Eu sei que sou dependente emocional, reconheço todos os gatilhos, tenho medo de ficar sozinha, e sei que sufoco meu namorado, porque nao sinto reciprocidade, mesmo ele afirmando que sim. Queria muito me libertar disso, mas nao consigo controlar meus sentimentos.
Sei que tem que ter amor próprio e tudo, que teoria sei toda, so não consigo controlar
Resposta enviada
Em breve, comprovaremos a sua resposta para publicá-la posteriormente
Algo falhou
Por favor, tente outra vez mais tarde.
A melhor resposta
8 FEV 2023
· Esta resposta foi útil a 3 pessoas
Olá Tata! Obrigado por escrever. É preciso começar observando que dependência emocional é uma inadequação, uma impossibilidade. Caso fosse possível depender, seria possível o outro definir as emoções tuas. Isso não acontece. Você não sente reciprocidade, porque nesses termos, é impossível. A partir disso se desencadeiam outras questões. Os ramos principais dessas questões envolvem a falta de organização suficiente da identidade, imaturidade, falta de autonomia. Será preciso amadurecer e muito. Isso acontece com o amadurecimento, com a coragem de realizar o voo livre da vida que apresenta seus ricos. Antes de namorar a outra pessoa, você precisa namorar a si mesma. Estudo sério, trabalho sério, turma consistente de colegas e conhecidos, com vínculo de qualidade, esportes coletivos de contanto, metas e objetivos pessoais realistas e atualizados, são questões que precedem o namoro com o outro.
Estarei a disposição para aprofundamentos.
Abraços! A Covid, a Dengue, exigem cuidados e atenção. Vacine-se, vacine as crianças. Valorize mais a Ciência. Ela não é perfeita mais permite avanços. É impressionante como falsos políticos e falsos religiosos usam a fé dos mais simples. Cuidemos do atual resgate da civilização e da democracia. Não há meios de comunicação neutro ou perfeito, mas há instituições mais sérias, mais abertas. Verifiquemos as informações com maior critério. Vejamos o que falam as TVs educativas, os canais abertos com maior tradição de cultura. Valores aprimorados por décadas, não podem ser descartados por interesses de pequenos grupos radicais. Não fortaleça terroristas, bárbaros e antidemocráticos.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
A dependência emocional está atrelada a carências da infância, o medo de enfrentar a vida sozinho e os desafios que se apresentam e também a falta de confiança de dar conta de si mesmo. Isso acontece porque pode ter faltado afeto na infância ou por ter sido criado de forma a depender dos pais para tomar decisões. Nesse dois casos a pessoa se torna insegura e dependente. Baixa estima também é um fator que gera dependência. Entendo ser importante buscar a psicoterapia para se entender melhor e para compreender as questões e crenças que mantém esse comportamento. Se precisar de ajuda, fico à disposição!
Olá Tata tudo bem? saber a teoria apenas não vai te ajudar, lidar com dependência emocional é um processo difícil. Recomendo fazer um acompanhamento profissional, pois com ele você vai ter um apoio de alguém com conhecimento para te auxiliar a como lidar com seus sentimentos e como aprender a se desprender da dependência.
Olá Tata,
Que bom que chegou até aqui!
O processo de autoconhecimento pode te levar a conhecer-se de uma maneira a se utilizar de todo seu potencial. Quanto mais se conhecer, reconhecer suas habilidades e forças, desenvolver e fortalecer novas, você vai se sentindo mais segura e confiante, ativa e com autonomia para se envolver em relações mais maduras, livres, autênticas e espontâneas. Realmente refletir sobre isso que sente pode te ajudar muito no enfrentamento e em suas relações, seja consigo mesma ou com os outros.
O que muitas vezes acontece é que dificilmente somos ensinadas a manejar ou lidar com aquilo que sentimos, não desenvolvemos grandes recursos de enfrentamento ou não somos preparadas para tal realidade. Até mesmo não sabemos como e onde encontrar ajuda profissional para superar e reorganizar com qualidade e saúde as relações do dia a dia, os desafios, os encerramentos, os enfrentamentos da vida. E isso vai separando o pessoal do casal.
Já pensou em fazerem terapia? O processo de autoconhecimento pode ajudar muito com isso! Terapia com psicóloga é para além de distúrbios mentais, precisamos transcender isso! Psicoterapia é desenvolvimento pessoal, amadurecimento e desenvolvimento das relações, de habilidades, ampliar de consciência, é fortalecimento de autoestima! Isso pode ajudar muito a entender o que acontece, desenvolver habilidades de reorganização e planejamento, aceitação diante o que não está sob seu controle mudar e empoderamento frente ao que pode sim ser ajustado com funcionalidade e saúde. Um acompanhamento profissional pode facilitar sua comunicação, abrir espaço para o diálogo e entendimento.
Espero ter te ajudado!
Caso queira começar terapia, contratar um profissional para te ajudar com tudo isso, Conte comigo..
Psicóloga Chris
Olá Tata, entender seus sentimentos é o primeiro passo para aprender a lidar com os mesmo. É preciso conhecer mais a sua história e o contexto no qual está inserida para assim buscarmos recursos que a ajudarão a lidar com suas emoções. Fico a disposição, abraços
Olá Tata,
Que bom que chegou aqui!
Nada segura uma mulher com a autoestima em dia! Acredito muito que esse seja um fator fundamental a se desenvolver para se fortalecer e trazer mais saúde e funcionalidade às suas relações, seja com as pessoas ou consigo mesma!
Enquanto lia seu relato fiquei aqui pensando em como seria se você pudesse desenvolver habilidades emocionais, de posicionamento, de enfrentamento, de autoconhecimento. Conhecer suas habilidades e pontos de melhoria, ressignificar marcas e suas histórias de vida que a fizeram chegar até aqui.
O que muitas vezes acontece é que dificilmente somos ensinadas a manejar ou lidar com aquilo que sentimos, não desenvolvemos grandes recursos de enfrentamento ou não somos preparadas para tal realidade. Até mesmo não sabemos como e onde encontrar ajuda profissional para superar e reorganizar com qualidade e saúde as relações do dia a dia, os desafios, os encerramentos, os enfrentamentos da vida.
Já pensou em fazer terapia? O processo de autoconhecimento pode te ajudar muito com isso! Terapia com psicóloga é para além de distúrbios mentais, precisamos transcender isso! Psicoterapia é desenvolvimento pessoal, amadurecimento e desenvolvimento de habilidades, ampliar de consciência, é fortalecimento de autoestima! Isso pode te ajudar muito a entender o que te acontece, desenvolver habilidades de reorganização e planejamento, aceitação diante o que não está sob seu controle mudar e empoderamento frente ao que pode sim ser ajustado com funcionalidade e saúde.
Espero ter te ajudado!
Caso queira começar terapia, contratar um profissional para te ajudar com tudo isso, Conte comigo..
Psicóloga Chris
Oi, Tata. Dependência tem tratamento. Isso vem lá da sua infância, traumas vividos que não foram ressignificados, medos de abandono, de rejeição que você deve ter vivenciado e agora se apega firmemente ao que acha que é propriedade sua. Existem alguns traços de personalidade que têm mais tendência a desenvolver mas é algo que pode ser trabalhado e mudado. Não é para controlar sentimentos porque isso não é possível assim, só piora, mas para você ter novas posturas e desenvolver novos sentimentos para consigo , e aí sim, isso muda! Estou à disposição!
Steffany Alves
CRP 22/01308
Oi Tatá
Precisa fazer Psicoterapia!
Precisa curar seu emocional. Nada resolve e até é pior saber racionalmente porque se sente cada vez mais incapaz, fica mais frustrada.
Precisa entregar-se a um tratamento... só compreende mesmo quem faz.
Os resultados comprovam, desde que queira e estiver disposta a abandonar quem te deixou dependente.
Olá Tata.
O acompanhamento psicológico te dará suporte para agir deforma racional.
Não somos só razão, quem domina nossas atitudes é o emocional.
Estou disponível para ajudar.
Célia Jovanka.
Quando nós iniciamos nossa busca por autoconhecimento, nós temos a oportunidade de entrar em contato com aspectos de nós mesmos que ainda não conhecemos, e que podem causar sentimentos e comportamentos que não desejamos para a nossa vida. Buscando compreender de onde esses sentimentos surgem, como eles fazem para que tenhamos comportamentos que não desejamos ter, entendendo as origens deles, então temos a possibilidade de transformá-los, para sentimentos e comportamentos mais adequados para o que desejamos experimentar na vida. Isso nos leva para nossa independência afetiva, onde podemos viver de maneira mais alinhada com nossos desejos e perspectivas, sem nos preocupar tanto com o outro. O primeiro passo é identificar o que nos incomoda, o segundo é buscar orientação profissional, que você já está fazendo, e que demonstra que você deseja realmente mudar. Para que você possa obter amais autoconhecimento para entender seu comportamento, o acompanhamento com um Psicólogo é muito indicado. Junto a esse profissional, você terá a orientação necessária para obter mais compreensão sobre o funcionamento de suas emoções e de sua mente, e como pode alicerçar as bases para as mudanças que você deseja para si, em busca de experimentar melhor sua relação afetiva. Por isso, se for possível, busque iniciar seu processo de psicoterapia com um Psicólogo de sua escolha. Isso trará muitos benefícios para você, e para seu desenvolvimento pessoal.
Realmente essa situação é bem delicada, sou o Psicólogo Paulo V. R. Oliveira e gostaria de auxiliar nessa situação.
Primeiramente, sua angústia, dúvidas é importante para mim e sei o que está passando. Para que possa te auxiliar e ajudar de maneira assertiva e com o cuidado devido que você merece, aguardo sua mensagem diretamente para mim.
Uma consulta online ou presencial é essencial para saber o que de fato está passando.
Att. Do seu Psicólogo: Paulo V. R. Oliveira | Oliveirapsic
Olá Tata, a primeira parte importante para se "livrar" da dependência emocional você já está fazendo que é reconhecer e saber dos seus gatilhos, porém para de fato " se livrar" é um processo, que inclui altos e baixos, recaídas, sentir as mesmas coisas várias vezes e sentir-se desanimada por não resolver isso(parece que nunca muda o sentimento), entendo a sua aflição em saber o que tem que fazer e não conseguir colocar em prática, mas é como qualquer outro vício, ou hábito que queremos incluir ou excluir de nossas vidas, precisamos praticá-los diariamente, mesmo sendo difícil, até reduzir ou aumentar a frequência, por exemplo se você quer ter uma alimentação mais saudável é aos poucos que ela será inserida em sua vida, da mesma forma para reduzir qualquer vício seja de bebidas, doces, cigarros e até mesmo a emocional, o sentimento de dependência é um vício, em não sentir-se segurança, uma necessidade de ter afeto constante, talvez controle, isso vai depender muito do que você sente, quando e qual a duração deste sentimento, o melhor para iniciar a sua "cura" em relação a dependência emocional, é procurar um psicólogo para ir lhe acompanhando neste processo, te auxiliando a ter compreensão, constância e paciência com seu aprendizado, estou a disposição.
Olá Tata. Imagino que realmente deve ser difícil para você, além do dependente emocional sofrer, acaba afetando o seu parceiro e o relacionamento.
Já é um passo você conseguir reconhecer essa questão sua e seus gatilhos, mas como você mesma disse: na teoria é uma coisa e na prática é outra. Isso acontece porque trazemos muitas bagagens da nossa história de vida para os relacionamentos e não é tão simples lidar com isso, portanto a terapia pode te ajudar muito a entender a raiz de suas questões emocionais e a partir daí pensar em novas formas de você se colocar nas relações e se fortalecer emocionalmente.
