Fui casada por 18 anos, meu marido foi o meu primeiro homem, tivemos 2 filhos, não éramos infelizmente, tínhamos problemas comuns, dinheiro, tempo, filhos, rotina, mas eu o amava, meu marido me traiu, descobrir a separação e me separei, sofri horrores, segui o conselho antigo de encontrar carinho nos braços de outro. Durante minha separação tive alguns relacionamentos, descobrir o sexo de forma diferente, tive muito prazer, depois de 7 anos de separação estamos tentando uma reconciliação, porém HJ sou muito diferente da mulher que era, infelizmente, não tenho o desejo sexual e a liberdade sexual com meu ex marido, atual namorado, que tive nos outros relacionamentos não sei o que fazer, não me sinto confortável para conversar com ele sobre isso, gosto da minha vida familiar, porque com os outros não consegui me conectar com uma vida familiar, mas sexualmente estou frustrada. Tenho pensado muito, não encontro solução, tenho que perder uma das coisas, ou me privo do meu prazer sexual ou perco minha convivência tão harmoniosa com minha família tradicional, e quando digo tradicional é almoço em família, filhos, meu neto e meu marido (temos um netinho), idas ao shopping, a praia, viagens em família, tudo isso também é bom. Não sei como resolver. Para ele parece que sexo não é tão importante quanto é para mim, tenho 45 anos ele tem 57 anos. Nos damos bem fora da cama, porém na cama somos um desastre.
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4 AGO 2020
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Olá Elza! Grato por participar. Você faz uma interpretação da sexualidade do teu marido, que pode conter outras possibilidades. Certamente, ele também apresenta percepção da tua sexualidade que pode conter outras possibilidades. O diálogo pode ser importante. Sabemos que sexualidade é uma temática difícil para uma grande parte das pessoas. Talvez, por essa razão, um psicólogo possa te ajudar a conduzir a interação sexual de vocês para enriquecimentos.
Estaremos à disposição.
Abraços virtuais (em tempos de pandemia, sejamos razoáveis: Ciência!)
Oi Elza, sou Geime Rozanski – Psicoterapeuta.
Você não deve abandonar nem a tua convivência familiar e nem a tua sexualidade. Ambas são importantes e complementares e pode realizar as duas coisas.
Veja que o que está te movendo atualmente a estar junto com ele é a tua carência familiar, o convívio familiar. Precisa aumentar a tua autoconfiança, a segurança em si mesma, conquistar a feminilidade que está dentro de ti, fortalecer a Elza como pessoa, como mulher, viver a tua sexualidade, não pode ficar frustrada. Veja se consegue fazer psicoterapia individual, para poder ser ajudada e orientada. Pode fazer de forma virtual. A fase que estão passando é de crescimento e ressignificação das relações. Os dois sairão ganhando. A sexualidade é importante tanto para a mulher como para o homem. Há meios de os dois evoluírem. Primeiro, faça Psicoterapia individual para você e depois podem fazer de casal.
Elza, parabéns por sua capacidade de se reinventar após a separação. Agora é o momebto de se reinventar na reconciliação. E a grande pergunta que te faço agora é: como manter essa relação familiar que te faz bem. E ao mesmo tempo a nova vida sexual que também te faz bem?
Te adianto algo, você pode sim ficar com as duas. Você já consegui se reinventar uma vez e poderá fazé-lo novamente.
Olá Elza,
Não acredito que se anular como mulher irá trazer algum benefício, seja para você ou para a relação com seu ex que agora é atual.
O diálogo sempre é a melhor solução e é indispensável em um relacionamento, vocês já tiveram problemas no passado com traição e isso é sinal de que algo não ia bem e provavelmente vocês "jogaram pra baixo do tapete" cuidado para não repetirem velhos erros.
Acredito que em 7 anos assim como você mudou, ele também mudou e para se reconectarem precisam conhecer essas novas pessoas.
Elza quem sabe procurar um terapia de casal possa ajudar a relação de vocês ja que é uma coisa da qual não quer abrir mão.
