Acho que não gosto mais tanto do meu pai

Olá, tenho 19 anos, vejo que de uns tempos pra cá, na verdade diria que desde o começo de 2019 sinto que meu bem estar mental piorou consideravelmente, diria que o começo de tudo foi em fevereiro de 2019, quando em um dia "normal" e eu estava indo para a escola de bike como de costume, mas alguns cachorros vieram atrapalhar, eu acabei me estressando e gritei com eles, e logo foram embora, já me senti mal com isso, pois pensei: "putz eu devo ter passado a maior vergonha gritando na rua assim, meu Deus eu sou lixo, que vergonha de mim.." assim que eu cheguei na escola comecei a sentir uma falta de ar um pouco forte, (achei que foi por eu ter me estressado com os cachorros) por isso chamei meu pai (minha mãe estava trabalhando) ele chegou na escola e fomos embora, mas antes de ir, a diretora falou traquilamente pra ele que ele deveria avisar minha mãe que eu tinha que  ficar na recuperação, ele disse tranquilamente que avisaria, quando chegamos em casa ele já chegou pra minha irmã falando em um tom meio bravo e alto falando que ela tinha que falar pra minha mãe que eu devia ficar na recuperação. Eu vendo aquela situação comecei a ter uma leve crise de ansiedade não sei bem, parecia uma mistura de sentimentos e emoções que eu não entendia, e acabei ficando um pouco bravo também com a atitude dele, apesar do medo que eu tinha dele (acho que não é normal ter medo do pai) perguntei o porquê dele estar bravo e falando alto, não lembro se ele respondeu mas depois de um certo tempo com esse estresse e essa crise, parece que esse sentimento piorou muito e eu comecei a chorar por me sentir totalmente incapaz diante dele, diante de um adulto que parecia muito ameaçador naquele momento, e naquela hora eu via ele como uma pessoa ruim e ameçadora que poderia enlouquecer e nos machucar ou algo parecido, nunca vi ele bravo daquele jeito, nunca pensei que pensaria isso do meu próprio pai. No momento que eu estava chorando, ele falava sobre essa crise de ansiedade, dizendo que era "coisa de rico" e eu respondia que ele não entendia, enquanto minha irmã falava repetidamenre pra eu parar. Ele falava besteiras sem pensar em nada, muito menos nos sentimentos que eu poderia ter em relação a atitude dele, diria que em certo momento quase tive um confronto físico com ele, pensei até em chamar a polícia! No dia seguinte parecia tudo "normal" entre nós, essas e outras lembranças são coisas que eu acho difíceis de lembrar, penso que nesse momento em específico eu falhei como pessoa, não soube agir como deveria, ou não agi da maneira certa etc. me senti uma pessoa muito frágil, uma pessoa completamente vulnerável e exposta aos males do mundo lá fora, conforme as semanas e meses foram passando eu fui esquecendo isso, mas ainda assim as vezes aparecia na minha mente em flashes como uma vaga lembrança, desde então comecei a não gostar mais tanto do meu pai, tinha vezes em que eu sentia muito medo dele, e no modo de falar também, sentia que a qualquer momento ele poderia enlouquecer e fazer algum mal à mim, pelo menos era o que eu sentia, as sim como às vezes via que ele podia ser uma pessoa legal. Hoje em dia esse medo passou, e muitas vezes vejo ele apenas como um cara arrogante e um tanto atrasado em suas idéias.









Sem contar que eu praticamente nunca falei muito com meus pais, falava com eles mais no passado quando eu era mais novo, acho que desde de 2017 diminuí muito a frequência com que  falava com eles, se em 1 ano eu falei 1 hora com eles foi muito, desde então não me sinto nem um pouco a vontade de falar sobre meus sentimentos com eles, às vezes sinto uma vontade muito grande de falar alguma coisa que me incomoda mas simplesmente não consigo, pois sinto que eles podem achar estranho meu modo de agir, achar que aquele não sou eu mesmo, além de que eu simplesmente não tenho a menor vontade ou interesse de falar com eles, às vezes diria que confio mais nos meus amigos pra falar sobre sentimentos do que nos meus pais. Algumas semanas depois do ocorrido minha mãe eu e minha irmã nos mudamos pra outra casa por motivos financeiros, sendo que ela já era separada do meu pai, e hoje moramos  separados dele, não sei se foi por conta do ocorrido em si, mas enfim, às vezes eu visito ele mas também nunca falo de assuntos relevantes de como está minha vida, ou de como eu estou, só que tipo, às vezes eu sinceramente me sinto uma pessoa ruim e as vezes ingrato por não falar com eles, mas ao mesmo tempo também não tenho a menor vontade de falar com eles, nem  com minha irmã inclusive, sinto que eles não me entenderiam, não entenderiam meu jeito, por isso me sinto muito mais à vontade de falar com meus amigos, esses momentos tem sido muito complicados para mim principalmente nessa quarentena parece que as coisas pioraram, pois minha mãe vai trabalhar de manhã e volta tarde, e durante esse tempo eu fico praticamente o tempo todo em casa com minha irmã, mas também nunca falo com ela, só fico no celular mesmo.