Sou casada há 7 anos e durante esse período já me separei umas 6 vezes se duvidar mais . Sei que muitas das vezes ele saia porque eu mandava e ele por não dar ousadia saia . Mas acho que mesmo eu pedindo não deveria ser acatado e sim tentado resolver através de dialhos e teve algumas vezes que ele saiu porque quis pra dizer estar cansado . Eu sou uma pessoa fria quando me tratam mal ou com arrogância. E ele é uma pessoa ignorante então me afastava e isso era motivo de brigas entre nós dois . Dessa última vez ele saiu porque tivemos uns desacordos e com raiva pedi pra separar e ele no dia seguinte saiu de casa. Passou um mês ele tá rodando pedindo pra voltar, pra gente mudar o nosso comportamento e evoluir . Mas eu já tenho vergonha disso tudo e meu pai é o primeiro a falar pra não aceitar mais essa situação . E eu não sei o que faço .
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
14 JUN 2023
· Esta resposta foi útil a 1 pessoas
Olá Deiseane, pelo seu relato está evidente que você e seu marido não andam em sintonia. Talvez o diálogo entre vocês não esteja acontecendo da melhor maneira, talvez as expectativas que cada um tem em relação ao casamento sejam diferentes, por isso tantas brigas. Quando o casal não consegue se entender e as separações são constantes assim talvez seja o momento de repensar o sentido e o significado dessa relação para você e de você avaliar de como se sente. Fazer terapia ajuda muito e sugiro você buscar ajuda profissional para poder lidar melhor com esses sentimentos e poder ter mais clareza de como proceder.
Olá, Deiseane.
Tudo bom? Não, né?
Quanta angústia nesse seu coração.
Sabe, um bom relacionamento está baseado em um tripé bem importante que é constituído de: Respeito, Cumplicidade e Amor. Não dá para se ter um bom relacionamento sem esses 3 elementos.
Pelo que você contou, não está havendo respeito e nem cumplicidade entre vocês. E aí, o amor não suporta mesmo. Por isso vocês se afastam por um tempo.
Pense bem sobre onde vocês estão errando. O que acontece que leva um ou outro "sair de casa" ou "terminar" o relacionamento? Provavelmente, é na comunicação entre vocês. O diálogo na vida a dois é muito importante.
A certeza da volta faz com que, cada vez mais, haja esse comportamento explosivo e dolorido do abandono.
A meu ver, é aí o ponto primordial de mudanças.
Essas idas e vindas só machucam e faz com que o amor vá se esgotando. Pense nisso?
Começa por levar em conta o quanto esse relacionamento vale a pena, reflita o quanto ele é importante para você e se você o ama suficientemente para investir nele. Procure ajuda terapêutica.
Rapidinho vocês vão se conhecer melhor e descobrir, com ajuda de um profissional, o quanto é prazeroso estar com quem se ama com respeito e cumplicidade.
Ajudei?
Abraços e boa sorte.
Olá Deiseane! Como você está? Obrigada pelo seu contato.
Pelo seu relato você está passando por momentos difíceis e muito conflituosos.
Iniciar o processo terapêutico te ajudará bastante a entender tudo e quais decisões ir acomodando e fazendo sentido para você ok
No que eu puder ajudar, fique vontade em me acionar ok
Até mais
Olá Deiseane, espero que esteja tudo bem com você!
Depois de tantas idas e vindas, talvez seja o momento de você se conectar com seus sentimentos para entender o que você realmente deseja para seu relacionamento, e como você pode construir isso junto a alguém, e se é possível construir isso junto a seu atual marido. Se a relação de vocês já tiveram vários términos, cabe refletir se é possível que haja uma mudança de atitude de vocês dois, para que esse padrão possa mudar. Esse diálogo requer maturidade e consciência de ambas as partes, pois se apenas você desejar mudar, e ele não, ou vice versa, a tendência é que as coisas permaneçam como estão, sem evolução e mudança real. Com mais consciência e clareza sobre o que você deseja e espera de um relacionamento, você terá a oportunidade de avaliar se seu atual companheiro pode te oferecer isso, e se existe mesmo uma possibilidade de crescimento e direção a sonhos e objetivos em comum, o que é saudável para uma relação. Se desejar obter apoio nesse processo de compreensão e autoconhecimento, então o profissional de Psicologia é o mais indicado em seu caso, e pode te oferecer um bom suporte neste momento. Procure um momento adequado para dialogar com seu marido sobre a relação de vocês, mas antes, se conecte com seus sentimentos e tenha já maior clareza sobre aquilo que você deseja construir em uma relação e tudo aquilo que você deseja comunicar para ele nesse diálogo. Apenas você própria pode definir seu limite para aquilo que está vivendo.
Espero ter te ajudado, e desejo que tudo fique bem.
Olá.
É importante que você busque por um processo de psicoterapia de casal. Caso ele se recuse busque por um processo individual que poderá lhe ajudar nessas decisões. Ficamos à disposição para atende-la
Oi Deiseane! Obrigado por escrever. Sempre é prudente ter mais informações. A princípio, pelo que você escreveu, você não viveu nem casamento nem separação. Provavelmente casou-se sem conhecer, separou-se sem convicção e voltou, também sem convicção. Esse ciclo precisa terminar. Essa história denuncia significativa imaturidade e impulsividade. De certa forma, pelo descrito, tanto você quanto ele, precisam amadurecer, cada qual consigo mesmo, para depois vivenciar vinculação construtiva e duradoura.
Amadurece-se com estudos sérios e consistentes, com trabalho consolidado, com turma de colegas e conhecidos éticos e saudáveis, com a prática de esportes coletivos de contato, com grupo de teatro, serviços, arte, cultura, mas de forma cientificamente sistematizada, em processo de trabalho científico com psicólogo.
Estaremos a disposição.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Deiseane
A única coisa que pode fazer é FAZER PSICOTERAPIA para se conhecer e se curar.
Nada resolve, nem voltar a ele e nem ficar sozinha, sem fazer Psicoterapia.
Tudo vai dar errado.
Se não certificar teu sistema de medida, tuas escolhas e decisões sempre vão gerar problemas - para voce e para os que estão perto.
Abraços
Lamento ouvir sobre as dificuldades que você está enfrentando em seu relacionamento. É compreensível que você se sinta frustrada e confusa diante das idas e vindas e dos desacordos entre você e seu marido.
É importante lembrar que cada relacionamento é único, e só você pode tomar a decisão sobre o que é melhor para você. No entanto, aqui estão algumas reflexões que podem ajudá-la a encontrar clareza:
Autoavaliação: Pense sobre seus próprios padrões de comportamento e como você lida com conflitos. Você acredita que poderia se expressar de uma maneira mais construtiva, buscando diálogo e resolução pacífica?
Comunicação: Abra um espaço de diálogo com seu marido, onde ambos possam expressar suas preocupações e expectativas em relação ao relacionamento. Discutam as áreas de conflito e vejam se é possível encontrar soluções juntos.
Apoio externo: Considere buscar um psicólogo de casais. Um profissional treinado pode ajudá-los a melhorar a comunicação, compreender suas dinâmicas e encontrar maneiras mais saudáveis de lidar com conflitos.
Autoestima e respeito: Reflita sobre seus próprios limites e necessidades. É importante se valorizar e buscar um relacionamento onde haja respeito mútuo, apoio emocional e crescimento pessoal.
Opiniões de terceiros: Embora seja válido ouvir as opiniões de pessoas próximas, como seu pai, lembre-se de que a decisão final é sua. Considere como essas opiniões se alinham aos seus próprios sentimentos e desejos.
Lembre-se de que a mudança requer esforço e comprometimento de ambas as partes. Se você decidir dar uma chance ao relacionamento, é importante que ambos estejam dispostos a trabalhar em conjunto para superar os desafios.
No entanto, se você sentir que a relação está trazendo mais angústia do que felicidade, pode ser necessário considerar outras opções, como uma separação definitiva.
Em qualquer decisão que tomar, é importante cuidar de si mesma e buscar apoio emocional. Um psicólogo individual também pode ajudá-la a navegar por essas questões e a tomar decisões que estejam alinhadas com seu bem-estar e felicidade.
Se precisar, posso lhe ajudar através da psicoterapia.
Entre em contato
Naiara Trichez
