Convivi um relacionamento de 3 anos onde moravamos juntos e tinhamos uma boa relação, com o passar do tempo a pessoa demonstrou nivel de ciumes autissimo ao ponto de excluir contatos do meu celular e impedir de sair com amigos ou colegas de trabalho. Nos separamos a quase um ano, a pouco mais de 3 meses entrei em outro relacionamento, meio a isso, essa ex me mandou mensagem e despertou o sentimento novamente e agora sinto uma ansiedade para ve-la ou pensar que ela esteja com outra pessoa. Mediante a isso, vejo que criei uma dependencia desse antigo relacionamento mesmo toxico, onde não quero de volta mas também tenho medo de cortar o contato e ve-la seguindo em frente. Ela afirma que não me esqueceu e quer reatar mas eu me mantenho forte para não ceder, gosto da atual namorada e depois que a ex voltou a me mandar mensagem eu crio comparações na cabeça entre as duas e estou confuso quanto a toda essa historia.
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13 SET 2023
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Robson,
Me parece que você sabe o que quer e sabe o que vai ser mais saudável para você. Hoje você esta em um relacionamento saudável, com alguém que respeita sua individualidade. Você estava em um relacionamento abusivo, mas hoje em dia tem liberdade para fazer uma escolha, quer permanecer livre ou voltar para as amarras?
Aconselho que procure terapia e comece a trabalhar o desvinculo e ressignificar esse antigo relacionamento, junto com o medo de deixa-la ir.
Olá Robson,
Pelo seu relato a sua relação anterior era uma relação bem tóxica. Te orienta a buscar ajuda de um bom profissional para que entenda os seus sentimentos e não se colocar em uma situação no qual não terá paz. É preciso entender os sentimentos que o faz querer retornar a esse relacionamento para sim ressignificá-lo. Fico a disposição para falar como a psicoterapia pode ajudá-lo neste momento. Abraços
Nós homens temos esse instinto de competitividade, e somos atraídos pela beleza e juventude das mulheres, não nos importando com mais nada. Elas são atraídas por homens fortes, o que em uma sociedade que não esteja em guerra, é substituído por auto-confiança.
Além dessa necessidade sexual, e desejo por competição e adrenalina, entram outros fatores. A dependência emocional, que você cita, é se acostumar com a rotina, com o já conhecido, sua zona de conforto. Nosso cérebro se lembra mais do prazer do que do sofrimento, por isso é tão difícil largar os vícios.
Daí, entram seus valores morais. E analisar as seguintes opções. Se você terminou com sua ex, é porque não deu certo entre vocês dois, logo, um novo recomeço, tem altas possibilidades das coisas continuarem na mesma situação. Afinal, as pessoas não mudam porque querem, e sim, apenas quando sentem necessidade. Logo, existe a possibilidade dela não ter mudado.
O fato dela te controlar tanto assim, mostra que você é homem mais sossegado, que não buscava se impor e ter conflito. Muitas mulheres não tolerariam nos dias de hoje um homem fazendo o mesmo que ela fez, principalmente as gerações mais novas, quanto mais independentes financeiramente e emocionalmente fossem (mulheres bonitas com muitos pretendentes).
Você deixar de lado segurança nesse relacionamento novo e estável, pra ir atrás de sexo com essa antiga ex. Porém, seria apenas satisfação sexual e emocional. E você estaria traindo alguém com quem se sente bem. Sua consciência te deixaria bem com isso? É uma escolha sua, estou apenas mostrando opções e possíveis consequências, e os possíveis motivos sobre o modo como você se sente.
Fazer a comparação é normal. Em muitas sociedades através da História o homem não namorou apenas com uma mulher, e atualmente existem culturas de poligamia oficializada (casamento com mais de uma esposa). Nestas culturas você poderia ficar com as duas. Porém, nossa cultura é diferente. Em tais culturas o homem é o provedor financeiro, que sustenta as duas. Em nossa sociedade as mulheres são mais independentes financeiramente, e podem exigir também terem outros homens. O que tornaria a escolha arriscada, porém, possível.
Quando não estamos bem consigo mesmos, liberamos nossa energia na forma de sadismo e/ou masoquismo, ou seja, causar ou sentir dor. O que pode te levar a querer estar nesse relacionamento onde essa sua ex te controla, e não se sentir satisfeito completamente nesse seu relacionamento pacífico.
Você deve buscar o que quer pra se sentir feliz, no entanto ter consciência das consequências negativas dependendo do que escolha.
Olá Robson,
Agradeço a entrega de sua queixa e dúvida quanto a possíveis decisões frente ao relacionamento amoroso. Parece que o relacionamento com sua ex ainda significa algo importante pra você, lhe gerando toda essa dúvida sobre o retorno ou não. De todo jeito, o mais importante é você refletir sobre os atos invasivos e ciumentos dela, ao ponto de tentar impedir seus relacionamentos de amizade e profissional. Talvez seja a hora de vocês dois avaliarem juntos os prejuízos e os desconfortos vividos a dois.
Com certeza o investimento na sua jornada psicoterapêutica, vai contribuir de maneira eficaz para identificar os prós e contras da manutenção de um relacionamento um tanto quanto tóxico.
Agende um horário comigo o mais breve possível. Terei imenso prazer em colaborar profissionalmente para seu bem estar afetivo-emocional.
Um abraço, Anamaria
Olá Robson! Obrigado por escrever. Pelo conteúdo que desenvolveu, nem você, nem ela, estão ainda prontas para namorar com outra pessoa. Ainda não estão namorado solidamente consigo mesmos. Não há espaço para dependência, quando é necessário pensar vida autônoma e original. Para amadurecer é preciso vivenciar turmas de colegas que sejam éticos e saudáveis, vivenciar vínculo comprometido com trabalho, estudos, grupos de estudos, grupos de teatro, esportes, artes, serviços comunitários, dentre outros. O intervalo que você citou não é tempo suficiente para amadurecer nova direção de vida com consistência e maturidade.
Vamos amadurecer?
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Que bom vê-lo aqui em busca de superação e evolução deste evento da sua vida, sinto muito por você estar se sentindo assim mas vamos refletir sobre este processo que você esta passando? Primeiro gostaria de te falar que tudo que passamos fica marcado em nossas vidas, os eventos que vivemos gera pensamentos e emoções. Esta pessoa foi importante para ti ao longo destes 3 anos de relacionamento, certo? É normal que ela te gere algum sentimento até mesmo porque vocês possuem uma história, e compartilharam momentos da vida juntos.
Um relacionamento pode se tornar tóxico a partir do momento em que há desrespeito entre as partes, vou trazer aqui como exemplo o fato que aconteceu e você nos contou "ela excuir os contatos do meu celular", neste momento ela invadiu sua privacidade e isso não é correto, confiança, respeito e admiração são 3 pilares para um bom relacionamento, e estes 3 pilares foram afetados, mas ainda assim existem outros fatores que te gerem esse sentimento de confusão atual, pois não é apenas este papel que ela desenvolveu em sua vida, existem memorias afetivas, lembranças... o que este relacionamento significou para você, até mesmo a euforia das brigas, todos estes pontos precisam ser levados em consideração, levantando estes pontos entendemos que ela terá um impacto sobre você, ainda nos dias atuais, é normal pensar no antigo relacionamento até mesmo comparar os dois, ao menos nesta fase inicial do relacionamento atual, mas é incomum deixá-lo confuso e gerar ansiedade, isso deve ser abordado de forma mais profunda em ambiente terapêutico.
Agora vamos falar sobre encerrar ciclos, a vida é feita de ciclos e estes se iniciam e se encerram, talvez este ciclo não se encerrou de uma forma inadequada para ti, pode existir pensamentos de "e se for diferente?" " e se der certo desta vez?", e nesta você pode se sentir ansioso, com medo de ela ficar com outra pessoa e você não saber a resposta para estas perguntas, mas vale lembrar o que este relacionamento foi para você, o que te faz querer retornar este relacionamento? O que te faz não querer mais?. Estas questões também precisam ser abordadas de forma profunda em ambiente terapêutico, a ansiedade gerada pela perda e esta confusão de sentimentos.
Caso você deseje Robson estou disposta a atendê-lo, a psicoterapia é um ambiente seguro para falar sobre seus pensamentos, emoções e comportamentos.
Um relacionamento tóxico deixa marcas, e estas precisam ser tratadas, mas vale lembrar que superar não significa esquecer mas sim lembrar sem aquele sentimento confuso junto.
Primeiramente, quero reconhecer a coragem que você teve para compartilhar essa situação emocionalmente complexa. Falar sobre nossas vulnerabilidades é um marco crucial na estrada para o desenvolvimento pessoal e transformação.
Entendo que sua situação é uma mistura complexa de emoções, memórias e sentimentos conflitantes. É completamente natural se sentir dividido entre uma nova relação que representa um novo começo e uma antiga relação que, apesar de tóxica, ainda desperta emoções fortes em você.
O ciúmes extremo e o comportamento controlador de sua ex-parceira são sinais claros de um relacionamento tóxico. É compreensível que você sinta uma espécie de "dependência" emocional em relação a essa relação, mas é crucial reconhecer que isso não é saudável.
É interessante notar que, apesar de reconhecer a toxicidade do relacionamento anterior, você ainda sente uma espécie de "ansiedade de perda" ao pensar nela com outra pessoa. Isso pode ser um indicativo de questões emocionais mais profundas que você pode precisar abordar em um ambiente terapêutico.
Em relação à sua nova parceira, é normal comparar relações, mas é importante que essa comparação não se torne uma fonte de ansiedade ou confusão para você. Cada relação é única e traz consigo seus próprios desafios e recompensas.
Para concluir, você não está sozinho nesta jornada emocionalmente complexa. Se você se sente preparado para avançar no seu desenvolvimento pessoal e transformação, estou aqui para apoiá-lo. Sou Veríssimo, um psicólogo com um compromisso com o bem-estar emocional e desenvolvimento humano de meus pacientes. Para mais informações ou para agendar uma consulta, sinta-se à vontade para acessar meu perfil no MundoPsicólogos.
Olá, tudo bem?
Entendo que você está passando por um momento desafiador após um término de relacionamento complicado, incluindo dependência emocional e ciúmes tóxicos.
É fundamental priorizar seu bem-estar emocional e conversar abertamente com sua atual namorada sobre seus sentimentos. Lembre-se das razões da separação com sua ex.
Buscar apoio de um terapeuta pode ser útil para lidar com esses sentimentos complexos e construir relacionamentos saudáveis no futuro. Confusões são normais, mas com tempo e esforço, você pode encontrar clareza emocional.
