A relação com meu pai me afetou?
meu pai sempre foi muito grosso e ignorante, quando eu era criança não entendia direito, mas ele sempre tratava mal e traia a minha mãe, comigo ele era um otimo pai (pelo menos ate a infância pelo o que eu lembre), mas nao passava quase nada do tempo em casa, vivia em bar.
eu cresci e percebi que ele era muito ignorante em inúmeros quesitos, passei a adolescência sendo constantemente rebaixada por ele, dizia que não confiava em mim e chegava a dizer que eu ia acabar virando puta, com o passar de uns anos "melhorou" mas ele continuava me deixando pra baixo, mesmo que as vezes ele nem percebesse, julgava minhas roupas, meus gostos e principalmente meu corpo, passei anos sendo chamada de gorda, que eu tinha muita celulite, que eu nunca ia atrair homem, que minhas pernas eram manchadas e feias, além de o convívio dentro de casa a maioria das vezes ser insuportável, era gratuitamente arrogante comigo, as vezes eu falava algo e ele ja vinha com mil pedras na mão.
outra coisa que sinto que afetou foi a minha rejeição que tive com ele na adolescência, com o filho dos outros ou meus primos ele era muito amoroso, muito mesmo e eu na verdade sentia inveja, eu queria ser meus primos, eles recebiam a atenção e amor dele sem dificuldades, e eu passei a vida inteira tentando agradar e não recebia 1/3. todas as crianças com que ele era amoroso eram meninos, o que me fez passar boa parte da vida achando que ele não gostava de mim por ser menina.
o propósito é que eu sinto que isso tudo de alguma forma afetou minhas relações atuais, tenho 23 anos e lido com uma depressão severa e ansiedade, não consigo confiar em homens, mas frequentemente busco validação masculina. tenho pavor em pensar que posso me casar com um homem que nem meu pai era com a minha mãe, ou que eu chegue a ter filhos e ele seja tratado que nem eu fui, sou 100% antisocial, tenho pânico de situações sociais e/ou interagir com outras pessoas, sinto que vou ser julgada ou tratada mal, não tenho amigos e penso frequentemente em suicídio.
