Olá, boa tarde, tudo bem? Eu estou vivendo em um relacionamento ha 8 meses, e a pessoa que esta comigo, não me assume, disse que ainda não é o tempo de namorar, e que não quer namorar agora, que não é o momento certo, mas ele faz tudo por mim, ate o impossivel, quando estou doente corre vir me ver, moramor em cidades diferentes, e ele sempre fez tudo por mim, mas não sei porque ele não me pede em namoro ou assume um relacionamento, e eu ja conversei com ele sobre isso, e desde o inicio quando conversamos, eu disse que queria namorar, que era o que eu mais queria, mas ele sempre vem com uma desculpa que ainda não.
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10 AGO 2024
· Esta resposta foi útil a 2 pessoas
Olá, anonima, primeiramente gostaria de te agradecer pela oportunidade de te ajudar.
Anonima, minha sugestão é que você pergunte diretamente a ele qual é o fator, ou os fatores, que não permitem a ele estar em um namoro contigo agora, pois obviamente ele tem as razões para tal. E a partir daí, anonima, cabe a ti refletir e ponderar se é possível para ti aguardar o processo dele de esclarecimento e maturação para uma relacionamento formal.
Um cordial abraço,
Bruno Souza Marques - CRP 05/62038
Veja quanta vida você perde por esperar por ele... quanta coisa deixa de fazer, viver por ele.
Assuma a tua vida, seja feliz em tudo o que faz, tenha outros relacionamentos, seja uma mulher de valor para si mesma.
Quem pode perder é ele, deixa ele correr atrás de você; valorize-se.
Se ele está dormindo, deixa ele dormir, talvez quando ele acordar, você estará numa outra realidade e tudo bem se estiver feliz.
Medo. Provavelmente, teve uma infância marcada por traumas, ou na própria vida dele , de alguma forma, vivenciou algo doloroso ou tem vivência com pessoas de referência na vida dele que o fazem temer um relacionamento. Muitas vezes , a pessoa nem tem consciência, aí vai fugindo. O que fazer então? Ele precisa ter consciência, e isso, só em terapia, entrar em contato com as próprias questões dele , para aí sim tomar decisões e parar de ser guiado pelo inconsciente, que só o autossabota. Busquem terapia, dê essa sugestão a ele, caso não queira saber, sugiro você fazer para conseguir tomar as rédeas da sua vida e superar aí possíveis questões que possam advir da relação de vocês. Mas não fique sem fazer nada, é sua vida em jogo. Pense nisso!
Steffany E. Alves
CRP22/01308
Olá Anônima! Sugiro colocar-se em primeiro lugar. Pelo seu relato você pode estar envolvida por idealização, fantasia, expectativas. Isso pode estar ligado a carência emocional, baixa auto estima, medo de solidão, dependência emocional. Busque ajuda psicológica especializada para analisar mais a fundo o que esta acontecendo e fechar o ciclo, se for realmente o caminho apontado por sua consciência. A disposição,
Lisiane Hadlich Machado - Psicóloga, Psicanalista, Terapeuta de casal/familiar.
Acho interessante a sua pergunta, pois os relacionamentos podem ser observado sob ângulos diferentes. O primeiro diz respeito sobre refletir sobre as suas próprias expectativas de relacionamento e se de fato elas se direcionam a um relacionamento maduro que produzem autoconhecimento e crescimento emocional para vc e para o parceiro. O segundo é relativo as expectativas do próprio parceiro em relação a vc e se elas te fazem bem, de forma geral. O terceiro é sobre a parceria do casal em superar as dificuldades e os déficits que cada um apresenta. Ninguém nos completará, sempre haverá faltas e essa angústia é necessária ao nosso próprio desenvolvimento emocional.
Espero ter contribuído,
Estou a disposição, caso necessite de ajuda!
Paz&Bem
Bom dia, Anônima! Obrigado por se colocar. O que será namorar em termos concretos? Qual a diferença entre a situação que vocês vivem e o ato efetivo de namorar? Esses esclarecimentos nos darão melhor entendimento das coisa.
Algumas vezes, o namorar acontece na prática, mas sem que as pessoas falem que são namorados.
Qual será o núcleo da tua insatisfação com a condição atual? Quais comportamentos dele você quer que sejam modificados?
Não se esqueça que o grande namorado de cada pessoal, em última instância e certeza, é e precisa ser ela mesma. Para se desprender do outro, é preciso iluminar dentro de si, ver teus valores, tuas conquistas, tuas possibilidades e potencialidades.
O trabalho científico feito com um psicólogo, ajuda muito nesse aspecto.
Atenciosamente,
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
Boa tarde querida, essa situação de fato é muito complicada, você pode refletir sobre o que faz sentido para você dentro de um relacionamento, dentro da sua vida como um todo, o que é inegociável e negociável dentro dessa relação, se isso não te incomodasse estaria tudo bem, mas se é algo que te incomoda então talvez seja hora de realmente prestar atenção naquilo que você sente e validar os seus próprios sentimentos, você gosta dele e quer estar com ele, porém você também precisa ser fiel a si mesma, ao que vc sente, avalie bem essa situação e reflita sobre o que realmente você quer, se faz sentido continuar como estar ou outras hipóteses, a única pessoa que pode mudar essa realidade que te incomoda é você mesma. Um abraço querida, espero ter ajudado de alguma forma!
