Falar sobre os sentimentos que está envolvido o relacionamento de vocês e não se deixar levar pelas emoções no momento da conversa. Fale o que você está sentindo, ouça o que ela está sentindo e lembre-se do que levou vocês dois a se unirem.
Espero ter ajudado você.
Olá Thiago! Grato por participar. Quando colocamos, ao mesmo tempo, um pé em cada barco, os barcos se afastam, caímos no rio e temos que nadar. Você terá que nadar. Seu relato indica que o preconceito e o desgaste prevalecem sobre a motivação, na relação com sua atual ex-noiva. Um casal, antes de casar, com a vivência sexual, ficar sete meses sem sexo, sugere enorme probabilidade de continuar com frequência sexual igual ou inferior no casamento. De outro lado, mulher, o chefe, potencial madrinha, casamento em andamento, implicam muitas modificações.
É preciso alertar algumas questões: você está atribuindo a sua noiva falta de abertura, mas você também participa desse processo; namoro, noivado, casamento, são processos que precisam ser construídos, administrados. Não há namorada pronta. Todas a pessoas e suas relações estão sempre em constante transformação. Finalmente cabe lembrar que o grande companheiro de cada pessoa, precisa, em primeiro lugar, ser ela mesma, com ética, sinceridade, companheirismo, para que possa, com essas qualidades, namorar a outra pessoa, sempre, sem abrir mão da essência pessoal.
Espero ter ajudado. Estou à disposição para potenciais aprofundamentos.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia, sejamos razoáveis: máscara, ética, solidariedade, empatia, abertura mental, Ciência!)
Viver essas dúvidas deixa você feliz? Me parece que são tantas incertezas, né? Podem estar gerando insegurança em você, apesar de perceber um pouco de necessidade sua em viver tudo isso nesse momento da sua vida, talvez para ter uma experiência diferente e ver como se sai, experimentar mesmo, quem sabe. Porém, conviver com isso o tempo todo pode ser estressante. Já se deu o presente de fazer terapia? Pode ser bom para alinhar seus desejos ao formato que quer para a sua vida, uma coisa é o que desejamos e outra é a permissão que damos a esses desejos. Espero ter ajudado você, abraços.
