Olá. Eu estou no meu 2° casamento. Tenho 44 anos e meu atual esposo 42. Estamos casados à 11 anos. Vivemos bem. Ele me ama muito eu sei. Eu também o amo... mas pode ser um sentimento de dependência emocional também, não tenho certeza. No meu trabalho conheci um homem, 20 mais velho. Não tivemos relação sexual nenhuma, nem um beijo, nada, nunca marcamos encontro fora do trabalho. Ele é casado à 42 anos. Não pensa em largar a esposa, porque mesmo o casamento já estando num estado de rotina, e o sexo sendo o trivial como ele diz. Fala que a separação envolve muita coisa. Empresas e etc. Sei que ele quer somente relação sexual comigo, por eu ser mais jovem, disse que despertei nele algo que já havia morrido, sua autoestima e desejo. Ele diz que quer que eu seja feliz no meu casamento, que eu tenha uma vida feliz com meu marido. Mas ficamos trocando mensagens sexuais pelo celular, nunca mandei ou ele mandou fotos sexuais. O problema é que não tiro ele da cabeça e não conseguimos ficar sem se falar pelo celular e no trabalho ele fica mandando mensagem erótica no celular. Não sei como resolver isso. Estou gostando desse joguinho proibido. Mas penso que não devo separar do meu marido e não quero trair ele de jeito nenhum, antes, se eu não suportar a insistência do cara e minha, eu separo do meu marido. Não sei o que fazer.
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4 OUT 2022
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Olá,
Trocar esse tipo de mensagens com outra pessoa, no seu relacionamento, não é considerado traição? E isso já não se configura em ceder a "insistência do cara e sua"? Assumir, responsavelmente, suas ações é o melhor caminho para que você tome as posições que você considera mais adequada para a sua vida, e a vida das pessoas próximas a você. Você é plenamente livre, e totalmente responsável por essa liberdade, e isso é uma implicação em ser humano, contudo, você está satisfeita com o como está lidando com isso? Quando vamos a academia, nos aproximamos do ato de treinar, quando vamos ao trabalho, estamos nos aproximando de trabalhar, quando vemos algo que repugnamos ou temos medo, tendemos fugir, e quando estamos trocando esse tipo de mensagem com alguém, o que estamos buscando? São perguntas diretivas, mas a resposta pode te conduzir para mais próximo de você mesma, e das decisões que você realmente deseja tomar. Na dúvida, não tome nenhuma ação, mas em tendo decidido, não hesite em cuidar da sua própria existência, por isso é tão importante refletir sobre ela.
Fico a disposição para oferecer suporte nesse momento.
Claudia. Vc já percebeu o caminho q vc está tracando.
Vc deve estar “gostando” pois vc tb deve estar vivendo a monotonia, a rotina.
Casamentos caem na rotina.
Se vc quer viver esse momento. Faça o correto, separe e viva.
Se não fizer isso outras pessoas vão sofrer como consequência desse seu comportamento.
Sou Monica psicóloga
Oi Cláudia Luz
Embora diante da vida nada seja errado ou certo, que pode fazer experiências, pergunte-se e questione-se sobre o que este fato acordou dentro de você?
O que voce não está fazendo com o seu marido? O que está faltando com o seu marido?
E se seu marido fosse mais erótico contigo, não ficaria mais apaixonada por ele?
Que tipo de diálogo tem com seu marido? Corriqueiro? Trivial?
O amor tem que ser cultivado, se cair na rotina... morre.
Portanto, veja isto com o seu marido e pode ser grata com este homem que te despertou o que estava esquecido.
Podem fazer Psicoterapia de casal para melhorar a vida com voces.
Abraços
Claudia, seus desejos estão confusos, estão causando dúvidas em você, no que diz respeito a que atitude tomar. Enquanto você estiver inserida nesse contexto de troca com esse homem mais velho, muito provavelmente você estará com dúvidas, pois é justamente esse contexto que te coloca nesta posição de dúvida e com esses sentimentos, percebe? Então imagino que essa seja uma escolha consciente sua. Até quando você vai viver em dúvidas, participando deste cenário, isso deve ser uma decisão sua, que deve ser tomada de maneira mais consciente possível, levando em conta o que isso pode te causar, hoje e no futuro. Percebe que, devido a essa comunicação em segredo, sua atenção já está sendo deslocada de sua vida (seus planos, desenvolvimento, projetos pessoais, crescimento pessoal) para essa troca sigilosa, e com isso uma parte de sua vida está sendo atrelada a esse contexto? Uma traição, no campo afetivo, ocorre quando temos algum tipo de relacionamento, seja como for, escondido de nosso parceiro, e isso pode gerar uma quebra de confiança duradoura na relação, algumas vezes sem volta. A escolha de nossos contextos produzem sentimentos. Como estamos escolhendo, porque estamos escolhendo, são decisões nossas, da mesma forma serão as consequências dessas escolhas. Você já parou para pensar porque está escolhendo esse contexto? Se desejar aprofundar o tema, e buscar auxílio profissional, um Psicólogo é o profissional mais indicado.
Olá Cláudia! Obrigado por escrever. Primeiro você precisa estar bem consigo mesma, convicta, certa com sua consciência. É preciso ter muito cuidado, pois as experiências, no plano da teoria, envolvem pensamento parcial que não leva em conta, como você se sentirá após praticar a experiência, como seu marido lidará com a questão, não leva em conta como a terceira pessoal envolvida ficará e quais expectativas e comportamentos viverá. Em que medida você não estará alimentando em tua mente, uma ideia que dificilmente se realizará como você está fantasiando?
Será prudente amadurecer e muito uma decisão. Nós, psicólogos, estamos aqui para ajudar.
Abraços virtuais (A Covid e a Dengue são reais. A maior parte dos políticos são falsos, a imensa maioria dos
ditos, "líderes religiosos" querem é dinheiro - são falsos, atores, comerciantes da fé, opositores do conhecimento - preste atenção! Há até alguns falsos cientistas. Diante disso, sigamos recomendações de instituições como: Anvisa, TVs Educativas, Universidades Públicas, Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência, Organização Mundial da Saúde!)
Escolha a Democracia, não aprofunde a ditadura! Não transforme o Brasil em Afeganistão!
Vacine-se! Vacine as crianças! Não descarte totalmente as máscaras, evite aglomerações e elimine os criadouros de mosquitos.
Ary Donizete Machado - psicólogo clínico e orientador ocupacional.
