Olá, tenho um relacionamento de 5 anos, tenho 22 anos ele 24, eu me sinto muito insegura, ele começou a fazer faculdade e ele faz amizades com mulheres muito facilmente e começou a ficar muito ligado nas redes sociais, principalmente Instagram, meu medo real não é a traição em si, porque desde o começo eu deixo bem claro que pra mim traição é abominável, porém o problema em descobrir a traição depois de muitoo tempo, pq eu reconheço que sou uma excelente namorada, porém essa paranóia da minha cabeça não me deixa em paz de forma alguma, o que me deixa mais mal é que eu confio nele, mas essa paranóia não sai e eu não consigo explicar, não sei o que faria se caso eu descobrisse uma traição após estar em noivado ou casamento, temos acesso ao celular um do outro, mas eu fico receiosa em mexer no dele porque eu sinto que tô invadindo a privacidade dele, ele mexe no meu tranquilamente, e confesso que eu fico monitorando se ele está online ou não quando estamos longe, eu tenho medo de que ele ache uma garota mais bonita, inteligente ou algo assim, eu adoraria um conselho, obrigada.
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12 JUN 2023
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Olá, obrigado por compartilhar sua angústia. Você está descrevendo pensamentos automáticos que envolvem medo e insegurança em relação a ser traída/ enganada. Isso pode vir de experiências ruins e traumáticas que você vivenciou no passado ou apenas de fantasias (imaginação, pensamentos0 de que isso possa acontecer com você. De todo modo não existe um "conselho" ou uma receita de bolo para seu caso. O psicólogo ele avalia vários aspectos da vida do paciente, seu histórico de vida, a forma como lida e se adapta as situações que vão surgindo e a partir dessa avaliação nós vamos fazendo intervenções nos pensamentos e comportamentos disfuncionais, ou seja, que estão mal adaptados e que estão trazendo sofrimento para o indivíduo. O que posso falar aqui de modo superficial é que você pode anotar esses pensamentos sobre traição e insegurança, depois de anotar leia para você e procure encontrar uma resposta alternativa e que tenha uma base na realidade para cada um deles. No mais seria você buscar ajuda profissional mesmo para aprofundar isso. Boa sorte.
É preciso que você comece a lidar melhor com essa insegurança, antes que ela ganhe mais espaço na relação de vocês, e acabe afetando drasticamente a qualidade do seu envolvimento com seu namorado. Perceba que quando essa insegurança está presente, ela acaba roubando os melhores momentos que você poderia ter com ele, prejudicando um envolvimento genuíno entre vocês dois. Além disso, existem inseguranças que possuem algum fundamento, mas existem casos que essa insegurança não possue nenhum fundamento sequer, sem nenhum lastro na realidade. Essa sua desconfiança pode acabar sendo sentida pelo seu namorado, e isso pode gerar desagaste entre vocês. A responsabilidade pela sua felicidade é sua, por isso é você quem deve se presentear com os melhores momentos com seu namorado, e aproveitar o que de melhor a relação pode oferecer para vocês dois, e também para seu próprio crescimento. Para lidar melhor com essa insegurança, e construir meios de superá-la, é muito indicado que você busque um profissional de Psicologia para te auxiliar neste momento. Dentro de um processo de psicoterapia, você terá a oportunidade de reconstruir sua autoestima, e se mostrar mais confiante, completa e integra dentro da relação, o que pode até melhorar a qualidade da relação de vocês. A segurança e amadurecimento vem com o tempo, mas se nos dedicarmos a isso o quanto antes, com certeza teremos mais possibilidade de experimentar melhores vivências ao nosso redor, incluindo em nossos relacionamentos. Se houver oportunidade, não deixe de buscar um profissional de Psicologia o quanto antes. Não deixe que essa insegurança cresça e roube os melhores momentos que você pode ter em sua relação.
Espero ter te ajudado, e desejo que tudo fique bem.
Oi Ana
Não basta ser uma excelente namorada; isso não garante nada.
Precisa se qualificar para perceber antes mesmo que o problema aconteça.
Precisa saber quem é; precisa recuperar a tua inteligência vital;
Precisa estabelecer com ele um tipo de diálogo onde, através dele, consegue saber a verdade.
Faça Psicoterapia para se qualificar e entender a dinâmica da energia, da vida.
Abraços
Oi Andny! Obrigado por escrever. A traição não é uma busca, não é uma expectativa, mas acontece com maior frequência do que imaginamos. Sabemos que dói a traição, mas também sabemos que acontecem impulsos, estímulos, que as pessoas comprometidas vivenciam. Não precisamos a conter presente na cabeça. Traição se liga com tração, força que chama a parte mais instintiva de cada um de nós.
Mais bonita, mais inteligente não há como medir. Cada pessoa é única, rica, rara, profunda, cheia de possibilidades e potencialidades. Você também.
O que você precisa é amadurecer, valorizar-se, desenvolver autoconfiança.
Cuide bem de tuas turmas de colegas e conhecidos, da prática de esportes coletivos de contato, dos grupos de teatro, cultura, dança, arte, serviços comunitários dentre outros, em paralelo com seu namoro. Não transforme o namoro em definitivo, sem vivenciar a juventude com vínculos sociais que sejam éticos, saudáveis e sólidos.
Para a autoconfiança, poderemos te ajudar.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Olá, obrigada por compartilhar
Primeiramente precisamos saber o porque dessa crença.
Você já foi traída? Alguém próximo a você foi traído e isso teve um impacto negativo pra você ?
Veja durante a nossa vida recebemos muitas crenças e muitas se instalam em nós, é por isso que o primeiro passo deve ser
descobrir onde e quando essa crença se instaurou em você.
Vamos agendar um horário e trabalhar essas questões? Assim você poderá ter um relacionamento muito melhor e uma ótima qualidade de vida!!! Estou a sua disposição.
Olá, geralmente esse conflito é por 3 motivos: comportamento do parceiro (seu parceiro te da motivo real para desconfiar?); comportamento de terceiros (existe uma pessoa de fora que interfere na relação de vocês?) ; e terceiro é a insegurança sua ( gerada por crenças limitantes). Pense assim: alguma vez você foi traída? Existe alguém próximo a você que tenha passado por isso, e isso te afetou de alguma forma? Em algum momento você aprendeu que todos os homens são infiéis?
Todos nós temos crenças que são formadas desde a infância. Existem 3 tipos de crenças que interferem no modo como enxergamos as pessoas e o mundo. Desvalor, Desamparo e Desamor. Descobrir qual dessas crenças estão te atrapalhando a ter um relacionamento saudável te ajudaria a compreender melhor o teu comportamento.
