Como lidar com sogra entrometida?

Feita por >Lunna · 1 mai 2024 Abordagem psicológica

Quando comecei a namorar com ele ela era super legal, me tratava muito bem, dizia que eu era a filha que ela não pode ter, que fôssemos felizes que éramos um casal lindo, mas com o passar do tempo fuí percebendo que tinhas dias que ela ficava com cara feia, sem eu ter feito exatamente nada, parece que o humor oscilava. Teve vez de soltar indiretas, piadas e tom de brincadeira, icinuava que o filho ía abandonar ela só por eu ter chegado na casa dela, os filhos brigaram (briga de irmãos) apois isso eu fuí me despedir ela virou a cara nem falou nada, fingiu que eu era um nada, falei para o meu namorado desse comportamento dela, ele conversou com ela, no outro dia ela veio se remédio comigo, ligou dizendo "Eu não tava com raiva de voce, eu te considero como uma filha e quero que vocês sejam felizes, eu estava escovando os dentes e estava com pasta na boca ( Detalhe: Ela estava com a boca limpa, escova lavada já guardando, eu escontei o braço nas costas dela pra abraça e nem se quer olhou na minha cara enquanto eu me despedia dela)

Agora eu me pergunto, que culpa eu tenho pelas implicâncias de um irmão com outro?
Achei desnecessário descontar raiva em quem não tem nada haver...
E não é a primeira disso.

Ela não aceita que vamos morar longe dela, fala todo momento que vamos morar de frente à casa dela ou do lado, que filho dela não vai morar longe, eu só ouço, digo nada, mas desde de sempre me recuso morar perto de parentes, ainda mais agora que ela age assim.
Um dos casos que me fez refletir muito foi que certo dia ela acordou meu namorado aos berros para ele ir trabalhar junto do pai na roça, sendo que ele estava de folga do trabalho dele. Mas para ela ele tinha que trabalhar porque ele e novo é não pode rejeitar trabalho de jeito nenhum.
Meu namorado revoltado de ser tratado com pouco caso lá, acabou que discutiram feio na minha frente, ela disse que eu sumisse da casa dela que ele não ajudava em nada dentro de casa, que não prestava. No fim das contas ela acabou chorando pedindo desculpa a ele é para mim. No mesmo dia ela disse na minha frente "Quem era para está namorando com fulano era cicrana ( Essa garota e sobrinha dela, que quando ela tinha 13 anos gostava dele) antes desse ocorrido ela falava direto nessa sobrinha, que ela gostava dele, que gostava muito, que gostava não como primo, mostrando foto dela para meu namorado. E ainda tem coragem de dizer que quer o bem para o filho e que gosta de mim como filha, imagina se não gostasse.

Agora estou grávida do primeiro neto dela é já quer se meter na criação de um bb que nem nasceu, sinto que ela vai piorar quando ele nascer...Nem o filho dela conversando, adianta, que mandar em tudo, palpita em tudo que fazemos ou queremos fazer, o que compramos, o que usamos. (Detalhes ela passa o dia falando da vida dos vizinhos, jogando praga no povo, rindo, desdenhando é dizendo que o povo tem inveja d a vida dela e que ela é uma mulher direita). Pessoas desse tipo sungam minha energia,

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A melhor resposta 6 MAI 2024

Não são as pessoas que sugam... você se deixa sugar. você permite isso.
Tua sogra não quer que você tire o filho dela. Se filho é propriedade dela.
Quem precisa colocar limites é o marido. Voces estão casados, vocês administram a família de vocês: você, teu marido e o teu filho.
Tua sogra não faz parte dessa família. Portanto ela não opina em nada e vocês precisam se impor.
Se vocês permitirem, ela vai ser invasiva.
Por que você casou com o filho dela?
É uma oportunidade de autocorreção.

Geime Rozanski Psicólogo em Brasília

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2 MAI 2024

Olá Luna, tudo bem?
Realmente essa parece ser uma situação muito desafiadora e desgastante para lidar. É compreensível que você esteja se sentindo sobrecarregada e frustrada com o comportamento intrusivo de sua sogra. É importante estabelecer limites claros e comunicar suas expectativas de maneira assertiva, mas respeitosa. Você pode tentar ter uma conversa franca com ela, explicando como suas ações estão afetando você e seu relacionamento com seu namorado.

No entanto, é importante estar preparada para que suas tentativas de comunicação não sejam bem-sucedidas, especialmente se sua sogra tem um padrão de comportamento arraigado. Nesses casos, pode ser útil focar em estratégias para proteger sua própria saúde emocional e bem-estar, enquanto mantém a harmonia no relacionamento com seu namorado.

Considere estabelecer limites saudáveis ​​para si mesma e para seu relacionamento, como limitar o tempo que vocês passam com sua sogra ou evitar discutir assuntos delicados na presença dela. Encontre maneiras de fortalecer o relacionamento com seu namorado, trabalhando juntos como uma equipe para lidar com os desafios que surgem devido ao comportamento de sua sogra.

Além disso, busque apoio em sua rede de apoio, seja amigos próximos, familiares ou o processo de psicoterapia. Ter um espaço seguro para desabafar e receber orientação pode ajudá-la a lidar com o estresse e a ansiedade causados ​​por essa situação.

Lembre-se de que você tem o direito de proteger sua própria saúde emocional e estabelecer limites saudáveis ​​em seus relacionamentos. Não hesite em buscar ajuda e apoio sempre que precisar.

Me coloco à disposição

Atenciosamente
Tayhana Queiroz

Tayhana Queiroz Psicólogo em Fortaleza

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2 MAI 2024

Bom dia, Lunna! Obrigado por escrever. Seu texto indica predominantemente que sua sogra representa grande desconforto para você, mas também diz que você terá uma criança. Precisamos lidar com algumas verdades: mães e pais vivenciam vínculos biológicos, jurídicos e culturais permanentes com filhos. A melhor e a pior mãe de cada um de nós, é nossa mãe real. Será preciso você desenvolver maturidade, sabedoria, harmonia, para lidar com as emoções envolvidas na relação nora, sogra, filho, mãe. As pessoas não devem organizar, de fora, estados emocionais internos da gente. Direcione-se pela tua verdade. Nessas relações de parentesco, famílias ampliadas, agregadas, é frequente esse tipo de contexto emocional. Aprendamos a administrar humanamente isso.
Será muito enriquecedor você refletir científicamente, com a ajuda de um de nós, psicólogos.
Abraços! A Covid e a Dengue estão vigentes: sejamos cuidadosos. A maior parte dos políticos não são confiáveis. Dentre os religiosos, há muitos que se dizem religiosos, mas na verdade, são falsos: querem é dinheiro. Fazem teatro para enganar os descuidados. Os meios de comunicação não são neutros, mas aqueles que apresentam tradição de muitos anos ou recebem o selo educativo/cultural, e não estão a serviço de alguma seita religiosa, são razoáveis. Tenha sabedoria para filtrar. A Ciência não é perfeita, mas como fez o avião, a geladeira, o rádio, o celular, faz as vacinas. Confie na Ciência! Vacine-se, vacina as crianças.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.

Ary Donizete Machado Psicólogo em Limeira

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2 MAI 2024

Acredito que a melhor forma de lidar com esta situação é tentar uma relação mais harmoniosa, ligar e perguntar como ela está, chamá-la, de vez em quando, para um jantar em família, dizer da importância dela na sua familia . Com o tempo, o ciúme vai diminuir ela se sentirá incluida e vocês passarão a ter um excelente relacionamento!

Rita Cristiane Ramacciotti Gusmão Soares Psicólogo em Salvador

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2 MAI 2024

Olá! Tudo bem? Sinto muito que esteja passando por esse conflito!
A base para qualquer tipo de relacionamento funcionar é a comunicação. Pelo o que entendi, talvez não houve uma oportunidade para conversarem de forma aberta e respeitosa. Mas acredito que é um começo.
Além disso, é interessante refletir sobre seus sentimentos e comportamentos. Não podemos controlar o que os outros fazem e sentem, mas podemos nos entender melhor. Compreender nossos pensamentos, emoções e comportamentos é primordial para desenvolver estratégias melhores para lidar com a realidade.
Desejo que tudo fique bem entre vocês da família!

Lara Peyroton Leal Psicólogo em Petrópolis

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2 MAI 2024

Tente mostrar o quanto o relacionamento de vocês é importante para ambos. Fale do amor recíproco. Fale sobre planos futuros. O diálogo é importante. Vocês precisam conversar.

Edson Cordeiro Psicólogo em Florianópolis

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